Cuentitos cortitos cordobeses

Un cartero que va con su Fiat 600 vuelca en la carretera, ahí queda, el autito, ruedas pa´rriba.
Pasa uno y le dice:
- ¿Qué? ¿volcaste?
- No - le responde el negro - si le vuástar cambiando lo pañale


A un verdulero se le cae muerto el caballo en medio de la Avenida San Vicente en el centro de Córdoba y un guaso para cargarlo le dice:
- ¿Que tai´perando, el servicio del Same o la grúa, Negro?
- No macho lo vamo a levantar con el sei de oro.

A un negro lo llevan dos policías, uno de cada brazo.
Un guaso le pregunta:
- Macho, ¿te llevan en cana?
- ¡No, si vuá a andar de novio, melón!


Había un negro arriba de una higuera, y otro que pasaba le pregunta...
-¡ Che Negro! ¿quihacé aí arriba...?
Y el de arriba le contesta:
- "Toy comiendo mandarina..."
El guaso le dice:
- "Pero si eso e una higuera.."
- "Y a mí qué me importa, si la mandarina la traigo en el bolsiio...."


Una mujer va a ver a un dentista de Nueva Córdoba porque estaba con unos dolores de muela terribles.
Temblorosa le dice al odontólogo mientras se sienta:
- Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela o tener un hijo.
El dentista le responde:
- Bueno, señora, decídase de una vez así sé en que posición pongo el sillón.


Conversaban dos mujeres en la feria
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
- ¿Y como anda en su nuevo empleo?
- Como pez en el agua.
- ¿Que hace?
- Nada..


Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo....
- ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!


Mi tío el actor es tan petiso que lo maquilla el pedicuro.


- ¿En qué andái ahora, varón?
- Vendo artículos del hogar, macho.
- ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?
- Ninguna de la dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.


Un comerciante se lamentaba ante un vecino:
- ¡No sé qué voy a hacer! Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas!
- ¿En cuánto estima sus deudas?
- ¿Estimarlas? ¡Las odio! ¡las odio!


La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco:
- ¡No sé cómo te puede gustar esta porquería!
- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer pa' chuparme?


Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:
"Aquí descansa doña Juana Eleuteria Hinchona de Pereira. En casa descansamos todos".


Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
- "Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora".
El amigo le contesta:
- "Macho, no salgái a la misma hora que te lo vai a volver a perder de nuevo"...


En el cuartel:
- Tome el clarín y salga.
- ¿Toco diana, mi sargento?
- No, si vai a leer el horóscopo.


Llega un tartamudo, "el lengua e' matraca" a una pajarería:
- Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable.
- Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.


Con el lustrabotas:
- ¿Viejardos los timbos, no?
- Si, ¿como lo sabe?
- Le estoy lustrando las uñas.

El garage

La maestra hizo una prueba, y el que se sacaba 10 lo llevaba a dormir a su casa, y jamito se saco un 10 y la maestra lo llevó para su casa.

La maestra le llego el momento de bañarse y jamito quería bañarse con ella, la maestra responde que no.

Jamito: mira que me largo a llorar.

Maestra: Eh, bueno vení jamito.

Cuando se bañaba jamito le pregunta ¿que es eso? y ella le responde esto es el garage.

Luego pasa lo mismo con el marido y jamito le pregunta ¿que es eso? y el le responde esto es la limosina

Luego ala noche cuando se duerme jamito la pareja se va al depósito y empiezan a coger cuando de pronto llega jamito y le dice: ave ave saca la limosina que acá viene el fitito.