Un cartero que va con su Fiat 600 vuelca en la carretera, ahí queda, el autito, ruedas pa´rriba.
Pasa uno y le dice:
- ¿Qué? ¿volcaste?
- No - le responde el negro - si le vuástar cambiando lo pañale
A un verdulero se le cae muerto el caballo en medio de la Avenida San Vicente en el centro de Córdoba y un guaso para cargarlo le dice:
- ¿Que tai´perando, el servicio del Same o la grúa, Negro?
- No macho lo vamo a levantar con el sei de oro.
A un negro lo llevan dos policías, uno de cada brazo.
Un guaso le pregunta:
- Macho, ¿te llevan en cana?
- ¡No, si vuá a andar de novio, melón!
Había un negro arriba de una higuera, y otro que pasaba le pregunta...
-¡ Che Negro! ¿quihacé aí arriba...?
Y el de arriba le contesta:
- "Toy comiendo mandarina..."
El guaso le dice:
- "Pero si eso e una higuera.."
- "Y a mí qué me importa, si la mandarina la traigo en el bolsiio...."
Una mujer va a ver a un dentista de Nueva Córdoba porque estaba con unos dolores de muela terribles.
Temblorosa le dice al odontólogo mientras se sienta:
- Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela o tener un hijo.
El dentista le responde:
- Bueno, señora, decídase de una vez así sé en que posición pongo el sillón.
Conversaban dos mujeres en la feria
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
- ¿Y como anda en su nuevo empleo?
- Como pez en el agua.
- ¿Que hace?
- Nada..
Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo....
- ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!
Mi tío el actor es tan petiso que lo maquilla el pedicuro.
- ¿En qué andái ahora, varón?
- Vendo artículos del hogar, macho.
- ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?
- Ninguna de la dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.
Un comerciante se lamentaba ante un vecino:
- ¡No sé qué voy a hacer! Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas!
- ¿En cuánto estima sus deudas?
- ¿Estimarlas? ¡Las odio! ¡las odio!
La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco:
- ¡No sé cómo te puede gustar esta porquería!
- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer pa' chuparme?
Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:
"Aquí descansa doña Juana Eleuteria Hinchona de Pereira. En casa descansamos todos".
Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
- "Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora".
El amigo le contesta:
- "Macho, no salgái a la misma hora que te lo vai a volver a perder de nuevo"...
En el cuartel:
- Tome el clarín y salga.
- ¿Toco diana, mi sargento?
- No, si vai a leer el horóscopo.
Llega un tartamudo, "el lengua e' matraca" a una pajarería:
- Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable.
- Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.
Con el lustrabotas:
- ¿Viejardos los timbos, no?
- Si, ¿como lo sabe?
- Le estoy lustrando las uñas.
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