Te están mirando

Un ladrón entró a una casa con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor, en busca de la platería, escuchó una voz extraña como de ultratumba que le decía: Dios y jesus te están mirando, el ladrón, sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse de todo, sin saber si eran los nervios que lo traicionaban, o qué....
Dios y jesus te están mirando!, volvió a escuchar... encendió nuevamente la linterna y vio a un loro arriba de un palo, que le repitió... Dios y jesus te están mirando.

Al ladrón le vino el alma al cuerpo....

- loro de mierda, me asustaste.... de dónde saliste?

- soy Moises'...contestó el loro.

- hijo de put.....quién fue el que te puso Moises?

- ...el mismo pelotudo que le puso Dios y Jesus a los dos rottweiller que están detrás tuyo y que ya te avisé que te están mirando!!...

De curas y rabinos

Un cura le dice a su amigo rabino:

- Tengo un truco para comer gratis que lo aplico algunas veces, cuando estoy necesitado.
- Súper!... Cuéntame como haces!!
- Voy a un restaurante -bastante tarde- pido una entrada, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para saborear un café, un coñac y un buen cigarro y espero a que cierren.
Como ni me muevo, y espero y espero... cuando ya levantaron todos los manteles, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando, porque ya se van, entonces le respondo, y que Dios me perdone : "Pero... si ya le pagué a su colega que se fue antes"...

”Es así de simple”.

- El rabino entonces le dice: que genial!... y si probamos juntos mañana?

- OK, le contesta el cura.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, quesos, postre, etc., etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el cura le dice:
- Lo siento, pero ya le pagamos a su colega que ya se fue.

Y el rabino agrega:

- Estamos desde hace buen rato esperando el vuelto!...

Todo un profesional en lo suyo....

Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.

En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre trata de hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya empieza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Al mismo tiempo, le mete el dedo mayor en el culo en seco.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

- No, señora, no soy médico ....soy de ARBA.. ..

Cazador de gorilas

Una mañana, el Sr. Morales, se despertó y vió que en el árbol de su casa estaba subido un gorila.

Asustado buscó ayuda en las páginas amarillas y encontró un servicio de manejo de animales peligrosos; así que, marcó el número.

- ¿Es un gorila macho o hembra? - le preguntaron.

- Macho. - contestó.

Una hora después, aparece en su casa una camioneta, de la cual baja un tipo flaco, cargando un palo largo, un perro chihuahua muy bravo, una escopeta y unas esposas y le dice al Sr. Morales:

- Mire, voy a subir al árbol y voy a empujar al gorila con el palo, en cuanto el gorila caiga del árbol, el perro chihuahua se le abalanzará y le morderá los

testículos. Cuando el gorila trate de protegerse y cruce las manos, usted le pone las esposas y listo. ¿Entendió?

- Muy bien. Pero... ¿Qué hago con la escopeta?, preguntó el señor Morales.

- Si yo caigo del árbol, antes que el gorila, ¡dispárele al chihuahua!

Volando a ciegas

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..

La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos MIERDA !!!!!!