Jaimito llega a su casa todo arañado en la cara y su mamá le pregunta:
- "Qué te pasó Jaimito?"
- "Es que salí en mi auto a toda velocidad y en una curva me estrellé y..."
- "Pará Jaimito... vos no tenés auto".
- "Bueno... estaba en mi bici y en la calle había un pozo y salí volando y..."
- "Esperá un momento... tampoco tenés bicicleta".
- "Ah no!!! Iba en mi patines y en la vereda..."
- "Basta pendejo de mierda!!! Tampoco tenés patines... decime la verdad!!!"
- "Bueno!!! Es mi gato y me lo cojo cuando yo quiero!!!"
lunes, 8 de febrero de 2010
viernes, 5 de febrero de 2010
La prueba de la bañera
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
-Bueno, dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo o balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.
-Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director-, una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
-Bueno, dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo o balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.
-Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director-, una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Examen
En un examen de zoología, el profesor le entrega a Jaimito una pata de ave y le dice:
-Mirando esta extremidad, tenés que decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias.
-Pero maestro, ¿usted está en pedo?...¿cómo le voy a decir todo eso con solo ver una pata?
-Usted está reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
-A ver, guacho, adiviná...
-Mirando esta extremidad, tenés que decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias.
-Pero maestro, ¿usted está en pedo?...¿cómo le voy a decir todo eso con solo ver una pata?
-Usted está reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
-A ver, guacho, adiviná...
Ponele onda!!!
- Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando.
- Cuando las cosas anden mal, esperá y se pondrán peor.
- ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?
- No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás siempre será mejor.
- La vida es algo que te sucede mientras otros triunfan.
- Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.
- Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
- El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
- Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
- No tomes tan en serio la vida... No es permanente.
- La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
- La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su intelecto.
- No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
- Cuando por fin logramos algo que nos parece importante, ya no tiene importancia.
- Ahorrá un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.
- Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
- Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
- Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.
- Cuando las cosas anden mal, esperá y se pondrán peor.
- ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?
- No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás siempre será mejor.
- La vida es algo que te sucede mientras otros triunfan.
- Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.
- Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
- El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
- Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
- No tomes tan en serio la vida... No es permanente.
- La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
- La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su intelecto.
- No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
- Cuando por fin logramos algo que nos parece importante, ya no tiene importancia.
- Ahorrá un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.
- Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
- Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
- Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.
jueves, 4 de febrero de 2010
El GROSSO
- No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.
- Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el GROSSO ya estaba jugando a la Play2
- Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba ...
- El GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
- El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
- El GROSSO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.
- El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
- Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
- Batman tiene un pijama del GROSSO.
- El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
- Al GROSSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
- Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.
- El GROSSO puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta.
- Jesús nació en el 1974 año A.G.
- El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.
- Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
- El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga
- El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
- El GROSSO si quiere te quita lo bailado
- Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
- El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.
- El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
- La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
- El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.
- Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi
- Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO.
- El GROSSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.
- El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!
- Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
- Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
- Al GROSSO no se le rayan los CD S, solo se le remixan.
- En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo
- James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.
- Jehova es testigo del GROSSO
- Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
- El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
- El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
- El GROSSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'
- El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'
- Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente -GROSSO
- El GROSSO no presta atención, la regala.
- El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.
- El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo
- El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA
- Cuando el GROSSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'
- El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime
- Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
- El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
- Los noteros de CQC esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo
- El GROSSO despidió a Donald Trump
- El Olmo del GROSSO da peras.
- El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.
- El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.
- El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
- El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
- Lo que 'La Gotita' pega solo el GROSSO puede despegarlo
- Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.
- El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
- El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.
- El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
- El GROSSO puede dar de baja una línea de teléfono celular en 5 minutos.
- Cuando el GROSSO va a cortarse el pelo, le gusta como le queda.
- Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el GROSSO ya estaba jugando a la Play2
- Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba ...
- El GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
- El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
- El GROSSO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.
- El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
- Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
- Batman tiene un pijama del GROSSO.
- El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
- Al GROSSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
- Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.
- El GROSSO puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta.
- Jesús nació en el 1974 año A.G.
- El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.
- Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
- El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga
- El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
- El GROSSO si quiere te quita lo bailado
- Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
- El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.
- El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
- La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
- El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.
- Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi
- Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO.
- El GROSSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.
- El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!
- Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
- Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
- Al GROSSO no se le rayan los CD S, solo se le remixan.
- En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo
- James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.
- Jehova es testigo del GROSSO
- Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
- El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
- El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
- El GROSSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'
- El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'
- Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente -GROSSO
- El GROSSO no presta atención, la regala.
- El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.
- El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo
- El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA
- Cuando el GROSSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'
- El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime
- Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
- El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
- Los noteros de CQC esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo
- El GROSSO despidió a Donald Trump
- El Olmo del GROSSO da peras.
- El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.
- El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.
- El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
- El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
- Lo que 'La Gotita' pega solo el GROSSO puede despegarlo
- Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.
- El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
- El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.
- El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
- El GROSSO puede dar de baja una línea de teléfono celular en 5 minutos.
- Cuando el GROSSO va a cortarse el pelo, le gusta como le queda.
Cuanto por morderle los pechos?
Un tipo ve bajar de un ómnibus a una mujer lindísima con unos pechos perfectos. Corre y le pregunta:
- ¿Por $100 me dejaría morderle los pechos?
- ¿Se ha vuelto loco!? -responde ella.
El tipo sale corriendo, da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:
- ¿Por $1.000 me dejarías morderte los pechos?
- Escuche aquí señor, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da otra vuelta corriendo a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- ¿Por $10.000 me dejarías morderte los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
- ¿$10.000?... está bien, pero vamos allá, a aquel zaguán.
Ella se abre la blusa, y le muestra sus hermosísimos pechos.
El tipo se lanza enloquecido y comienza a besarlos, tocarlos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los vuelve a besar; y así un rato largo.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde:
- No... ¡es muy caro!
- ¿Por $100 me dejaría morderle los pechos?
- ¿Se ha vuelto loco!? -responde ella.
El tipo sale corriendo, da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:
- ¿Por $1.000 me dejarías morderte los pechos?
- Escuche aquí señor, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da otra vuelta corriendo a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- ¿Por $10.000 me dejarías morderte los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
- ¿$10.000?... está bien, pero vamos allá, a aquel zaguán.
Ella se abre la blusa, y le muestra sus hermosísimos pechos.
El tipo se lanza enloquecido y comienza a besarlos, tocarlos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los vuelve a besar; y así un rato largo.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde:
- No... ¡es muy caro!
Consulta al servicio técnico.
El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido 1.0 y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones "flores.exe" y "joyería.exe" que habían funcionado sin problema con Novio 5.0.
Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, como Romance 9.9, e instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Baloncesto 3.0. Conversación 8.0 ya no funciona y LimpiezaDeCasa 2.6 provoca una caída inmediata del sistema.
He tratado de ejecutar Quejarme.exe (versión 5.3) para resolver estos problemas, sin resultado.
Atentamente, Desesperada.
RESPUESTA:
Estimada Desesperada:
Tenga en cuenta que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento, mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo completo. Trate de ejecutar el siguiente comando: \\\creiaquemeamabas.bat y, a renglón seguido: \\\lagrimas.exe Marido 1.0 debería entonces ejecutar automáticamente las aplicaciones: "Culpable 3.0" y "Flores 7.0"
Pero recuerde: usar esta técnica en exceso puede provocar que Marido 1.0 se desvíe hacia SilencioGruñón 2.5, Happyhour 7.0 o Cerveza 6.1.
Cerveza 6.1, en particular, es un programa potencialmente dañino que puede llegar a generar archivos de audio tipo "ronquido.mp3".
NUNCA instale Suegra 1.0 y nunca re-instale otro programa de la serie "Novio". Estas aplicaciones han sido discontinuadas y no las respaldamos, y pueden hacer que Marido 1.0 colapse.
En Resumen: Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada, aunque no incorpora las nuevas aplicaciones con suficiente eficiencia.
Para mejorar el rendimiento del sistema, considere adquirir programas adicionales.
Nosotros recomendamos ComidaCaliente 3.0 y RopaInteriorSexy 5.3.
Además, no olvide que ejecutar con demasiada frecuencia Quejarme5.3, o Hoynolohacemos 10.2 o Tengomuchotrabajo 4.3 puede ocasionar que Marido 1.0 autoinstale secretamente el programa complementario "Amante 1.0" o "Canitaalaire 1.2" o "Puta 3.5", lo cual requeriría una desinfección del sistema con alguna de las utilidades del tipo "Detective Privado 7.5", o incluso "Abogado 9.0"
Esto, a mediano plazo, podría llevar a un fallo total del sistema que requiriría formatear el sistema con Marido 2.0.
Mucha suerte.
El Servicio Técnico.
miércoles, 3 de febrero de 2010
Viaje en tren
Un hombre y una mujer que no se conocían coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que la formación va llena y no hay otro compartimento libre, ambos ocupan su respectiva cucheta: El hombre la litera de arriba y la mujer, la de abajo.
A media noche, el hombre despierta a la mujer y le dice:
- Lamento molestarte, pero tengo un frío tremendo. ¿Podrías alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de la puerta?.
La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta, y guiñándole un ojo, le dice:
- Tengo una idea mejor... hagamos de cuenta, sólo por esta noche, que estamos casados.....
El hombre sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
- Pero claro...!, mi vida..., claro...!
- Entonces.... ¿por qué no bajás a buscártela vos..., pedazo de pelotudo...???!!!
A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que la formación va llena y no hay otro compartimento libre, ambos ocupan su respectiva cucheta: El hombre la litera de arriba y la mujer, la de abajo.
A media noche, el hombre despierta a la mujer y le dice:
- Lamento molestarte, pero tengo un frío tremendo. ¿Podrías alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de la puerta?.
La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta, y guiñándole un ojo, le dice:
- Tengo una idea mejor... hagamos de cuenta, sólo por esta noche, que estamos casados.....
El hombre sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
- Pero claro...!, mi vida..., claro...!
- Entonces.... ¿por qué no bajás a buscártela vos..., pedazo de pelotudo...???!!!
Matrimoños
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
Le pregunte a mi mujer adonde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo".
Así que le sugerí la cocina.
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día se quejo: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse".
Entonces le compre una silla eléctrica.
La Última pelea fue culpa mía.
Mi mujer pregunto: Que hay en la tele?
Y yo dije: Bastante polvo.
El matrimonio es la causa numero uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comienza con un matrimonio.
Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
Que lindo, mi amor!
No sabia que te impresiono tanto.
No me impresionas... me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
Una pareja está en un restaurante.
Ella le dice a el:
Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me moría de la risa.
martes, 2 de febrero de 2010
Leyes y Principios demostrados empíricamente
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)
"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino ).
"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phaghan).
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto". (Segundo Corolario de Laca Gamos).
"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema". (Axioma de Lentho. Espeso).
"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring A. Bell).
"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).
"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Keka Gadha)
"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A Mhadhres)
"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decidís tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones)
"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino ).
"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phaghan).
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto". (Segundo Corolario de Laca Gamos).
"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema". (Axioma de Lentho. Espeso).
"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring A. Bell).
"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).
"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Keka Gadha)
"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A Mhadhres)
"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decidís tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones)
Noticias de actualidad
1- En el Líbano, los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte. (Sin comentarios)
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2- En Bahrein, un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero está prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo. (Meter mano, se puede, mirar no!)
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3- Los musulmanes no pueden mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los empleados de las funerarias... Los órganos sexuales de los difuntos deben estar siempre cubiertos por un pedazo de madera. (Por un pedazo de madera?)
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4- La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación... (De cual???)
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5- Hay hombres en Guam cuyo empleo es viajar por el país para desflorar vírgenes, que les pagan por tener sexo por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen. (Digo yo: Existe un empleo mejor en el planeta?)
----------
6- En Hong Kong, una mujer engañada puede legalmente matar a su marido adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su marido. (No puedo olvidarme de Guam...)
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7- La ley autoriza a las vendedoras a hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales. (Tendré que hacer algún examen para el empleo en Guam?)
----------
8- En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto. (Te imaginas tener relaciones con tu suegra mirando?... ) (Como hago para mandar mi currículum a Guam?.)
----------
9- En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo. (Si se queda esperando al lado de la cama, puede!). ( Además te pagan....!) (Alguien sabe donde carajo queda Guam?????)
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2- En Bahrein, un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero está prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo. (Meter mano, se puede, mirar no!)
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3- Los musulmanes no pueden mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los empleados de las funerarias... Los órganos sexuales de los difuntos deben estar siempre cubiertos por un pedazo de madera. (Por un pedazo de madera?)
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4- La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación... (De cual???)
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5- Hay hombres en Guam cuyo empleo es viajar por el país para desflorar vírgenes, que les pagan por tener sexo por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen. (Digo yo: Existe un empleo mejor en el planeta?)
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6- En Hong Kong, una mujer engañada puede legalmente matar a su marido adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su marido. (No puedo olvidarme de Guam...)
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7- La ley autoriza a las vendedoras a hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales. (Tendré que hacer algún examen para el empleo en Guam?)
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8- En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto. (Te imaginas tener relaciones con tu suegra mirando?... ) (Como hago para mandar mi currículum a Guam?.)
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9- En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo. (Si se queda esperando al lado de la cama, puede!). ( Además te pagan....!) (Alguien sabe donde carajo queda Guam?????)
Crece crece
Esto es una profesora que un día llega a clase y ve pintado en la pizarra un pene.
Sin decir nada, lo borra y empieza la clase, pero al día siguiente se encuentra una minga mas grande dibujada en la pizarra.
Esto ocurre varios días, y cada vez el miembro es mas grande, hasta que llega el dia en que se encuentra un cipote enorme ocupando toda la pizarra y necesita diez minutos para borrarlo, asi que, ya cansada de darle al borrador, le pregunta a los niños:
- Pero vamos a ver, que obsesion teneis, por que este pito es mas grande cada día?
A lo que Jaimito responde:
- Pero vamos a ver, que obsesion teneis, por que este pito es mas grande cada día?
A lo que Jaimito responde:
- Cuanto mas lo frotas, mas crece.
lunes, 1 de febrero de 2010
La tarea
La profesora encargó a todos los alumnos que preparen una poesía para el día siguiente.
Al otro día pidió las poesías:
-A ver Pedrito ¿hiciste la poesía?
-No señorita -le dijo Pedrito-. Es que tuve un problema familiar. Mi madre se enfermó y tuve que ayudar en mi casa.
Al otro día pidió las poesías:
-A ver Pedrito ¿hiciste la poesía?
-No señorita -le dijo Pedrito-. Es que tuve un problema familiar. Mi madre se enfermó y tuve que ayudar en mi casa.
-A ver vos Juancito.
Y Juancito también puso la excusa de un problema familiar para no presentar su poesía.
Y Juancito también puso la excusa de un problema familiar para no presentar su poesía.
Y finalmente le tocó el turno a Jaimito.
-A ver vos Jaimito ¿hiciste la poesía?
-No señorita -dice Jaimito-.
-Y ¿por qué no Jaimito?
-Porque tuve un problema señorita.
-Y ¿qué problema Jaimito?
-Un problema lírico genital.
-Y ¿eso qué es Jaimito?
-No se me cantaron las bolas señorita.
-A ver vos Jaimito ¿hiciste la poesía?
-No señorita -dice Jaimito-.
-Y ¿por qué no Jaimito?
-Porque tuve un problema señorita.
-Y ¿qué problema Jaimito?
-Un problema lírico genital.
-Y ¿eso qué es Jaimito?
-No se me cantaron las bolas señorita.
Proyectos de la comunidad
La maestra había asignado a los alumnos una investigación sobre los proyectos de la comunidad. Pero antes de empezar la clase, aprovechando que Jaimito estaba en el baño les dijo a las nenas:
- En cuanto Jaimito salga con una vulgaridad, salgan corriendo y esperen en el patio. No quiero que oigan porquerías.
Jaimito vuelve del baño y la clase comienza. Verónica levanta la mano y dice:
- En mi barrio están construyendo una escuela y sirve para que nosotros los niños estudiemos.
- Muy bien... y vos Valerita?
- En mi cuadra están haciendo un asilo para ancianos y sirve para que los viejitos no estén solos.
Finalmente, Jaimito cansado de estar con el brazo en alto dice:
- Enfrente de mi casa están construyendo un telo y sirve para que las personas culeen.
Inmediatamente todas las niñas salen corriendo del aula y Jaimito les grita:
- No corran que el hotel no abre hasta las 5!!! Manga de putas!!!
- En cuanto Jaimito salga con una vulgaridad, salgan corriendo y esperen en el patio. No quiero que oigan porquerías.
Jaimito vuelve del baño y la clase comienza. Verónica levanta la mano y dice:
- En mi barrio están construyendo una escuela y sirve para que nosotros los niños estudiemos.
- Muy bien... y vos Valerita?
- En mi cuadra están haciendo un asilo para ancianos y sirve para que los viejitos no estén solos.
Finalmente, Jaimito cansado de estar con el brazo en alto dice:
- Enfrente de mi casa están construyendo un telo y sirve para que las personas culeen.
Inmediatamente todas las niñas salen corriendo del aula y Jaimito les grita:
- No corran que el hotel no abre hasta las 5!!! Manga de putas!!!
Negro inútil
La mujer le dice al marido: "Querido, esta noche tuve un sueño increible. Estabamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar mucho."
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro al que le ofrecen U$S 100 si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa. Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido: "A lo mejor funciona si invertimos los papeles... vos abanicás y él viene a la cama."
El marido, dudoso, acepta. El negro se m! ete en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después, la mujer goza como loca y grita de placer con el hombre negro.
Cuando ve que la mujer llega al orgasmo y pide más, el marido mira al negro y le dice: "¿Aprendiste como hay que abanicar, negro pelotudo?"
Fiesta de Casamiento, crónica de la vida real
Esto pasó en São Paulo (Brasil) con un funcionario de la Walita, y salió en todos los diarios.
Era un casamiento con cerca de 300 invitados.
Después de la ceremonia, durante el brindis, el novio se levantó, fue hasta el escenario y agarró el micrófono.
Dijo que quería agradecer a todos por haber venido de muy lejos, para asistir a su casamiento, y especialmente a su nuevo suegro por haberse hecho cargo de una fiesta tan espectacular.
En agradecimiento a todos los regalos que recibieron, él dijo que queria ofrecer a todos un regalo especial, solo de su parte.
Pidió a todos que abriesen los sobres que estaban pegados con cinta de embalaje, abajo de las sillas.
Todo el mundo con esa cara de "qué cosa original", "qué lindo", etc. Hasta que abrieron el sobre...
Dentro de ellos estaban dos fotografias tamaño 20x30 del padrino de casamiento teniendo relaciones sexuales con su novia, ahora esposa!!!.
Él había sospechado de la relación de los dos unas semanas antes del casamiento y contrató un detective para seguirlos, confirmando sus sospechas.
El novio durante algunos segundos se quedó observando las reacciones de los invitados, se dió vuelta, mirando al padrino y a la novia, les dijo: "que disfruten de la fiesta" y se marchó, dejando a la multitud estupefacta.
El casamiento fue anulado dos dias después.
Mientras la mayoría de nosotros habría acabado con el noviazgo inmediatamente después de descubrir la traición, él no... Dejó la cosa seguir adelante como si nada hubiera pasado.
Con su venganza consiguió:
- Que los padres de la novia pagasen más de R$ 32.000 (equivalente a aproximadamente a $ 32.000) por un casamiento para más de 300 invitados (el padre de la novia, probablemente va a hacerla pagar de alguna forma).
- Que todos se enterasen exactamente como fueron las cosas. Si él hubiese cancelado antes la ceremonia, la familia de la novia sólo sabría la versión de ella.
- Terminó con la buena reputación de la novia y del padrino enfrente de todos sus amigos, padres, hermanos, abuelos, sobrinos, tíos, compañeros de trabajo, etc.
En otras palabras: EL TIPO ES CORNUDO, PERO ES UN GENIO!!!!
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