Las partes del corazón

- Maestra, maestra, el corazón tiene piernas?
- El corazón Jaimito.. piernas??...uhm...no..el corazón NO tiene piernas...
- Ah, y entonces porque anoche mi papá decía en su recamara: Abre las piernas... corazón!!

La tumba

Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
- Por supuesto que no!... ¿de dónde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"

Deseo, deseo,.. yo deseo...

Me registré en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares.

Entre los papeles que tenía, encontré a una que se llamaba "Verónica" y después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarla.

Levanté el teléfono con mis manos (que temblaban y sudaban por la expectativa) y marqué el número que indicaba.

- ¡Hola! - contestó un mujer con una sensual voz.

- ¡Hola! Veo que sabes dar masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno muy bueno. No, espera, en realidad lo que quiero es sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje ¡pero ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesto a participar de cualquier cosa... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar, ¡yo puedo hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierto toda la noche....quiero que me amarres, inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras para después limpiarnos uno al otro, ¿qué te parece?

- Suena fantástico, señor, pero para hacer llamadas externas, primero marque el 0..

Niño complejo

- A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo?
- Uno con la madre real y el padre imaginario.

La depresión de la serpiente

Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse y así descubrirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tenés pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fría, te arrastrás y tenés unos colmillos muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado!

He pecado

-Padre, he pecado.
-¿Que pecado has cometido?
-Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.
-Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.

Guía práctica: Cómo ser un gran negociador

Salim dice a su hijo:

- Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.

El hijo responde:

- Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer, esto de arreglar las bodas no se usa más !!.

Salim dice a su hijo:

- Mi querido hijo, es que no sabes a quién he elegido para ti... ni más ni menos que a la hija de Bill Gates !!

El hijo responde:

- Ohhh... no me imaginaba esto padre. Qué sabio que es. Por supuesto que acepto.

Y hete aquí que Don Salim parte para una reunión con el mismísimo Bill Gates.

Salim dice a Bill Gates:

- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.

Bill Gates responde:

- Pero mi hija es muy joven aún para casarse, además, esto de arreglar las bodas es algo que en nuestra cultura no se estila.

Salim dice a Bill Gates:

- Tal vez, tal vez... pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.

Bill Gates responde:

- Vaya... no estaría mal sumar en la familia a un funcionario del Banco Mundial !!, en ese caso creo que lo podremos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.

Finalmente, Salim se reúne con el Presidente del Banco Mundial...

Salim:

- Señor Presidente de Banco Mundial, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco.

Presidente:

- Pero ya tengo muchos vicepresidentes !!.- Inclusive más de los que son necesarios realmente, para qué sumar OTRO Vice-Presidente a la estructura del Banco ?.

Salim:

- Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.

Presidente:

- En ese caso... considérelo contratado !!

...ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS !!!

¿Cuánto es 2+2?

A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.

Tenemos fiesta

¿Qué le dijo una nalga a la otra? Parece que tenemos fiesta porque acaba de entrar un calvo con dos maracas

Disculpe señor...

Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- Disculpe, señor gerente!... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.

Una verdad absoluta!!!

¿Sabías que cuando una mujer se pone un vestido de cuero, el corazón del hombre late más deprisa, se le seca la garganta, le flaquean las piernas?...

¿ Sabés por qué ????

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¡¡¡ porque huele a coche nuevo !!!!!

El compás perdido

- Jaimito... ¿por qué lloras?
- Es que he perdido mi compás y ¡ahora mi papá me va a matar!
- Pero Jaimito... ¿cómo te va a matar tu padre por eso?
- Es que ayer mi hermana perdió "la regla" y por poco la mata.

Economía

ECONOMIA TRADICIONAL:
Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

CORPORACION AMERICANA:
Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

CORPORACION FRANCESA:
Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

CORPORACION JAPONESA:
Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces mas leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.

CORPORACION ALEMANA:
Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

CORPORACION INGLESA:
Tienes dos vacas. Las dos están locas.

CORPORACION RUSA:
Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

COPORACION HINDU:
Tienes dos vacas. Las adoras.

CORPORACION ARGENTINA :
Tenías 20 mil vacas, todas pertenecían a la Argentina, tenías un crecimiento económico alto. Vendiste todas tus vacas, te robaste la plata, luego te casaste con Cecilia Bolocco.

CORPORACION JAMAIQUINA:
Tienes dos vacas, las dos con bozales. Tu negocio es la hierba, no las vacas.

CORPORACION JUDIA
Tienes dos vacas en tu territorio, una judía y la otra palestina, tratas de repartir el pasto para alimentarlas pero es imposible negociar con ellas, se genera un conflicto y una de ellas se hace vaca bomba. Pum! te quedas sin vacas.

CORPORACION TALIBAN.
Tienes dos vacas. Les enseñas a volar aviones.

CORPORACION COLOMBIANA
Tienes dos vacas, 18 mil soldados para protegerlas, 373 agentes de la DEA vigilando el proceso. Decides venderlas al narcotráfico para poder pagar a los soldados. Pides mas vacas al congreso norteamericano.

CORPORACION AFRICANA
No te preocupes, tu no tienes vacas

Clase de hoy: Porque nuestros padres se divorcian?

La maestra dice a los alumnos:
- Hoy vamos a hablar sobre el porque nuestros padres se divorcian hoy en día. Vamos a ver Susanita tú me puedes decir una de las causas...
- Sí maestra, hoy en día nuestros padres se divorcian por el machismo.
- Muy bien susanita los hombres de hoy en día son muy machistas. A ver Manuelito, usted me puede decir otra causa...
- Sí maestra nuestros padres se divorcian hoy en día por infidelidad.
- Muy bien Manuelito los hombres son muy infieles hoy en día y eso ocasiona el divorcio. A ver Jaimito, decime otra causa...
- La diarrea maestra.
- ¿Cómo la diarrea?, ¿qué locura estás diciendo?, explícame eso.
- Sí maestra, yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: "si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio".

A que se dedican sus mamas?

Le dice la profesora a sus alumnos veamos niños diganme a que se dedican sus mamas y le pregunta a Martita:
- A ver Martita a que se dedica tu mama?
- Mi mama es doctora
- Que bien Martita- le dice la profesora
- A ver Pepito y su mama a que se dedica?
- ha! maestra -dice pepito- mi mama es sustituta
- Pero niño no se dice sustituta, sera prostituta...
- No maestra mi tia es la prostituta, mi mama va cuando no va mi tia....

Pregunta y respuesta

Pregunta: ¿Qué sale de la cruza entre un burro y un conejo?
Respuesta: Los ojos del conejo.

El indio quiere, pero teme...

El indio toca a la puerta y le abre la Madame.

Al ver su vestimenta le dice:
"¿Qué se te ofrece?"

A lo que de inmediato contesta el indio:
"¡Indio querer mujer!"

La Madame le contesta:
"¿Tienes experiencia?"

"Pues. no..." - responde el joven indio.

"Pues vete allá, a la sierra donde vives, acercate al tronco de un árbol que tenga un agujero. Practicas allá durante un mes y luego vuelves". "¿ de acuerdo?" - le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un un árbol y regresa con una tabla muy gruesa debajo del brazo.

Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre Madame.
"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.

Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se hinca en la cama para acostarse. De repente el indio le da tremendo tablazo en las nalgas.

Romualda, muy enojada, y sobándose su culo, le dice al indio:
"¿Pero, qué te pasa, ¡indio hijo de puta!? ¿Porqué me pegaste con esa tabla?"

El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
"Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero"

69

Jaimito sorprende a sus padre en un 69 y les dice:
- ¡Carajo!... ¿y ustedes me quieren llevar al psicólogo porque me como las uñas?

Aguante la Quilmes!

En Amsterdam, Holanda se realiza la convención mundial de productos comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las prestigiosas compañías de cervezas del mundo.
Una vez concluida la convención, todos los presidentes deciden reunirse en un bar para festejar el éxito del evento; se encuentran en la confitería del hotel donde se realizó tal acontecimiento... ya ahí ...no se ponían de acuerdo en que pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser se acerca al mozo y le dice:
- Mozo, una Budweiser, por favor.
Luego, llego el turno del presidente de Heineken, que dijo:
- A mí una Heineken, si fuera tan amable.
A continuación, dijo el presidente de Guiness:
- Me gustaría tomar una Guiness.
El de Brahma:
- Tráigame una Brahma, mozo.
Y así siguieron los presidentes de las demás compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían ... el último en pedir fue el presidente de la Quilmes, que dijo:
- Mozo ... yo quisiera una Coca Cola , por favor.
Sorprendidos , los demás presidentes le preguntan el porque de tan extraña decisión... a lo que respondió:
- Y... si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco...

El hipo es algo peligroso

Una monja va al médico con un ataque de hipo de hace un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo que no me deja vivir. No duermo, no como, me duele el cuerpo de tanto movimiento.
- Tiéndase en la camilla, hermana, la voy a examinar - dice el médico.

La examina, y le dice:
- Hermana, está usted embarazada.

La monja se levanta y sale corriendo del consultorio. Una hora después, el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento.
- Pero Doctor, que le ha dicho a la hermana María?
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo le dí un susto para que se le pase, y supongo que dió resultado ¿no?
- Siiii... a la hermana María se le fue el hipo, pero el cura se tiró del campanario!

Educación sexual

Una nena llega a casa llorando y su madre le pregunta:
- Pero hija... ¿qué te pasa?
- Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene.
- Si hija, pero eso no es para llorar... ¿no?
- Es que tengo miedo de que al nacer el hijo de Jaimito me vaya a romper los dientes.

La curiosidad mató al... ginecólogo

Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y éste le dice:
- Debe dejar a su hijo afuera, el no se puede quedar aquí.
- No hay problema -dice la señora- él sabe todo,ya le dijimos todo.

El ginecólogo sonríe y trata de hacer una prueba con el niño. Toma a la
señora del busto y le pregunta qué es lo que acaba de hacer.
- Acaba de tomar a mi mamá del busto -contesta el pequeño.

Intrigado, el ginecólogo besa a la señora entre las piernas y el niño dice:
- Acabas de cometer conilingus con mi madre.

El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina le pregunta al pequeñin.
- Y ahora... ¿qué diablos acabo de hacer?
- Acabas de contraer sífilis, pelotudo, por eso vinimos a verte.

Automóvil Club Gallego

"Evidentemente"

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
- Muy bien Juanito.
- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

Curso acelerado de Bolsa

Una vez llegó al pueblo un señor muy bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que estaba dispuesto a comprar cada mono que le trajeran por 10 € Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a 10 € cada uno sin chistar.
Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció 20 € por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a 25 €, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció 50 € por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejó a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por 35 €, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por 50 € cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'. Desde ese DIA, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con los ahorros de toda su vida.
Ahora ya tienes una noción bien clara de como funciona el Mercado de Valores y la Bolsa.

-¿En que se parecen los carteros y los huevos?

-En que los dos golpean, pero nunca entran...

George W. Bush y Tony Blair

George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando y conversando sobre temas políticos. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta de qué están discutiendo. Blair le dice:
- ¡Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial!
- ¡Vaya! - contesta el invitado - ¿Y cuáles son esos planes?
Bush responde:
- ¡Vamos a matar a 4 billones de musulmanes y a un dentista!
El invitado los mira algo extrañado y pregunta:
- ¿Un dentista? ¿Por qué a un dentista?
Bush golpea a Blair en el hombro y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!...

Tiremos lo que nos sobra!

En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mexicano, cuando de pronto comenzó a hundirse. Entonces el colombiano tira por la borda unos 100 costales de café y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
Luego el mexicano tira por la borda unas 20 cajas de tequila y dice:
- En mi país tenemos de sobra.
Entonces el yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mexicano y lo tira por la borda...

Ensayo literario sobre el insulto

(atención con la frase final)

Cuantas puteadas, insultos o palabrotas conocen?
Asimismo, el mismo concepto de puteada ha quedado desnaturalizado hoy en dia.
De chico, si yo le decia "puto" a otro compañero, era un insulto grave.
Hoy es una opcion de vida, y yo soy homofóbico, racista y en general una abominación.

"Aborto de la naturaleza" era otro insulto complicado, pero no, ahora abortar es un derecho de la mujer.

Y asi. Hijo de puta= AMA, Asociación de Meretrices Argentinas, que te piden obra social, y reconocimiento social. Etc.

Se puede putear hoy en día?
Quisiera ofrecer como hipótesis de trabajo que putear consiste en atacar la dignidad moral de la persona humana, de alli lo degradante y ofensivo del insulto.
Pero si entra en tela de juicio la existencia de la persona, lo moral, y la dignidad, ¿no es como que el insulto desaparece?

En qué consiste putear en el siglo XXI?

Otra hipótesis: Como somos modernos aunque nos hagamos los posmodernos, sólo son válidos los insultos a la inteligencia? Ejemplo: boludo, pelotudo, tonto, retardado, imbécil, tarado, mogólico.
Boludo y pelotudo hacen referencia al peso de enormes genitales, que le impedirían a la persona caminar correctamente y en líneas generales, pensar correctamente.

Hay uno que es particularmente fuerte, aunque la palabra en si no lo sea: infeliz.
Si te dicen infeliz, te jode.
Tendra que ver con algun resabio aristotélico, con un utilitarismo stuartmilliano, o simplemente sabemos que el infeliz es verdaderamente infeliz?

Tambien hay insultos neonietzcheanos, basados en relaciones de poder:
Ejemplo de dialogo:

-Puto!
-¿Como te dicen?
-Tu macho me dicen.

O sino, el mas infantil:
-¿Adónde?
-Adonde cagó el conde
-Como el Conde no cagó, te vas a la puta que parió.
-Como el Conde está de huelga, chupame la que me cuelga.

Los que se resumen en
-chupame la pija

Son todos insultos basados en subordinar sexualmente al contrario.
El contexto psicoanalítico freudiano-lackaniano-nieztcheano de los cuales el macho de todos es Schopenhauer es evidente aquí. Foucault, que era puto, y le chupó la pija a varios, estaría de acuerdo con este análisis.

Despues tenés insultos que hacen a la ingenuidad o torpeza del insultado, como ser: pancho, mamaza, zapato, salame, zapallo, huevón, nardo, pejerto, perejil, gil, gilún, gil de lechería, gilastrún, logi, chambón, etc.
Ellos no son tan graves, dado que no atacan gravemente a la persona.

Despues, tenemos el mítico "chupame un huevo".
Este chupame un huevo carece de connotación sexual, al contrario de chupame la pija.
Chupame un huevo significa: vení y chupámelo. Es un desafío guerrero, un grito de combate, acompañado normalmente de otro insulto, así:
"chupame un huevo, pelotudo" o "chupame un huevo, forro del orto".

Hay que distinguir chupame un huevo de "me chupa un huevo", que significa "no me importa". Más agresivo es "me chupa la pija", que significa no sólo que no le importa, sino que además se lo desprecia.

"Forro" tiene una connotación irritante. Un forro es alguien que te molesta, al cual uno rechaza porque se cree superior e intenta "forrearte".
Es la contracción de una idea más larga, que es "me usó de forro", es decir. me cogió, obtuvo lo que quería de mi, me ensució con su semen y me descartó.
El "forro" pasó a ser directamente la persona que connota todo eso, y forrear, pues bien, ya lo dije.

Forro se combina con mierda, mayormente, y si no, con orto.
Ya se nombró forro del orto, agregamos entonces forro de mierda.
Se puede yuxtaponer tambien, con otros insultos, al comenzar una larga serie de puteadas, producidas por algún suceso desfavorable.
Asi:
Qué forro de mierda Y la puta que lo re mil pario, que conchudo...

Conchudo es paralelo a boludo y pelotudo. Pero no significa lo mismo, ya que no es un insulto a la inteligencia.
Conchudo es sinónimo de mala persona.

Pendejo es el pelo púbico, literalmente. Como insulto, hace referencia a la corta edad de la persona. "Es un pendejo".
En México significa algo parecido a una mezcla entre forro y boludo.
Pendejo de mierda, pendejo del orto, pendejo puto, son combinaciones comunes.

Y llegamos a hijo de puta.
Hijo de puta es el motherfucker norteamericano.
Puede ser insultante o admirativo, de modo que la frase ¡Qué hijo de puta! puede estar entonada de modo tal que señale el mayor logro atlético, o la peor aberración criminal.
No ocurre esto en otros países, inclusive hay otros donde no se insulta de esta manera.
Octavio Paz tiene un estudio bastante iluminador al respecto, donde explica que en México se dice: "Hijo de la chingada", donde chingar signifca errar, equivocarse, y también violar.
Chinga tu madre, como dicen los mexicanos, se revela aquí como un nuevo horizonte de significados, muchos de ellos sólo parcialmente entrevistos.
Fíjense qué interesante cómo para el argentino el insulto es hijo de puta, y para el mexicano, hijo de violada.

Hay muchos otros insultos, sobre todos en España, que son interesantes de analizar, entre ellos destaco dos, uno fácil y otro difícil. Mamón es fácil, es chupapijas. Pero significa también tonto, nardo, gil.
Gilipollas es mucho más dificil, es un concepto neblinoso entre hijo de puta, mamón, boludo y forro, según el contexto y la entonación.

En fin, podría seguir extendiéndome, pero aunque parezca mentira trabajo, lo cual me permite acceder a internet con banda ancha. Así que los dejo, por ahora, meditando como koan zen esta frase: puto el que lee.

Aguijonmagico
un icono pop en crecimiento. www.poesiaenblog.blogspot.com

Sex bomb! jajaja

Quiero ser árbitro!

Diálogo mantenido en el Colegio de Árbitros de Fútbol:
- Buenos días. Mire, yo quiero estudiar para ser árbitro de fútbol.
- ¡Miguel! ¡Vení a tomarle los datos a este hijo de puta!...
- ¡Un momento! ¡Que yo no soy ningún hijo de puta!...
- ¡Miguel! ¡No vengas, que este tipo no sirve!...

La mujer del año

Hay que saber elegir la fruta

Un Yanqui, un Argentino y un Gallego sobrevivieron un naufragio. Nadaron, nadaron, nadaron hasta que llegaron a una isla. Apenas llegaron notaron que estaba habitada por indios no muy amigables.

Los náufragos fueron a hablar con los indios y les preguntaron:

- Somos náufragos, nos podemos quedar?
- No, no pueden quedarse.
- Piedad, piedad!!!. moriremos si no podemos quedarnos!!! Clamaban llorando.
- Esta Bien. pueden quedarse bajo una condición: Los tres deben internarse en la selva y traer dos frutas cada uno.

El primero en volver fue elAmericano. Los indios le preguntaron:

- Qué tenés ahí?
- Tengo una uva y una cereza
- Entonces para perdonarte la vida te las tenés que introducir en el culo, y si te reís te matamos.

El gringo se metió la uva y cuando iba por la mitad de la cereza se comenzó a reír y murió degollado.

Un tiempo después llegó el Argentino con una naranja y una manzana. Tras la misma propuesta de los indios, y con miedo de perder la vida, comenzó a meterse la manzana en el culo con mucho dolor, y después de 20 minutos la consiguió introducir completamente. Minutos después, y con un dolor insoportable comenzó a introducirse la naranja y cuando estaba por la mitad largó una carcajada, y lo degollaron inmediatamente.

Una vez en el cielo se encuentran el argentino y el gringo.

- Qué haces acá? Preguntó el argentino.
- Primero me metí la uva y todo bien, pero cuando estaba por la cereza sentí cosquillas y no contuve la risa, y vos?

El Argentino cuenta:

- Primero me metí con mucho sacrificio la manzana. Después, con mucho dolor comencé con la naranja, y cuando estaba terminando de meterla lo vi llegar al gallego con un ananá y una sandía...

Como se baja el mono?

Hay 3 monos en un árbol, y una sola escalera para bajarse.

En cierto momento, 2 de los monos se bajan y se llevan la escalera.

Pregunta: ¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?
Respuesta: Re-caliente.

Como hacer los juegos interesantes?

Como hacer los juegos interesantes

No es fino, señora!

Quiero un reló tata!

- Pa que quiere un reló m'hijo? en el campo ni falta que hace, pué!!!

- No tata, no... lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Antonela...

- Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche!!!!, usté puede leer la hora en ellos.

- No tata, no!!!!!! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... la Antonela huele a jabon y yerbas silvestre; tonce nos sentamo a la oriyita'el rio!, tata! y la empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata!, tonces rodamos por el pasto tata, quito su ropa, sus enagüas, todito tata!!! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo... ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice.... damelaora!, Juan....damelaora !!!!!

¡¡¡¡¡¡Y yo sin un reló, tata !!!!!!!

Acá lo tienen! Mr T cantando

Se abre el telón.. se cierra el telón...

Se abre el telon y aparece un pitufo con el culo al aire...
Se baja el telón, ?
¿Cómo se llama la obra?
Ver-ano azul

Se abre el telon sale un gay con una pancarta,
se cierra el telon,
se abre el telon salen dos gays con una pancarta
se cierra el telon,
se abre el telon salen 100 gays con una pancarta,
se cierra el telon,
se abre el telon salen 1000000 de gays con una pancarta
se cierra el telon,
se abre se cierra, etc,etc.
¿Cómo se llama la obra?
Huelga Bananera

Se abre el telon y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo
¿Cómo se llama la obra?
Mujeres al borde de un ataque de serbios

Hotel para mujeres insatisfechas

Hotel para mujeres insatisfechas

La confesion del cura

Jaimito: "Padre , he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera."
El cura le pregunta : "¿Vos sos Jaimito, no?"
"Si, padre, soy yo."
"¿Y con quién estuviste?"
" No padre, se dice el pecado pero no el pecador."
"Mirá, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García?"
" Mis labios están sellados."
" ¿Era Patricia Rodríguez?"
"Jamás lo sabrá."
"¿Era María González?"
"No diré nada."
"¿Era Maribel Sánchez?"
"Padre, no insista."
"¿Era Karina Otero?"
"Padre, esto no tiene sentido."
El cura chasquea los labios con exasperación y dice: "Sos un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva. Pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo."
Jaimito vuelve a sentarse en el banco de la iglesia. Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice: "¿Y? ¿resultó?"
"Si, tengo cinco nombres de putas posta-posta."

El Falso Amor de Los Picantes es un Temón!

Jaimito quiere saber!

- Maestra, Maestra, Maestra, ¿la luz se come??- pregunta Jaimito.
- No Jaimito, la luz no se come, por supuesto que no...
-Y entonces, ¿por qué mi papá le decía anoche a mi mamá: "apaga la luz porque te la vas a comer toda...."?

Carta a los reyes magos

Queridos Reyes Magos:

Este año quiero que me traigan:

• una capucha y una capa del Ku Klux Klan,
• una antorcha,
• una pistola,
• una navaja,
• un puñal americano,
• una esvástica,
• el libro "Mein Kampf" de Adolf Hitler,
• el uniforme completo de la SS,
• un bate de beisbol,
• un machete,
• y una manopla.

PD: Baltasar: si tenés huevos, vení solo, negro puto.

Humor gráfico

Humor

The faina shanda

El dedo y el ojo que Dios me dio

En el colegio la señorita dice:

- El que se saca un 10 en la prueba, viene a mi casa a la pileta .
Jaimito y Juanita se sacaron 10. Va Jaimito a la casa de la profesora y le dice:
- Profe me olvide la ropa, puedo entrar desnudo?
La profesora dijo que si. Al rato vino Juanita y le dijo
- Profe me olvide la ropa puedo entrar desnuda ??
La profesora le dijo que si. Despues sale jaimito y le pregunta a la profe que tenia juanita entre las piernas, y la profesora dijo:

- un tercer ojo que le ha dado Dios- (-ah-dijo jaimito)
Despues salio juanita y pregunto a la profesora que tenia jaimito entre las piernas.
Ella le contesto-un dedo que le ha dado dios-
Juanita entra nuevamente a la pileta y se escucha gritar:
- Jaimito me metio el dedo en el ojo!!

De caníbales

En un pais lejano, después de un criterioso proceso de reclutamiento, con entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.
El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo: "Ahora son parte de un gran equipo, Uds. Podrán disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo podrán ir al restaurant de la empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero solo les pido que no se coman a otros empleados, bromeo el Gerente."
Cuatro semanas mas tarde, el Gerente llamo a todos los caníbales.
"Uds. Están trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la señora que sirve el café, desapareció, alguno de ustedes sabe algo que pueda haber pasado??"
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después que el Gerente se marcho, el jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:
"Quien fue el idiota que se comió a la señora del café??"
Uno de los caníbales, levantó tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice: "Vos sos una bestia !!!!!. Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas ya comimos: 3 directores, 4 asesores, 3 jefes se sección, 2 abogados y un sindicalista y nadie se dio cuenta. Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero no.....,
"VOS TENIAS QUE ESTROPEAR TODO, COMIENDO A UNA PERSONA QUE HACE FALTA"

Las mejores posiciones en la cama

Las mejores posiciones en la cama

Aprendamos los tiempos verbales...

La profesora le dice a Pepito:

- A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?

- ¡Exceso de imaginación profesora!

Pepito, aprovechá!

Una vez estaba pepito con su novia viendo la tele en un sofa, de pronto, se fue la luz, y su novia le dijo a pepito: aprovecha, aprovecha; pepito se levanto y se llevo la televisión.

La astucia gallega

Dos gallegos se hacen narcotraficantes, pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.
A Pepe le metieron varios plomazos en una pierna y brazos y lo detienen. Manolo, con mejor suerte, logra huir.
Un mes después Manolo va a visitar a Pepe a la cárcel francesa, y éste le dice:
"Manolo, hazme un favor... la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo".
"Por supuesto", y accede a lo solicitado por su amigo preso.
A la semana siguiente, retira la pierna extirpada, la lleva a España y procede muy compungido a su entierro.
Vuelve a Francia a visitar a Pepe y éste le dice:
"Manolo, el maldito virus de la herida se ha extendido, es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior, llévatela para enterrarla en nuestra tierra!".
Casi llorando, acepta.
Días después va a la enfermería, recoge la pierna de Pepe y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia.
Y vuelve va visitar a Pepe a la cárcel y escucha esto: "Mira Manolo, este endemoniado virus no quiere detenerse, se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que..."
Manolo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice:
"!Qué hábil que eres Pepe! !Ahora me doy cuenta!
!Te estas fugando poco a poco!"

Concurso de camisetas!

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El mejor superman de la historia?

La duda del chanchito

Un chanchito le pregunta a su mamá:
- Mamá: ¿ Por qué tengo un agujero en el culo ?
- Porque si lo tuvieras en la espalda, serías una alcancía...

En el confesionario

Resulta que está la mujer en el confesionario. Luego de unos segundos de silencio, le dice el cura:
- Padre, póngamela en la boca...
- Pero no hija!! la boca es el santo lugar con el cual se comulga!
- Bueno Padre, entonces póngamela en la chola....
- Menos aun, hija!! la chola es el santo lugar desde donde se han concebido personajes como la Madre Teresa de Calcuta, San Franciso de Asis, y Mahatma Gandhi!
- OK, Padre... Entonceeeeees........ Pongamela en la oreja!
- Perooooooo noooo, hija!! La oreja no es un lugar inmaculado para tener relaciones sexuales!
- BUENO PADRE, ENTONCES DEJESE DE JODER Y SAQUEMELA DEL CULO, QUE ME ESTA MATANDOOOOOOOOO!!!

Huéspedes del hospital neuropsiquiátrico

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico, muy aburridos y sin saber en qué ocupar su tiempo.
En eso el zoófilo dice:
-¿Y si nos culeamos un gato?
Entonces el sádico dice:
-¡Eso, vamos a cojernos a un gato y después lo torturamos...!
Dice el asesino:
-Vamos a cojernos ! un gato, torturarlo y después matarlo!
Dice el necrófilo:
-¡Vamos a cojernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo cojemos otra vez!
Y dice el piromaníaco:
-¡Vamos a cojer con un gato, torturarlo, matarlo, volver a cojerlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- ¿Y, no decís nada?
Y el masoquista dice:
- Miauuu!!!