Facilísimo

En la clase de Castellano, la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito... en la oración: "María está disfrutando"...¿dónde está el sujeto?
- Facilísimo... ¡encima de ella!

La buena acción

La maestra le pregunta a los niños: Cuéntenme las buenas obras que hicieron durante este fin de semana.

Pedrito: Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.
Juancito: Yo le regalé comida a un pordiosero.
Jaimito: ¡Yo evité una violación!
Maestra: ¿Cómo es eso, Jaimito?
Jaimito: Bueno Maestra... ¡la convencí!

Las partes del corazón

- Maestra, maestra, el corazón tiene piernas?
- El corazón Jaimito.. piernas??...uhm...no..el corazón NO tiene piernas...
- Ah, y entonces porque anoche mi papá decía en su recamara: Abre las piernas... corazón!!

A que se dedican sus mamas?

Le dice la profesora a sus alumnos veamos niños diganme a que se dedican sus mamas y le pregunta a Martita:
- A ver Martita a que se dedica tu mama?
- Mi mama es doctora
- Que bien Martita- le dice la profesora
- A ver Pepito y su mama a que se dedica?
- ha! maestra -dice pepito- mi mama es sustituta
- Pero niño no se dice sustituta, sera prostituta...
- No maestra mi tia es la prostituta, mi mama va cuando no va mi tia....

"Evidentemente"

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
- Muy bien Juanito.
- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

Jaimito quiere saber!

- Maestra, Maestra, Maestra, ¿la luz se come??- pregunta Jaimito.
- No Jaimito, la luz no se come, por supuesto que no...
-Y entonces, ¿por qué mi papá le decía anoche a mi mamá: "apaga la luz porque te la vas a comer toda...."?

El dedo y el ojo que Dios me dio

En el colegio la señorita dice:

- El que se saca un 10 en la prueba, viene a mi casa a la pileta .
Jaimito y Juanita se sacaron 10. Va Jaimito a la casa de la profesora y le dice:
- Profe me olvide la ropa, puedo entrar desnudo?
La profesora dijo que si. Al rato vino Juanita y le dijo
- Profe me olvide la ropa puedo entrar desnuda ??
La profesora le dijo que si. Despues sale jaimito y le pregunta a la profe que tenia juanita entre las piernas, y la profesora dijo:

- un tercer ojo que le ha dado Dios- (-ah-dijo jaimito)
Despues salio juanita y pregunto a la profesora que tenia jaimito entre las piernas.
Ella le contesto-un dedo que le ha dado dios-
Juanita entra nuevamente a la pileta y se escucha gritar:
- Jaimito me metio el dedo en el ojo!!

El encuentro del supermercado

Un tipo estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, pulposa, divina, lo mira, le hecha una sonrisita y lo saluda.
El flaco se queda pensando... "Me estará saludando a mí? De dónde carajo es esta mina?"
Él la ve familiar y le pregunta:
- Perdón, ¿vos me conoces a mí?
- Así lo creo - le contesta -, vos sos el PADRE DE UNO DE MIS CHICOS...!!
Ahí el tipo se empieza volver loco, a esta altura de su vida estaba casado,con tres pibes, que venga una desconocida a decirle esto... Balde de agua fría...!
De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice:
- No te puedo creer que vos sos la tipa que hizo el streep-tease en una fiesta que me hicieron los amigos hace unos años... A quien subí a la mesa de billar y le di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba el cu.. y me metía un consolador gigante por el o.., que noche, dios mío! ¿Sos esa, no?
A lo cual ella contesta:
- No... Soy la Profesora de Inglés de tu hijo...

Maestra: "Jaimito que no es un malcriado"

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?
- Yo me llamo Serpentina.

10 en historia!

Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan:

- A ver Jaimito, ¿quién descubrió America?
- No lo sé, señorita...
- Muy mal, Jaimito, muy mal...Bueno, ¿hay alguien que lo sepa?
Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta:

- Colón, honolable señolita...
Al momento se oye una voz que dice:

- ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!!
La señorita muy enfadada pregunta:

- ¿Quién dijo eso?
Jaimito se levanta y responde:

- General Mc Arthur, 1945....

Mi papa es...

-A ver Jaimito, ¿qué era tu papá?- pregunta la maestra.

-Cura, señorita.

-Bueno Jaimito ¿y qué era tu mamá?

-Monja, señorita.

-Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos.

-No señorita, sólo se los subieron un poquito.

Jaimito para medico

- Jaimito, ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200...por lo menos.
- No Jaimito, hay muchos más.
- Eeehhh... 4.000.
- No Jaimito, más... muchos más.
- Eeehhh... 7.000.
- No Jaimito, muchos más... Decí una barbaridad.
- ¡¡¡Me cago en la puta madre que te parió!!!

Más rápido que flash!

- A ver Jaimito: ¿que es mas rápido el trueno o la luz?
Jaimito lo piensa un poco y contesta: - La diarrea es mas rápida señorita...
- ¿Jaimito, por que dices eso???
- Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado!

Jaimito y su tarea de medicina

En la escuela de Jaimito la maestra dice: Mañana traigan un objeto relacionado con la medicina.
Al otro día:
- Dieguito, que trajiste?
- Unas curitas.
- Muy bien. ¿Quien te las dió?
- Mi mamá.
- y que te dijo?
- que sirven para curar lastimaduras.
- Muy bien.

- A ver Jaimito, que trajiste?
- Un nebulizador
- Que bien. Quien te lo dio?
- Mi abuelito señorita.
- Y que te dijo?
- hijo de puta me ahogo!!!!!!!!!!!!

Cuando sea grande

En el colegio, la maestra les pregunta a los niños que quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta :
-Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal, dibujante.
-Muy bien ¿y tu María?
-Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal, profesora de gimnasia.
-¿Y tu Jaimito?
-Yo quiero mujeres y champagne.
La maestra se queda pensando y le pregunta :
-¿Y si te va mal?
-Paja y coca cola.

Examen

En un examen de zoología, el profesor le entrega a Jaimito una pata de ave y le dice:
-Mirando esta extremidad, tenés que decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias.
-Pero maestro, ¿usted está en pedo?...¿cómo le voy a decir todo eso con solo ver una pata?
-Usted está reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
-A ver, guacho, adiviná...

Crece crece

Esto es una profesora que un día llega a clase y ve pintado en la pizarra un pene.

Sin decir nada, lo borra y empieza la clase, pero al día siguiente se encuentra una minga mas grande dibujada en la pizarra.

Esto ocurre varios días, y cada vez el miembro es mas grande, hasta que llega el dia en que se encuentra un cipote enorme ocupando toda la pizarra y necesita diez minutos para borrarlo, asi que, ya cansada de darle al borrador, le pregunta a los niños:
- Pero vamos a ver, que obsesion teneis, por que este pito es mas grande cada día?
A lo que Jaimito responde:

- Cuanto mas lo frotas, mas crece.

La tarea

La profesora encargó a todos los alumnos que preparen una poesía para el día siguiente.

Al otro día pidió las poesías:
-A ver Pedrito ¿hiciste la poesía?
-No señorita -le dijo Pedrito-. Es que tuve un problema familiar. Mi madre se enfermó y tuve que ayudar en mi casa.

-A ver vos Juancito.
Y Juancito también puso la excusa de un problema familiar para no presentar su poesía.

Y finalmente le tocó el turno a Jaimito.
-A ver vos Jaimito ¿hiciste la poesía?
-No señorita -dice Jaimito-.
-Y ¿por qué no Jaimito?
-Porque tuve un problema señorita.
-Y ¿qué problema Jaimito?
-Un problema lírico genital.
-Y ¿eso qué es Jaimito?
-No se me cantaron las bolas señorita.

Proyectos de la comunidad

La maestra había asignado a los alumnos una investigación sobre los proyectos de la comunidad. Pero antes de empezar la clase, aprovechando que Jaimito estaba en el baño les dijo a las nenas:
- En cuanto Jaimito salga con una vulgaridad, salgan corriendo y esperen en el patio. No quiero que oigan porquerías.
Jaimito vuelve del baño y la clase comienza. Verónica levanta la mano y dice:
- En mi barrio están construyendo una escuela y sirve para que nosotros los niños estudiemos.
- Muy bien... y vos Valerita?
- En mi cuadra están haciendo un asilo para ancianos y sirve para que los viejitos no estén solos.
Finalmente, Jaimito cansado de estar con el brazo en alto dice:
- Enfrente de mi casa están construyendo un telo y sirve para que las personas culeen.
Inmediatamente todas las niñas salen corriendo del aula y Jaimito les grita:
- No corran que el hotel no abre hasta las 5!!! Manga de putas!!!

Cortitos y al pie

- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.


-¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
-¡Sí, igual que su hermano Roque con los quesos !


El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo:
-Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral?
-No- contestó ella.
-Buenísimo! Vamos a almorzar.


Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City.
El tercer gallego, enseña una en el bajo vientre y dice:
-Apendi citi.


Íbamos yo y Manolo...
- ¡No, íbamos Manolo y yo !
OK listo, yo no iba.


Ring, ring...
- ¿Sí ?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz !
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.


- A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
- Preservativo imperfecto, maestra.


¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza?

...Rubia, que frío tenés el culo.


Pepito: - Gracias tío por tu regalo.
Tío : - No es Nada Pepito.
Pepito: - Eso es lo que yo decia, pero mi mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas.


Pregunta la maestra ¿Si yo tengo $ 500 y los pierdo, en otras palabras que estoy diciendo?. Se para Jaimito y dice:
que es usted una tarada.


-¿Qué es peor a que te violen 10 piratas?
-Que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo


-Cuándo hacés el amor con tu mujer, ¿en qué momento grita más?
-Cuando me la limpio con las cortinas.




¿Por que las niñeras usan bombachas con dibujitos? ...Para animar a los pendejos.