Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Este tenía una sola pregunta: "¿Es el Infierno exotérmico (emite calor) es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta".
La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante. Un estudiante, sin embargo, respondió lo siguiente:
Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuantas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo.
Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno.
Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente.
Ahora miramos la variación del volumen del Infierno debido a que a la Ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariantes, el volumen de este se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:
Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que este reviente.
Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que este se congele.
Así pues, ¿cual es la conclusión?
Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Theresa Banyan en el primer año de carrera y que decía algo así como: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es:
"El Infierno es exotérmico"
P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.
viernes, 26 de febrero de 2010
Las experiencias sobre las operaciones
Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.
No es lo mismo...
No es lo mismo verdura fresca, que verla dura y fresca
No es lo mismo marioneta, que venga mario y te lo meta
No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardín.
No es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo decir un gato montes que te montes en un gato
No es lo mismo tu novia piso un clavo que me clavo a tu novia en el piso.
No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo que, meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
No es lo mismo el culo del revolver que revolverte el culo.
No es lo mismo el que llege primero a la meta que el primero que llegue te la meta
No es lo mismo llegar al pinaculo de la gloria, que llegar a la gloria con un pino en el culo.
No es lo mismo marioneta, que venga mario y te lo meta
No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardín.
No es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo decir un gato montes que te montes en un gato
No es lo mismo tu novia piso un clavo que me clavo a tu novia en el piso.
No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo que, meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
No es lo mismo el culo del revolver que revolverte el culo.
No es lo mismo el que llege primero a la meta que el primero que llegue te la meta
No es lo mismo llegar al pinaculo de la gloria, que llegar a la gloria con un pino en el culo.
Niño, ahora no!
Pregunta el niño a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿puedo mecer a mi abuelito?
- No hasta que averigüemos quien lo ahorcó!!!
- Mamá, mamá, ¿puedo mecer a mi abuelito?
- No hasta que averigüemos quien lo ahorcó!!!
Tonto, Nadie y Ninguno
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
- Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
- ¿Usted es tonto?
- Sí, ¡Mucho gusto!
Tonto va y le dice al policía:
- Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
- ¿Usted es tonto?
- Sí, ¡Mucho gusto!
Cuando sea grande quiero ser...
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
- A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
- A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
- Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
- A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
- Sus ojos, maestra.
- ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
- A ver Diego, ¿y a ti?
- A mí me gustan sus dientes, maestra.
- Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
- A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
- Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
- A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
- A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
- Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
- A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
- Sus ojos, maestra.
- ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
- A ver Diego, ¿y a ti?
- A mí me gustan sus dientes, maestra.
- Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
- A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
- Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
jueves, 25 de febrero de 2010
El encuentro del supermercado
Un tipo estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, pulposa, divina, lo mira, le hecha una sonrisita y lo saluda.
El flaco se queda pensando... "Me estará saludando a mí? De dónde carajo es esta mina?"
Él la ve familiar y le pregunta:
- Perdón, ¿vos me conoces a mí?
- Así lo creo - le contesta -, vos sos el PADRE DE UNO DE MIS CHICOS...!!
Ahí el tipo se empieza volver loco, a esta altura de su vida estaba casado,con tres pibes, que venga una desconocida a decirle esto... Balde de agua fría...!
De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice:
- No te puedo creer que vos sos la tipa que hizo el streep-tease en una fiesta que me hicieron los amigos hace unos años... A quien subí a la mesa de billar y le di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba el cu.. y me metía un consolador gigante por el o.., que noche, dios mío! ¿Sos esa, no?
A lo cual ella contesta:
- No... Soy la Profesora de Inglés de tu hijo...
El flaco se queda pensando... "Me estará saludando a mí? De dónde carajo es esta mina?"
Él la ve familiar y le pregunta:
- Perdón, ¿vos me conoces a mí?
- Así lo creo - le contesta -, vos sos el PADRE DE UNO DE MIS CHICOS...!!
Ahí el tipo se empieza volver loco, a esta altura de su vida estaba casado,con tres pibes, que venga una desconocida a decirle esto... Balde de agua fría...!
De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice:
- No te puedo creer que vos sos la tipa que hizo el streep-tease en una fiesta que me hicieron los amigos hace unos años... A quien subí a la mesa de billar y le di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba el cu.. y me metía un consolador gigante por el o.., que noche, dios mío! ¿Sos esa, no?
A lo cual ella contesta:
- No... Soy la Profesora de Inglés de tu hijo...
Maestra: "Jaimito que no es un malcriado"
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?
- Yo me llamo Serpentina.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?
- Yo me llamo Serpentina.
miércoles, 24 de febrero de 2010
No me dejan trabajar!
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
- ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
- ¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
- ¡Padre, mejor de la orejita!
- ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
- ¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
- ¡Padre, mejor de la orejita!
10 en historia!
Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan:
- A ver Jaimito, ¿quién descubrió America?
- No lo sé, señorita...
- Muy mal, Jaimito, muy mal...Bueno, ¿hay alguien que lo sepa?
Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta:
- No lo sé, señorita...
- Muy mal, Jaimito, muy mal...Bueno, ¿hay alguien que lo sepa?
Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta:
- Colón, honolable señolita...
Al momento se oye una voz que dice:
Al momento se oye una voz que dice:
- ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!!
La señorita muy enfadada pregunta:
La señorita muy enfadada pregunta:
- ¿Quién dijo eso?
Jaimito se levanta y responde:
Jaimito se levanta y responde:
- General Mc Arthur, 1945....
Gendarme jodido
Viene un negro por la ruta 38, entre Cosquín y La Falda, en su 2CV, hecho bolsa!, a fondo!, como a 20 amperes.
Lo para un control de ruta de la Gendarmería; se acerca el Gendarme (oriundo de Buenos Aires con enormes ganas de multar a alguien) y lo saluda, antes que pueda decir nada, el Negro le dice:
- Te caaagué hermano, tengoo tooodo!, ¡carné de condutor, célulaa verde, seeguro, inpesión teenica, todo al día!
- Señor, buenas tardes, éste no es un control de documentación. Estamos haciendo una prueba de 'conocimientos viales' y si Ud. no responde correctamente a dos preguntas, le haremos una boleta.
- Bueno..., preguuntami nomá....
- Si Ud. viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, ¿qué es?
- Faciilonga macho, ¡è un auto o un camión!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, ¿Ford?, ¿Chevrolet?, ¿Scania?....
- Qui si io!?, ¡está oocuro!, ete..., ¡no lo puedo contaatar!
- Muy bien, primera pregunta mal contestada, vamos a la segunda....
- Si Ud. viene por la misma ruta de noche y ve una luz de frente, ¿qué es?
- ¡Y... una moto, o un auto tuerto...!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, Honda, Gilera, Kawasaki.....
- Macho, ¡¿como vuà io saaber si età oocuro?!
- Muy bien, falló la prueba, dice el Gendarme y comienza a hacerle la multa.
El Negro le dice:
- Che Hermano, ¿te puedo hacè iò una preegunta a vo?
- Sí, como no.
- Si vò vai pasando por el puente La Hera, ¿vite?, al lado del parqueecito, y vò vè una maamasa tetona, fiera pero toda pintarraajeada, con una blusa supereeecotada coloorada, una minifalda también coloorada y cooortita, zapatos coloorado, revooleando una cartera también coloorada... ¿qué é?
- Obviamente una ****, dice el Gendarme sin ni siquiera levantar la vista.
- ¡Sí macho, pero tenì que sè má específico!, ¿e tu mamá?, ¿tu hermana?, ¿tu esposa?, ¿tu hija?...
Lo para un control de ruta de la Gendarmería; se acerca el Gendarme (oriundo de Buenos Aires con enormes ganas de multar a alguien) y lo saluda, antes que pueda decir nada, el Negro le dice:
- Te caaagué hermano, tengoo tooodo!, ¡carné de condutor, célulaa verde, seeguro, inpesión teenica, todo al día!
- Señor, buenas tardes, éste no es un control de documentación. Estamos haciendo una prueba de 'conocimientos viales' y si Ud. no responde correctamente a dos preguntas, le haremos una boleta.
- Bueno..., preguuntami nomá....
- Si Ud. viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, ¿qué es?
- Faciilonga macho, ¡è un auto o un camión!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, ¿Ford?, ¿Chevrolet?, ¿Scania?....
- Qui si io!?, ¡está oocuro!, ete..., ¡no lo puedo contaatar!
- Muy bien, primera pregunta mal contestada, vamos a la segunda....
- Si Ud. viene por la misma ruta de noche y ve una luz de frente, ¿qué es?
- ¡Y... una moto, o un auto tuerto...!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, Honda, Gilera, Kawasaki.....
- Macho, ¡¿como vuà io saaber si età oocuro?!
- Muy bien, falló la prueba, dice el Gendarme y comienza a hacerle la multa.
El Negro le dice:
- Che Hermano, ¿te puedo hacè iò una preegunta a vo?
- Sí, como no.
- Si vò vai pasando por el puente La Hera, ¿vite?, al lado del parqueecito, y vò vè una maamasa tetona, fiera pero toda pintarraajeada, con una blusa supereeecotada coloorada, una minifalda también coloorada y cooortita, zapatos coloorado, revooleando una cartera también coloorada... ¿qué é?
- Obviamente una ****, dice el Gendarme sin ni siquiera levantar la vista.
- ¡Sí macho, pero tenì que sè má específico!, ¿e tu mamá?, ¿tu hermana?, ¿tu esposa?, ¿tu hija?...
martes, 23 de febrero de 2010
No preguntes
-A ver, Jaimito, si yo digo "estoy buscando marido", ¿en qué tiempo estoy hablando?
-En tiempo perdido, maestra.
Poesia de alto nivel
- No hay placer mas exquisito,
que cagar bien despacito. - El baño no es tobogán, ni tampoco subi-baja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja. - Los escritores de baño, son poetas de ocasión,
que buscan entre la mier da su fuente de inspiración. - Vos que os creeis sagaz y de todo os reis,
decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis. - Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide jalar la cadena. - El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. - En este lugar sagrado donde acude tanta gente,
hace fuerza el mas cobarde, y se caga el mas valiente. - Ni la mier da es pintura ni los dedos son pinceles,
por favor, hijos de p u t a, ¡límpiense con papeles! - Caguen tranquilos, caguen contentos,
pero hijos de p u t a, ¡caguen adentro!. - Estoy sentado en cuclillas en este maldito hoyo...
¡Quién fué el hijo de mil p u t a que se terminó el rollo!
Mi papa es...
-A ver Jaimito, ¿qué era tu papá?- pregunta la maestra.
-Cura, señorita.
-Bueno Jaimito ¿y qué era tu mamá?
-Monja, señorita.
-Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos.
-No señorita, sólo se los subieron un poquito.
Epitafio
Epitafio en la tumba de una suegra que era muy metida: "Aquí descansa ella, y en casa descansamos todos"
Definiciones
- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Claro que si!!!
- Papá, papá, él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Claro que si!!!
- Papá, papá, él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón.
lunes, 22 de febrero de 2010
La suegra de visita
- Mi amor, apresurate a tomar el perro y llevalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
- ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola.
- Pero yo si!!! Ella viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa.
En el baño del bar
En un baño se encuentran dos maracas, en dos minjitorios adyacentes, orinando con el miembro en la mano:
- ¿Qué tal? ¿Cómo anda eso?
- Y aca andamos. Con un negocio entre manos.
- Ahhh, yo tengo un culo para los negocios!!
Como negociar el aumento de sueldo
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su marido lo dijo
- OH...! ! !
La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Obviamente la señora le aumentó el sueldo
viernes, 19 de febrero de 2010
Ella no es tonta!
La prima de Jaimito va a casa, y dice:
- Mamá, mamá, Jaimito me a dado cinco euros.
Y dice la madre: - ¿porque, hija?
- Por levantarme la falda.
- Niña, tu eres tonta, eso era para verte las bragas.
- Mama, se ha jodido, por que yo no llevaba.
Apuremosnos!
En un cortejo fúnebre llevan el ataud de costado y un curioso pregunta:
- A quién llevan a enterrar.
- A mi suegra, dice un amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!.
- A quién llevan a enterrar.
- A mi suegra, dice un amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!.
La herencia del abogado
Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.
El se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Podés llegar a ser mi mujer.
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel ...
Y ... tres días después se transformó en su madrastra.
MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres
Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.
El se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Podés llegar a ser mi mujer.
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel ...
Y ... tres días después se transformó en su madrastra.
MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres
jueves, 18 de febrero de 2010
Jaimito para medico
- Jaimito, ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200...por lo menos.
- No Jaimito, hay muchos más.
- Eeehhh... 4.000.
- No Jaimito, más... muchos más.
- Eeehhh... 7.000.
- No Jaimito, muchos más... Decí una barbaridad.
- ¡¡¡Me cago en la puta madre que te parió!!!
- 200...por lo menos.
- No Jaimito, hay muchos más.
- Eeehhh... 4.000.
- No Jaimito, más... muchos más.
- Eeehhh... 7.000.
- No Jaimito, muchos más... Decí una barbaridad.
- ¡¡¡Me cago en la puta madre que te parió!!!
Muy materialista!
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto.
Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- Nooo! ¿Donde está mi Rólex?!
- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- Nooo! ¿Donde está mi Rólex?!
La dificil tarea de vivir
Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio.
Y también una naranja, para la vitamina C.
Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L.Cassei Defensis", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo.
Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.
¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)
También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... ¡¿hijos?! A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo.
¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!!
Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El Bio Puritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf!
Si te quedan 5 minutos, recomendale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien...
Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Ah, ya que está, aprovecho y me llevo el cepillo de dientes...
Y también una naranja, para la vitamina C.
Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L.Cassei Defensis", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo.
Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.
¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)
También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... ¡¿hijos?! A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo.
¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!!
Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El Bio Puritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf!
Si te quedan 5 minutos, recomendale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien...
Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Ah, ya que está, aprovecho y me llevo el cepillo de dientes...
miércoles, 17 de febrero de 2010
Más rápido que flash!
- A ver Jaimito: ¿que es mas rápido el trueno o la luz?
Jaimito lo piensa un poco y contesta: - La diarrea es mas rápida señorita...
- ¿Jaimito, por que dices eso???
- Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado!
Jaimito lo piensa un poco y contesta: - La diarrea es mas rápida señorita...
- ¿Jaimito, por que dices eso???
- Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado!
Quiero un preservativo
- Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
- Decí forro... está todo bien.
- Bueno forro, ¿me das un preservativo?
- Decí forro... está todo bien.
- Bueno forro, ¿me das un preservativo?
Los costos "ocultos" del matrimoño
Un estanciero riquísimo, se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región.
Al poco tiempo le regala un auto 0km, le da empleo en la estancia a toda la familia de ella en fin, la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada...
Casilda reúne al padre y a la madre y les dice:
- No aguanto más!!! Me quiero divorciar.
- Estás loca Casilda??
Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora querés patear todo, ¿por qué?
Pregunta el padre de Casilda.
- Mirá papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, apenas me agacho ya viene por atrás... y ñáaacate!!!. Para que tengas una idea viejo, cuando me casé el agujerito de mi trasero parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una moneda de 1 peso
- Y decime nena... Por 90 guitas vas a hacer tanto despelote???
Al poco tiempo le regala un auto 0km, le da empleo en la estancia a toda la familia de ella en fin, la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada...
Casilda reúne al padre y a la madre y les dice:
- No aguanto más!!! Me quiero divorciar.
- Estás loca Casilda??
Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora querés patear todo, ¿por qué?
Pregunta el padre de Casilda.
- Mirá papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, apenas me agacho ya viene por atrás... y ñáaacate!!!. Para que tengas una idea viejo, cuando me casé el agujerito de mi trasero parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una moneda de 1 peso
- Y decime nena... Por 90 guitas vas a hacer tanto despelote???
martes, 16 de febrero de 2010
Viaje en tren
Iban un chileno, un argentino, una señora mayor y un minón infernal en un tren con compartimentos.
Estando los cuatro sentados en el mismo recinto, el tren pasa por un túnel, en el medio del túnel se escucha un plafff!!!!!!!!!!!! y a la
salida, cuando vuelve la luz, aparece el chileno con los cinco dedos marcados en la cara.
El chileno piensa:
"El argentino le quiso tocar una teta al minón, ésta se confundió y me pegó el sopapo a mi"
La mujer mayor piensa:
"El chileno le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un sopapo"
El minón piensa:
"El chileno me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja, esta se ofendió y le pegó un sopapo"
Y el argentino piensa:
"No veo la hora de pasar por otro túnel así le pego otro sopapo al chileno hijo de puta"
(De onda chile!)
Estando los cuatro sentados en el mismo recinto, el tren pasa por un túnel, en el medio del túnel se escucha un plafff!!!!!!!!!!!! y a la
salida, cuando vuelve la luz, aparece el chileno con los cinco dedos marcados en la cara.
El chileno piensa:
"El argentino le quiso tocar una teta al minón, ésta se confundió y me pegó el sopapo a mi"
La mujer mayor piensa:
"El chileno le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un sopapo"
El minón piensa:
"El chileno me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja, esta se ofendió y le pegó un sopapo"
Y el argentino piensa:
"No veo la hora de pasar por otro túnel así le pego otro sopapo al chileno hijo de puta"
(De onda chile!)
Jaimito y su tarea de medicina
En la escuela de Jaimito la maestra dice: Mañana traigan un objeto relacionado con la medicina.
Al otro día:
- Dieguito, que trajiste?
- Unas curitas.
- Muy bien. ¿Quien te las dió?
- Mi mamá.
- y que te dijo?
- que sirven para curar lastimaduras.
- Muy bien.
- A ver Jaimito, que trajiste?
- Un nebulizador
- Que bien. Quien te lo dio?
- Mi abuelito señorita.
- Y que te dijo?
- hijo de puta me ahogo!!!!!!!!!!!!
Al otro día:
- Dieguito, que trajiste?
- Unas curitas.
- Muy bien. ¿Quien te las dió?
- Mi mamá.
- y que te dijo?
- que sirven para curar lastimaduras.
- Muy bien.
- A ver Jaimito, que trajiste?
- Un nebulizador
- Que bien. Quien te lo dio?
- Mi abuelito señorita.
- Y que te dijo?
- hijo de puta me ahogo!!!!!!!!!!!!
Negociación avanzada
Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:
HOMBRE 1: No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!
HOMBRE 2: Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!
HOMBRE 3: Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
- Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana? Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: Yo puse el despertador a las 5:30 AM. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "- pesca o sexo?", y ella me contesto: "- Abrígate bien..."
HOMBRE 1: No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!
HOMBRE 2: Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!
HOMBRE 3: Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
- Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana? Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: Yo puse el despertador a las 5:30 AM. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "- pesca o sexo?", y ella me contesto: "- Abrígate bien..."
lunes, 15 de febrero de 2010
Cuando sea grande
En el colegio, la maestra les pregunta a los niños que quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta :
-Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal, dibujante.
-Muy bien ¿y tu María?
-Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal, profesora de gimnasia.
-¿Y tu Jaimito?
-Yo quiero mujeres y champagne.
La maestra se queda pensando y le pregunta :
-¿Y si te va mal?
-Paja y coca cola.
-Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal, dibujante.
-Muy bien ¿y tu María?
-Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal, profesora de gimnasia.
-¿Y tu Jaimito?
-Yo quiero mujeres y champagne.
La maestra se queda pensando y le pregunta :
-¿Y si te va mal?
-Paja y coca cola.
Los 4 colores del semáforo
Ahora los semáforos tienen 4 colores:
- El verde, que te da el paso.
- El Amarillo, que te da precaución.
- El rojo, que detiene tu marcha.
- Y el negro, que te limpia los vidrios.
- El verde, que te da el paso.
- El Amarillo, que te da precaución.
- El rojo, que detiene tu marcha.
- Y el negro, que te limpia los vidrios.
Bombero loco
Un jefe de bomberos entra a una de las habitaciones de una casa en llamas durante un siniestro. Dentro de la habitación llena de humo ve a uno de sus bomberos teniendo sexo contra natura con el dueño de casa.
- ¿Qué demonios pasa aquí!..???? Pregunta el jefe furioso.
El bombero responde:
- Este hombre sufre de una severa sofocación producto del humo.
- ¿Por qué no le das respiración boca a boca entonces...
- ¿Y cómo cree que empezó todo esto?
- ¿Qué demonios pasa aquí!..???? Pregunta el jefe furioso.
El bombero responde:
- Este hombre sufre de una severa sofocación producto del humo.
- ¿Por qué no le das respiración boca a boca entonces...
- ¿Y cómo cree que empezó todo esto?
viernes, 12 de febrero de 2010
La prueba
Yo estaba muy feliz... mi novia y yo habíamos andado por mas de un año y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.
Y mi novia era un sueño Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró, ya que me iba a
casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y
deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me
casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve
así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal la cual abrí, y salí a la
calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo:
Moraleja: Siempre deja tus condones en el auto.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.
Y mi novia era un sueño Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró, ya que me iba a
casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y
deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me
casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve
así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal la cual abrí, y salí a la
calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo:
Estoy muy feliz y orgullosa de ti.
Has pasado mi pequeña prueba.
No podía tener a un mejor hombre como esposo!........
Has pasado mi pequeña prueba.
No podía tener a un mejor hombre como esposo!........
Moraleja: Siempre deja tus condones en el auto.
El abogado y el granjero
Un abogado sale de la ciudad, para pasar un día de cacería en el campo y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro que dispara. La pena es que el pato cayó en un sembradío, por detrás una cerca. Ya se trepaba a la cerca para buscar la presa cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor y lo interpela.
- Hombre, qué está haciendo usted? . . esta es mi tierra.
- Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su tierra.
- Lo siento, pero no puede llevárselo; si está en mi tierra el pato es mío - le dice el granjero, muy calmo.
- Sepa que soy un gran abogado. Le voy a hacer un pleito y voy a quedarme hasta con su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato -amenaza el abogado.
- Aquí en el campo resolvemos este tipo de cosas de otra manera -le informa el viejo- Aplicamos la Regla de las Tres Patadas...
- Y qué es la Regla de las Tres Patadas? -pregunta el abogado desconcertado.
El viejo explica:
- Yo lo pateo tres veces; luego Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear,
y así hasta que alguien se dé por vencido.
El abogado viendo que el granjero era viejo y que él estaba en forma, aceptó las reglas.
- Está bien, empecemos - dijo el abogado.
El granjero se bajó del tractor y sin más, con sus toscas botas de trabajo le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado; antes de que éste se doblara hacia adelante, le encajó otra en los huevos, y cuando el abogado se retorcía de dolor, le revoleó un soberano patadón en el culo y lo tiró al suelo de bruces. Al cabo de 5 minutos, el abogado con mucho esfuerzo se levantó y dijo, saboreando la venganza:
- Ahora me toca a mi..!
- No se moleste, -le dice el viejo- ... llévese su pato, yo me doy por vencido...
- Hombre, qué está haciendo usted? . . esta es mi tierra.
- Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su tierra.
- Lo siento, pero no puede llevárselo; si está en mi tierra el pato es mío - le dice el granjero, muy calmo.
- Sepa que soy un gran abogado. Le voy a hacer un pleito y voy a quedarme hasta con su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato -amenaza el abogado.
- Aquí en el campo resolvemos este tipo de cosas de otra manera -le informa el viejo- Aplicamos la Regla de las Tres Patadas...
- Y qué es la Regla de las Tres Patadas? -pregunta el abogado desconcertado.
El viejo explica:
- Yo lo pateo tres veces; luego Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear,
y así hasta que alguien se dé por vencido.
El abogado viendo que el granjero era viejo y que él estaba en forma, aceptó las reglas.
- Está bien, empecemos - dijo el abogado.
El granjero se bajó del tractor y sin más, con sus toscas botas de trabajo le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado; antes de que éste se doblara hacia adelante, le encajó otra en los huevos, y cuando el abogado se retorcía de dolor, le revoleó un soberano patadón en el culo y lo tiró al suelo de bruces. Al cabo de 5 minutos, el abogado con mucho esfuerzo se levantó y dijo, saboreando la venganza:
- Ahora me toca a mi..!
- No se moleste, -le dice el viejo- ... llévese su pato, yo me doy por vencido...
Elecciones
Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.
Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona. "Bienvenido al paraíso, -le dice San Pedro-. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad."
Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club con langosta. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando.
"Ahora es el momento de pasar al paraíso."
Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo."Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad."
El Hombre reflexiona un momento y luego responde:
"Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno."
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno.
Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
"No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables."
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
"Ayer estábamos en campaña. Hoy..., ya votaste por nosotros..."
Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona. "Bienvenido al paraíso, -le dice San Pedro-. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad."
Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club con langosta. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando.
"Ahora es el momento de pasar al paraíso."
Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo."Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad."
El Hombre reflexiona un momento y luego responde:
"Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno."
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno.
Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
"No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables."
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
"Ayer estábamos en campaña. Hoy..., ya votaste por nosotros..."
jueves, 11 de febrero de 2010
Rompezabezas
Se levanta la modelito y como estaba tan al pedo decide armar el rompecabezas de un tigre que había comprado ayer. La modelito cansada no podía armarlo, le costaba muchísimo, no encajaba ni una pieza y llama al novio:
-Gordo, veni para mi casa que estoy con un problema muy grave...
-Que pasa?
-Lo que pasa es que compre un rompecabezas y es imposible para mi, me esta trastornando, mi amor...
-Bueno, tranquilizate un poco!
-No mi amor, veni para acá y ayudame, dale...
Entonces, llega el novio a la casa y le dice:
-Donde esta el rompecabezas?
-Ahí encima de la mesa...
-Bueno, armate de paciencia porque te voy a decir dos cosas... primero armate de paciencia porque con estas piezas no podes armar un tigre y segundo seguí armándote de paciencia y guarda todas las zucaritas adentro de la caja!!!
-Gordo, veni para mi casa que estoy con un problema muy grave...
-Que pasa?
-Lo que pasa es que compre un rompecabezas y es imposible para mi, me esta trastornando, mi amor...
-Bueno, tranquilizate un poco!
-No mi amor, veni para acá y ayudame, dale...
Entonces, llega el novio a la casa y le dice:
-Donde esta el rompecabezas?
-Ahí encima de la mesa...
-Bueno, armate de paciencia porque te voy a decir dos cosas... primero armate de paciencia porque con estas piezas no podes armar un tigre y segundo seguí armándote de paciencia y guarda todas las zucaritas adentro de la caja!!!
La chica del supermercado
Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 jabón,
1 cepillo de dientes,
1 tubo de pasta de dientes,
1 baguette de pan,
1 litro de leche,
1 caja de cereal y
1 Cena congelada individual.
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice:
- Soltera, ¿no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- Si, ¿Como lo supiste?... -
- Porque sos HORRIBLE, Hija de Puta!!...
1 jabón,
1 cepillo de dientes,
1 tubo de pasta de dientes,
1 baguette de pan,
1 litro de leche,
1 caja de cereal y
1 Cena congelada individual.
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice:
- Soltera, ¿no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- Si, ¿Como lo supiste?... -
- Porque sos HORRIBLE, Hija de Puta!!...
miércoles, 10 de febrero de 2010
Publicidad religiosa
Los feligreses en el pueblo concurrían poco a Misa.
Con la intención de generar un poco de interés, el Párroco hizo un bonito y enorme cartel que colgó en la puerta de la Iglesia.
- "SI ESTAS CANSADO DE PECAR, ENTRA!"
Al otro día, alguien había escrito sobre el cartel con un provocativo lápiz labial de color rojo intenso:
- "Y SI NO LO ESTÁS... ¡LLAMA!
Diosa Lulú Tel. 9315.6874"
Con la intención de generar un poco de interés, el Párroco hizo un bonito y enorme cartel que colgó en la puerta de la Iglesia.
- "SI ESTAS CANSADO DE PECAR, ENTRA!"
Al otro día, alguien había escrito sobre el cartel con un provocativo lápiz labial de color rojo intenso:
- "Y SI NO LO ESTÁS... ¡LLAMA!
Diosa Lulú Tel. 9315.6874"
Dar mas del 100%!
¿Qué significa 100%?
¡Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 123%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simpe fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z : equivalen a los siguientes números: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.
Entonces:
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
Y
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
Pero,
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
Y,
M-E-N-T-I-R-A-S !
13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%
Y, mira lo lejos que te llevará lamer culos.
L-A-M-E-R C-U-L-O-S
12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123%
Así que, podemos concluir que es matemáticamente cierto que mientras que TRABAJAR y tener SABIDURÍA te ponen en buen camino, y el DESEMPEÑO te hará llegar al 100%........
las MENTIRAS y LAMER CULOS te harán sobrepasar el 100%..........
¡Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 123%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simpe fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z : equivalen a los siguientes números: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.
Entonces:
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
Y
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
Pero,
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
Y,
M-E-N-T-I-R-A-S !
13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%
Y, mira lo lejos que te llevará lamer culos.
L-A-M-E-R C-U-L-O-S
12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123%
Así que, podemos concluir que es matemáticamente cierto que mientras que TRABAJAR y tener SABIDURÍA te ponen en buen camino, y el DESEMPEÑO te hará llegar al 100%........
las MENTIRAS y LAMER CULOS te harán sobrepasar el 100%..........
martes, 9 de febrero de 2010
El problema de la señora de Lopez
El Sr. López fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
Lo siento muchísimo Sr.López, pero hemos cometido un lamentable error, y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. López, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados ...
¿Pero qué quiere usted decirme?
Bien, escuche. Una Sra. López dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. López dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a su casa ..., no se la coja.
Lo siento muchísimo Sr.López, pero hemos cometido un lamentable error, y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. López, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados ...
¿Pero qué quiere usted decirme?
Bien, escuche. Una Sra. López dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. López dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a su casa ..., no se la coja.
Cuentitos cortitos cordobeses
Un cartero que va con su Fiat 600 vuelca en la carretera, ahí queda, el autito, ruedas pa´rriba.
Pasa uno y le dice:
- ¿Qué? ¿volcaste?
- No - le responde el negro - si le vuástar cambiando lo pañale
A un verdulero se le cae muerto el caballo en medio de la Avenida San Vicente en el centro de Córdoba y un guaso para cargarlo le dice:
- ¿Que tai´perando, el servicio del Same o la grúa, Negro?
- No macho lo vamo a levantar con el sei de oro.
A un negro lo llevan dos policías, uno de cada brazo.
Un guaso le pregunta:
- Macho, ¿te llevan en cana?
- ¡No, si vuá a andar de novio, melón!
Había un negro arriba de una higuera, y otro que pasaba le pregunta...
-¡ Che Negro! ¿quihacé aí arriba...?
Y el de arriba le contesta:
- "Toy comiendo mandarina..."
El guaso le dice:
- "Pero si eso e una higuera.."
- "Y a mí qué me importa, si la mandarina la traigo en el bolsiio...."
Una mujer va a ver a un dentista de Nueva Córdoba porque estaba con unos dolores de muela terribles.
Temblorosa le dice al odontólogo mientras se sienta:
- Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela o tener un hijo.
El dentista le responde:
- Bueno, señora, decídase de una vez así sé en que posición pongo el sillón.
Conversaban dos mujeres en la feria
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
- ¿Y como anda en su nuevo empleo?
- Como pez en el agua.
- ¿Que hace?
- Nada..
Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo....
- ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!
Mi tío el actor es tan petiso que lo maquilla el pedicuro.
- ¿En qué andái ahora, varón?
- Vendo artículos del hogar, macho.
- ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?
- Ninguna de la dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.
Un comerciante se lamentaba ante un vecino:
- ¡No sé qué voy a hacer! Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas!
- ¿En cuánto estima sus deudas?
- ¿Estimarlas? ¡Las odio! ¡las odio!
La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco:
- ¡No sé cómo te puede gustar esta porquería!
- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer pa' chuparme?
Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:
"Aquí descansa doña Juana Eleuteria Hinchona de Pereira. En casa descansamos todos".
Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
- "Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora".
El amigo le contesta:
- "Macho, no salgái a la misma hora que te lo vai a volver a perder de nuevo"...
En el cuartel:
- Tome el clarín y salga.
- ¿Toco diana, mi sargento?
- No, si vai a leer el horóscopo.
Llega un tartamudo, "el lengua e' matraca" a una pajarería:
- Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable.
- Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.
Con el lustrabotas:
- ¿Viejardos los timbos, no?
- Si, ¿como lo sabe?
- Le estoy lustrando las uñas.
Pasa uno y le dice:
- ¿Qué? ¿volcaste?
- No - le responde el negro - si le vuástar cambiando lo pañale
A un verdulero se le cae muerto el caballo en medio de la Avenida San Vicente en el centro de Córdoba y un guaso para cargarlo le dice:
- ¿Que tai´perando, el servicio del Same o la grúa, Negro?
- No macho lo vamo a levantar con el sei de oro.
A un negro lo llevan dos policías, uno de cada brazo.
Un guaso le pregunta:
- Macho, ¿te llevan en cana?
- ¡No, si vuá a andar de novio, melón!
Había un negro arriba de una higuera, y otro que pasaba le pregunta...
-¡ Che Negro! ¿quihacé aí arriba...?
Y el de arriba le contesta:
- "Toy comiendo mandarina..."
El guaso le dice:
- "Pero si eso e una higuera.."
- "Y a mí qué me importa, si la mandarina la traigo en el bolsiio...."
Una mujer va a ver a un dentista de Nueva Córdoba porque estaba con unos dolores de muela terribles.
Temblorosa le dice al odontólogo mientras se sienta:
- Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela o tener un hijo.
El dentista le responde:
- Bueno, señora, decídase de una vez así sé en que posición pongo el sillón.
Conversaban dos mujeres en la feria
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
- ¿Y como anda en su nuevo empleo?
- Como pez en el agua.
- ¿Que hace?
- Nada..
Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo....
- ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!
Mi tío el actor es tan petiso que lo maquilla el pedicuro.
- ¿En qué andái ahora, varón?
- Vendo artículos del hogar, macho.
- ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?
- Ninguna de la dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.
Un comerciante se lamentaba ante un vecino:
- ¡No sé qué voy a hacer! Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas!
- ¿En cuánto estima sus deudas?
- ¿Estimarlas? ¡Las odio! ¡las odio!
La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco:
- ¡No sé cómo te puede gustar esta porquería!
- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer pa' chuparme?
Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:
"Aquí descansa doña Juana Eleuteria Hinchona de Pereira. En casa descansamos todos".
Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
- "Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora".
El amigo le contesta:
- "Macho, no salgái a la misma hora que te lo vai a volver a perder de nuevo"...
En el cuartel:
- Tome el clarín y salga.
- ¿Toco diana, mi sargento?
- No, si vai a leer el horóscopo.
Llega un tartamudo, "el lengua e' matraca" a una pajarería:
- Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable.
- Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.
Con el lustrabotas:
- ¿Viejardos los timbos, no?
- Si, ¿como lo sabe?
- Le estoy lustrando las uñas.
lunes, 8 de febrero de 2010
Frases inolvidables del gran Inodoro Pereyra
- "Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque, si los abro, elijo a otra".
- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.
- Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo.
- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
- ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ¡Si quiere se la cobro!
- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
- Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.
- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos?
Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
- Míreme a la cara, Pereyra...
-¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?
- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.
La revelación
Un viejo gaucho, vestido tradicionalmente, con bombacha, faja, sombrero, botas y espuelas, entra a un bar y ordena una bebida.
Mientras estaba sentado bebiendo su caña, una joven se sienta a su lado y después de ordenar su trago se vuelve hacia el gaucho y le pregunta: Es usted un gaucho de verdad?
Bueno, .... he pasado toda mi vida en un rancho, enlazando vacas, domando caballos, esquilando ovejas, alambrando y yendo de yerra en yerra. Por todo ello creo que soy un gaucho de verdad.
Después de un rato, el gaucho le pregunta que es ella, y ella responde:
Yo soy lesbiana Paso el día entero pensando en mujeres; me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bañándome pienso en mujeres, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres.......
Un rato después ella se marcha y el gaucho ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:
Es usted un gaucho de verdad?
Yo siempre pensé que lo era, pero me acabo de dar cuenta que soy una lesbiana.
Mientras estaba sentado bebiendo su caña, una joven se sienta a su lado y después de ordenar su trago se vuelve hacia el gaucho y le pregunta: Es usted un gaucho de verdad?
Bueno, .... he pasado toda mi vida en un rancho, enlazando vacas, domando caballos, esquilando ovejas, alambrando y yendo de yerra en yerra. Por todo ello creo que soy un gaucho de verdad.
Después de un rato, el gaucho le pregunta que es ella, y ella responde:
Yo soy lesbiana Paso el día entero pensando en mujeres; me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bañándome pienso en mujeres, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres.......
Un rato después ella se marcha y el gaucho ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:
Es usted un gaucho de verdad?
Yo siempre pensé que lo era, pero me acabo de dar cuenta que soy una lesbiana.
Poco creíble...
Jaimito llega a su casa todo arañado en la cara y su mamá le pregunta:
- "Qué te pasó Jaimito?"
- "Es que salí en mi auto a toda velocidad y en una curva me estrellé y..."
- "Pará Jaimito... vos no tenés auto".
- "Bueno... estaba en mi bici y en la calle había un pozo y salí volando y..."
- "Esperá un momento... tampoco tenés bicicleta".
- "Ah no!!! Iba en mi patines y en la vereda..."
- "Basta pendejo de mierda!!! Tampoco tenés patines... decime la verdad!!!"
- "Bueno!!! Es mi gato y me lo cojo cuando yo quiero!!!"
- "Qué te pasó Jaimito?"
- "Es que salí en mi auto a toda velocidad y en una curva me estrellé y..."
- "Pará Jaimito... vos no tenés auto".
- "Bueno... estaba en mi bici y en la calle había un pozo y salí volando y..."
- "Esperá un momento... tampoco tenés bicicleta".
- "Ah no!!! Iba en mi patines y en la vereda..."
- "Basta pendejo de mierda!!! Tampoco tenés patines... decime la verdad!!!"
- "Bueno!!! Es mi gato y me lo cojo cuando yo quiero!!!"
viernes, 5 de febrero de 2010
La prueba de la bañera
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
-Bueno, dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo o balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.
-Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director-, una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
-Bueno, dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo o balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.
-Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director-, una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Examen
En un examen de zoología, el profesor le entrega a Jaimito una pata de ave y le dice:
-Mirando esta extremidad, tenés que decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias.
-Pero maestro, ¿usted está en pedo?...¿cómo le voy a decir todo eso con solo ver una pata?
-Usted está reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
-A ver, guacho, adiviná...
-Mirando esta extremidad, tenés que decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias.
-Pero maestro, ¿usted está en pedo?...¿cómo le voy a decir todo eso con solo ver una pata?
-Usted está reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
-A ver, guacho, adiviná...
Ponele onda!!!
- Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando.
- Cuando las cosas anden mal, esperá y se pondrán peor.
- ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?
- No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás siempre será mejor.
- La vida es algo que te sucede mientras otros triunfan.
- Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.
- Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
- El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
- Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
- No tomes tan en serio la vida... No es permanente.
- La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
- La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su intelecto.
- No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
- Cuando por fin logramos algo que nos parece importante, ya no tiene importancia.
- Ahorrá un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.
- Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
- Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
- Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.
- Cuando las cosas anden mal, esperá y se pondrán peor.
- ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?
- No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás siempre será mejor.
- La vida es algo que te sucede mientras otros triunfan.
- Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.
- Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
- El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
- Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
- No tomes tan en serio la vida... No es permanente.
- La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
- La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su intelecto.
- No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
- Cuando por fin logramos algo que nos parece importante, ya no tiene importancia.
- Ahorrá un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.
- Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
- Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
- Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.
jueves, 4 de febrero de 2010
El GROSSO
- No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.
- Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el GROSSO ya estaba jugando a la Play2
- Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba ...
- El GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
- El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
- El GROSSO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.
- El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
- Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
- Batman tiene un pijama del GROSSO.
- El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
- Al GROSSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
- Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.
- El GROSSO puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta.
- Jesús nació en el 1974 año A.G.
- El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.
- Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
- El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga
- El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
- El GROSSO si quiere te quita lo bailado
- Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
- El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.
- El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
- La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
- El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.
- Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi
- Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO.
- El GROSSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.
- El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!
- Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
- Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
- Al GROSSO no se le rayan los CD S, solo se le remixan.
- En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo
- James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.
- Jehova es testigo del GROSSO
- Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
- El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
- El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
- El GROSSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'
- El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'
- Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente -GROSSO
- El GROSSO no presta atención, la regala.
- El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.
- El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo
- El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA
- Cuando el GROSSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'
- El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime
- Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
- El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
- Los noteros de CQC esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo
- El GROSSO despidió a Donald Trump
- El Olmo del GROSSO da peras.
- El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.
- El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.
- El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
- El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
- Lo que 'La Gotita' pega solo el GROSSO puede despegarlo
- Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.
- El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
- El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.
- El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
- El GROSSO puede dar de baja una línea de teléfono celular en 5 minutos.
- Cuando el GROSSO va a cortarse el pelo, le gusta como le queda.
- Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el GROSSO ya estaba jugando a la Play2
- Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba ...
- El GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
- El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
- El GROSSO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.
- El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
- Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
- Batman tiene un pijama del GROSSO.
- El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
- Al GROSSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
- Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.
- El GROSSO puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta.
- Jesús nació en el 1974 año A.G.
- El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.
- Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
- El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga
- El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
- El GROSSO si quiere te quita lo bailado
- Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
- El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.
- El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
- La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
- El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.
- Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi
- Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO.
- El GROSSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.
- El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!
- Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
- Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
- Al GROSSO no se le rayan los CD S, solo se le remixan.
- En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo
- James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.
- Jehova es testigo del GROSSO
- Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
- El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
- El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
- El GROSSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'
- El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'
- Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente -GROSSO
- El GROSSO no presta atención, la regala.
- El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.
- El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo
- El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA
- Cuando el GROSSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'
- El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime
- Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
- El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
- Los noteros de CQC esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo
- El GROSSO despidió a Donald Trump
- El Olmo del GROSSO da peras.
- El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.
- El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.
- El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
- El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
- Lo que 'La Gotita' pega solo el GROSSO puede despegarlo
- Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.
- El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
- El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.
- El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
- El GROSSO puede dar de baja una línea de teléfono celular en 5 minutos.
- Cuando el GROSSO va a cortarse el pelo, le gusta como le queda.
Cuanto por morderle los pechos?
Un tipo ve bajar de un ómnibus a una mujer lindísima con unos pechos perfectos. Corre y le pregunta:
- ¿Por $100 me dejaría morderle los pechos?
- ¿Se ha vuelto loco!? -responde ella.
El tipo sale corriendo, da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:
- ¿Por $1.000 me dejarías morderte los pechos?
- Escuche aquí señor, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da otra vuelta corriendo a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- ¿Por $10.000 me dejarías morderte los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
- ¿$10.000?... está bien, pero vamos allá, a aquel zaguán.
Ella se abre la blusa, y le muestra sus hermosísimos pechos.
El tipo se lanza enloquecido y comienza a besarlos, tocarlos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los vuelve a besar; y así un rato largo.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde:
- No... ¡es muy caro!
- ¿Por $100 me dejaría morderle los pechos?
- ¿Se ha vuelto loco!? -responde ella.
El tipo sale corriendo, da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:
- ¿Por $1.000 me dejarías morderte los pechos?
- Escuche aquí señor, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da otra vuelta corriendo a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- ¿Por $10.000 me dejarías morderte los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
- ¿$10.000?... está bien, pero vamos allá, a aquel zaguán.
Ella se abre la blusa, y le muestra sus hermosísimos pechos.
El tipo se lanza enloquecido y comienza a besarlos, tocarlos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los vuelve a besar; y así un rato largo.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde:
- No... ¡es muy caro!
Consulta al servicio técnico.
El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido 1.0 y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones "flores.exe" y "joyería.exe" que habían funcionado sin problema con Novio 5.0.
Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, como Romance 9.9, e instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Baloncesto 3.0. Conversación 8.0 ya no funciona y LimpiezaDeCasa 2.6 provoca una caída inmediata del sistema.
He tratado de ejecutar Quejarme.exe (versión 5.3) para resolver estos problemas, sin resultado.
Atentamente, Desesperada.
RESPUESTA:
Estimada Desesperada:
Tenga en cuenta que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento, mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo completo. Trate de ejecutar el siguiente comando: \\\creiaquemeamabas.bat y, a renglón seguido: \\\lagrimas.exe Marido 1.0 debería entonces ejecutar automáticamente las aplicaciones: "Culpable 3.0" y "Flores 7.0"
Pero recuerde: usar esta técnica en exceso puede provocar que Marido 1.0 se desvíe hacia SilencioGruñón 2.5, Happyhour 7.0 o Cerveza 6.1.
Cerveza 6.1, en particular, es un programa potencialmente dañino que puede llegar a generar archivos de audio tipo "ronquido.mp3".
NUNCA instale Suegra 1.0 y nunca re-instale otro programa de la serie "Novio". Estas aplicaciones han sido discontinuadas y no las respaldamos, y pueden hacer que Marido 1.0 colapse.
En Resumen: Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada, aunque no incorpora las nuevas aplicaciones con suficiente eficiencia.
Para mejorar el rendimiento del sistema, considere adquirir programas adicionales.
Nosotros recomendamos ComidaCaliente 3.0 y RopaInteriorSexy 5.3.
Además, no olvide que ejecutar con demasiada frecuencia Quejarme5.3, o Hoynolohacemos 10.2 o Tengomuchotrabajo 4.3 puede ocasionar que Marido 1.0 autoinstale secretamente el programa complementario "Amante 1.0" o "Canitaalaire 1.2" o "Puta 3.5", lo cual requeriría una desinfección del sistema con alguna de las utilidades del tipo "Detective Privado 7.5", o incluso "Abogado 9.0"
Esto, a mediano plazo, podría llevar a un fallo total del sistema que requiriría formatear el sistema con Marido 2.0.
Mucha suerte.
El Servicio Técnico.
miércoles, 3 de febrero de 2010
Viaje en tren
Un hombre y una mujer que no se conocían coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que la formación va llena y no hay otro compartimento libre, ambos ocupan su respectiva cucheta: El hombre la litera de arriba y la mujer, la de abajo.
A media noche, el hombre despierta a la mujer y le dice:
- Lamento molestarte, pero tengo un frío tremendo. ¿Podrías alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de la puerta?.
La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta, y guiñándole un ojo, le dice:
- Tengo una idea mejor... hagamos de cuenta, sólo por esta noche, que estamos casados.....
El hombre sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
- Pero claro...!, mi vida..., claro...!
- Entonces.... ¿por qué no bajás a buscártela vos..., pedazo de pelotudo...???!!!
A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que la formación va llena y no hay otro compartimento libre, ambos ocupan su respectiva cucheta: El hombre la litera de arriba y la mujer, la de abajo.
A media noche, el hombre despierta a la mujer y le dice:
- Lamento molestarte, pero tengo un frío tremendo. ¿Podrías alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de la puerta?.
La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta, y guiñándole un ojo, le dice:
- Tengo una idea mejor... hagamos de cuenta, sólo por esta noche, que estamos casados.....
El hombre sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
- Pero claro...!, mi vida..., claro...!
- Entonces.... ¿por qué no bajás a buscártela vos..., pedazo de pelotudo...???!!!
Matrimoños
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
Le pregunte a mi mujer adonde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo".
Así que le sugerí la cocina.
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día se quejo: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse".
Entonces le compre una silla eléctrica.
La Última pelea fue culpa mía.
Mi mujer pregunto: Que hay en la tele?
Y yo dije: Bastante polvo.
El matrimonio es la causa numero uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comienza con un matrimonio.
Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
Que lindo, mi amor!
No sabia que te impresiono tanto.
No me impresionas... me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
Una pareja está en un restaurante.
Ella le dice a el:
Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me moría de la risa.
martes, 2 de febrero de 2010
Leyes y Principios demostrados empíricamente
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)
"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino ).
"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phaghan).
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto". (Segundo Corolario de Laca Gamos).
"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema". (Axioma de Lentho. Espeso).
"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring A. Bell).
"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).
"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Keka Gadha)
"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A Mhadhres)
"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decidís tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones)
"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino ).
"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phaghan).
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto". (Segundo Corolario de Laca Gamos).
"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema". (Axioma de Lentho. Espeso).
"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring A. Bell).
"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).
"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Keka Gadha)
"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A Mhadhres)
"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decidís tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones)
Noticias de actualidad
1- En el Líbano, los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte. (Sin comentarios)
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2- En Bahrein, un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero está prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo. (Meter mano, se puede, mirar no!)
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3- Los musulmanes no pueden mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los empleados de las funerarias... Los órganos sexuales de los difuntos deben estar siempre cubiertos por un pedazo de madera. (Por un pedazo de madera?)
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4- La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación... (De cual???)
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5- Hay hombres en Guam cuyo empleo es viajar por el país para desflorar vírgenes, que les pagan por tener sexo por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen. (Digo yo: Existe un empleo mejor en el planeta?)
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6- En Hong Kong, una mujer engañada puede legalmente matar a su marido adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su marido. (No puedo olvidarme de Guam...)
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7- La ley autoriza a las vendedoras a hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales. (Tendré que hacer algún examen para el empleo en Guam?)
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8- En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto. (Te imaginas tener relaciones con tu suegra mirando?... ) (Como hago para mandar mi currículum a Guam?.)
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9- En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo. (Si se queda esperando al lado de la cama, puede!). ( Además te pagan....!) (Alguien sabe donde carajo queda Guam?????)
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2- En Bahrein, un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero está prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo. (Meter mano, se puede, mirar no!)
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3- Los musulmanes no pueden mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los empleados de las funerarias... Los órganos sexuales de los difuntos deben estar siempre cubiertos por un pedazo de madera. (Por un pedazo de madera?)
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4- La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación... (De cual???)
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5- Hay hombres en Guam cuyo empleo es viajar por el país para desflorar vírgenes, que les pagan por tener sexo por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen. (Digo yo: Existe un empleo mejor en el planeta?)
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6- En Hong Kong, una mujer engañada puede legalmente matar a su marido adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su marido. (No puedo olvidarme de Guam...)
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7- La ley autoriza a las vendedoras a hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales. (Tendré que hacer algún examen para el empleo en Guam?)
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8- En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto. (Te imaginas tener relaciones con tu suegra mirando?... ) (Como hago para mandar mi currículum a Guam?.)
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9- En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo. (Si se queda esperando al lado de la cama, puede!). ( Además te pagan....!) (Alguien sabe donde carajo queda Guam?????)
Crece crece
Esto es una profesora que un día llega a clase y ve pintado en la pizarra un pene.
Sin decir nada, lo borra y empieza la clase, pero al día siguiente se encuentra una minga mas grande dibujada en la pizarra.
Esto ocurre varios días, y cada vez el miembro es mas grande, hasta que llega el dia en que se encuentra un cipote enorme ocupando toda la pizarra y necesita diez minutos para borrarlo, asi que, ya cansada de darle al borrador, le pregunta a los niños:
- Pero vamos a ver, que obsesion teneis, por que este pito es mas grande cada día?
A lo que Jaimito responde:
- Pero vamos a ver, que obsesion teneis, por que este pito es mas grande cada día?
A lo que Jaimito responde:
- Cuanto mas lo frotas, mas crece.
lunes, 1 de febrero de 2010
La tarea
La profesora encargó a todos los alumnos que preparen una poesía para el día siguiente.
Al otro día pidió las poesías:
-A ver Pedrito ¿hiciste la poesía?
-No señorita -le dijo Pedrito-. Es que tuve un problema familiar. Mi madre se enfermó y tuve que ayudar en mi casa.
Al otro día pidió las poesías:
-A ver Pedrito ¿hiciste la poesía?
-No señorita -le dijo Pedrito-. Es que tuve un problema familiar. Mi madre se enfermó y tuve que ayudar en mi casa.
-A ver vos Juancito.
Y Juancito también puso la excusa de un problema familiar para no presentar su poesía.
Y Juancito también puso la excusa de un problema familiar para no presentar su poesía.
Y finalmente le tocó el turno a Jaimito.
-A ver vos Jaimito ¿hiciste la poesía?
-No señorita -dice Jaimito-.
-Y ¿por qué no Jaimito?
-Porque tuve un problema señorita.
-Y ¿qué problema Jaimito?
-Un problema lírico genital.
-Y ¿eso qué es Jaimito?
-No se me cantaron las bolas señorita.
-A ver vos Jaimito ¿hiciste la poesía?
-No señorita -dice Jaimito-.
-Y ¿por qué no Jaimito?
-Porque tuve un problema señorita.
-Y ¿qué problema Jaimito?
-Un problema lírico genital.
-Y ¿eso qué es Jaimito?
-No se me cantaron las bolas señorita.
Proyectos de la comunidad
La maestra había asignado a los alumnos una investigación sobre los proyectos de la comunidad. Pero antes de empezar la clase, aprovechando que Jaimito estaba en el baño les dijo a las nenas:
- En cuanto Jaimito salga con una vulgaridad, salgan corriendo y esperen en el patio. No quiero que oigan porquerías.
Jaimito vuelve del baño y la clase comienza. Verónica levanta la mano y dice:
- En mi barrio están construyendo una escuela y sirve para que nosotros los niños estudiemos.
- Muy bien... y vos Valerita?
- En mi cuadra están haciendo un asilo para ancianos y sirve para que los viejitos no estén solos.
Finalmente, Jaimito cansado de estar con el brazo en alto dice:
- Enfrente de mi casa están construyendo un telo y sirve para que las personas culeen.
Inmediatamente todas las niñas salen corriendo del aula y Jaimito les grita:
- No corran que el hotel no abre hasta las 5!!! Manga de putas!!!
- En cuanto Jaimito salga con una vulgaridad, salgan corriendo y esperen en el patio. No quiero que oigan porquerías.
Jaimito vuelve del baño y la clase comienza. Verónica levanta la mano y dice:
- En mi barrio están construyendo una escuela y sirve para que nosotros los niños estudiemos.
- Muy bien... y vos Valerita?
- En mi cuadra están haciendo un asilo para ancianos y sirve para que los viejitos no estén solos.
Finalmente, Jaimito cansado de estar con el brazo en alto dice:
- Enfrente de mi casa están construyendo un telo y sirve para que las personas culeen.
Inmediatamente todas las niñas salen corriendo del aula y Jaimito les grita:
- No corran que el hotel no abre hasta las 5!!! Manga de putas!!!
Negro inútil
La mujer le dice al marido: "Querido, esta noche tuve un sueño increible. Estabamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar mucho."
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro al que le ofrecen U$S 100 si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa. Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido: "A lo mejor funciona si invertimos los papeles... vos abanicás y él viene a la cama."
El marido, dudoso, acepta. El negro se m! ete en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después, la mujer goza como loca y grita de placer con el hombre negro.
Cuando ve que la mujer llega al orgasmo y pide más, el marido mira al negro y le dice: "¿Aprendiste como hay que abanicar, negro pelotudo?"
Fiesta de Casamiento, crónica de la vida real
Esto pasó en São Paulo (Brasil) con un funcionario de la Walita, y salió en todos los diarios.
Era un casamiento con cerca de 300 invitados.
Después de la ceremonia, durante el brindis, el novio se levantó, fue hasta el escenario y agarró el micrófono.
Dijo que quería agradecer a todos por haber venido de muy lejos, para asistir a su casamiento, y especialmente a su nuevo suegro por haberse hecho cargo de una fiesta tan espectacular.
En agradecimiento a todos los regalos que recibieron, él dijo que queria ofrecer a todos un regalo especial, solo de su parte.
Pidió a todos que abriesen los sobres que estaban pegados con cinta de embalaje, abajo de las sillas.
Todo el mundo con esa cara de "qué cosa original", "qué lindo", etc. Hasta que abrieron el sobre...
Dentro de ellos estaban dos fotografias tamaño 20x30 del padrino de casamiento teniendo relaciones sexuales con su novia, ahora esposa!!!.
Él había sospechado de la relación de los dos unas semanas antes del casamiento y contrató un detective para seguirlos, confirmando sus sospechas.
El novio durante algunos segundos se quedó observando las reacciones de los invitados, se dió vuelta, mirando al padrino y a la novia, les dijo: "que disfruten de la fiesta" y se marchó, dejando a la multitud estupefacta.
El casamiento fue anulado dos dias después.
Mientras la mayoría de nosotros habría acabado con el noviazgo inmediatamente después de descubrir la traición, él no... Dejó la cosa seguir adelante como si nada hubiera pasado.
Con su venganza consiguió:
- Que los padres de la novia pagasen más de R$ 32.000 (equivalente a aproximadamente a $ 32.000) por un casamiento para más de 300 invitados (el padre de la novia, probablemente va a hacerla pagar de alguna forma).
- Que todos se enterasen exactamente como fueron las cosas. Si él hubiese cancelado antes la ceremonia, la familia de la novia sólo sabría la versión de ella.
- Terminó con la buena reputación de la novia y del padrino enfrente de todos sus amigos, padres, hermanos, abuelos, sobrinos, tíos, compañeros de trabajo, etc.
En otras palabras: EL TIPO ES CORNUDO, PERO ES UN GENIO!!!!
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