Jaimito sorprende a sus padre en un 69 y les dice:
- ¡Carajo!... ¿y ustedes me quieren llevar al psicólogo porque me como las uñas?
jueves, 18 de marzo de 2010
Aguante la Quilmes!
En Amsterdam, Holanda se realiza la convención mundial de productos comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las prestigiosas compañías de cervezas del mundo.
Una vez concluida la convención, todos los presidentes deciden reunirse en un bar para festejar el éxito del evento; se encuentran en la confitería del hotel donde se realizó tal acontecimiento... ya ahí ...no se ponían de acuerdo en que pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser se acerca al mozo y le dice:
- Mozo, una Budweiser, por favor.
Luego, llego el turno del presidente de Heineken, que dijo:
- A mí una Heineken, si fuera tan amable.
A continuación, dijo el presidente de Guiness:
- Me gustaría tomar una Guiness.
El de Brahma:
- Tráigame una Brahma, mozo.
Y así siguieron los presidentes de las demás compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían ... el último en pedir fue el presidente de la Quilmes, que dijo:
- Mozo ... yo quisiera una Coca Cola , por favor.
Sorprendidos , los demás presidentes le preguntan el porque de tan extraña decisión... a lo que respondió:
- Y... si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco...
Una vez concluida la convención, todos los presidentes deciden reunirse en un bar para festejar el éxito del evento; se encuentran en la confitería del hotel donde se realizó tal acontecimiento... ya ahí ...no se ponían de acuerdo en que pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser se acerca al mozo y le dice:
- Mozo, una Budweiser, por favor.
Luego, llego el turno del presidente de Heineken, que dijo:
- A mí una Heineken, si fuera tan amable.
A continuación, dijo el presidente de Guiness:
- Me gustaría tomar una Guiness.
El de Brahma:
- Tráigame una Brahma, mozo.
Y así siguieron los presidentes de las demás compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían ... el último en pedir fue el presidente de la Quilmes, que dijo:
- Mozo ... yo quisiera una Coca Cola , por favor.
Sorprendidos , los demás presidentes le preguntan el porque de tan extraña decisión... a lo que respondió:
- Y... si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco...
El hipo es algo peligroso
Una monja va al médico con un ataque de hipo de hace un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo que no me deja vivir. No duermo, no como, me duele el cuerpo de tanto movimiento.
- Tiéndase en la camilla, hermana, la voy a examinar - dice el médico.
La examina, y le dice:
- Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo del consultorio. Una hora después, el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento.
- Pero Doctor, que le ha dicho a la hermana María?
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo le dí un susto para que se le pase, y supongo que dió resultado ¿no?
- Siiii... a la hermana María se le fue el hipo, pero el cura se tiró del campanario!
- Doctor, tengo un ataque de hipo que no me deja vivir. No duermo, no como, me duele el cuerpo de tanto movimiento.
- Tiéndase en la camilla, hermana, la voy a examinar - dice el médico.
La examina, y le dice:
- Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo del consultorio. Una hora después, el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento.
- Pero Doctor, que le ha dicho a la hermana María?
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo le dí un susto para que se le pase, y supongo que dió resultado ¿no?
- Siiii... a la hermana María se le fue el hipo, pero el cura se tiró del campanario!
miércoles, 17 de marzo de 2010
Educación sexual
Una nena llega a casa llorando y su madre le pregunta:
- Pero hija... ¿qué te pasa?
- Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene.
- Si hija, pero eso no es para llorar... ¿no?
- Es que tengo miedo de que al nacer el hijo de Jaimito me vaya a romper los dientes.
- Pero hija... ¿qué te pasa?
- Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene.
- Si hija, pero eso no es para llorar... ¿no?
- Es que tengo miedo de que al nacer el hijo de Jaimito me vaya a romper los dientes.
La curiosidad mató al... ginecólogo
Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y éste le dice:
- Debe dejar a su hijo afuera, el no se puede quedar aquí.
- No hay problema -dice la señora- él sabe todo,ya le dijimos todo.
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una prueba con el niño. Toma a la
señora del busto y le pregunta qué es lo que acaba de hacer.
- Acaba de tomar a mi mamá del busto -contesta el pequeño.
Intrigado, el ginecólogo besa a la señora entre las piernas y el niño dice:
- Acabas de cometer conilingus con mi madre.
El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina le pregunta al pequeñin.
- Y ahora... ¿qué diablos acabo de hacer?
- Acabas de contraer sífilis, pelotudo, por eso vinimos a verte.
- Debe dejar a su hijo afuera, el no se puede quedar aquí.
- No hay problema -dice la señora- él sabe todo,ya le dijimos todo.
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una prueba con el niño. Toma a la
señora del busto y le pregunta qué es lo que acaba de hacer.
- Acaba de tomar a mi mamá del busto -contesta el pequeño.
Intrigado, el ginecólogo besa a la señora entre las piernas y el niño dice:
- Acabas de cometer conilingus con mi madre.
El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina le pregunta al pequeñin.
- Y ahora... ¿qué diablos acabo de hacer?
- Acabas de contraer sífilis, pelotudo, por eso vinimos a verte.
martes, 16 de marzo de 2010
"Evidentemente"
El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
- Muy bien Juanito.
- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
La maestra pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
- Muy bien Juanito.
- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
Curso acelerado de Bolsa
Una vez llegó al pueblo un señor muy bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que estaba dispuesto a comprar cada mono que le trajeran por 10 € Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a 10 € cada uno sin chistar.
Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció 20 € por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a 25 €, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció 50 € por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejó a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por 35 €, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por 50 € cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'. Desde ese DIA, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con los ahorros de toda su vida.
Ahora ya tienes una noción bien clara de como funciona el Mercado de Valores y la Bolsa.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a 10 € cada uno sin chistar.
Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció 20 € por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a 25 €, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció 50 € por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejó a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por 35 €, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por 50 € cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'. Desde ese DIA, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con los ahorros de toda su vida.
Ahora ya tienes una noción bien clara de como funciona el Mercado de Valores y la Bolsa.
viernes, 12 de marzo de 2010
George W. Bush y Tony Blair
George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando y conversando sobre temas políticos. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta de qué están discutiendo. Blair le dice:
- ¡Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial!
- ¡Vaya! - contesta el invitado - ¿Y cuáles son esos planes?
Bush responde:
- ¡Vamos a matar a 4 billones de musulmanes y a un dentista!
El invitado los mira algo extrañado y pregunta:
- ¿Un dentista? ¿Por qué a un dentista?
Bush golpea a Blair en el hombro y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!...
- ¡Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial!
- ¡Vaya! - contesta el invitado - ¿Y cuáles son esos planes?
Bush responde:
- ¡Vamos a matar a 4 billones de musulmanes y a un dentista!
El invitado los mira algo extrañado y pregunta:
- ¿Un dentista? ¿Por qué a un dentista?
Bush golpea a Blair en el hombro y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!...
Tiremos lo que nos sobra!
En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mexicano, cuando de pronto comenzó a hundirse. Entonces el colombiano tira por la borda unos 100 costales de café y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
Luego el mexicano tira por la borda unas 20 cajas de tequila y dice:
- En mi país tenemos de sobra.
Entonces el yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mexicano y lo tira por la borda...
- En mi país tenemos de sobra...
Luego el mexicano tira por la borda unas 20 cajas de tequila y dice:
- En mi país tenemos de sobra.
Entonces el yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mexicano y lo tira por la borda...
Ensayo literario sobre el insulto
(atención con la frase final)
Cuantas puteadas, insultos o palabrotas conocen?
Asimismo, el mismo concepto de puteada ha quedado desnaturalizado hoy en dia.
De chico, si yo le decia "puto" a otro compañero, era un insulto grave.
Hoy es una opcion de vida, y yo soy homofóbico, racista y en general una abominación.
"Aborto de la naturaleza" era otro insulto complicado, pero no, ahora abortar es un derecho de la mujer.
Y asi. Hijo de puta= AMA, Asociación de Meretrices Argentinas, que te piden obra social, y reconocimiento social. Etc.
Se puede putear hoy en día?
Quisiera ofrecer como hipótesis de trabajo que putear consiste en atacar la dignidad moral de la persona humana, de alli lo degradante y ofensivo del insulto.
Pero si entra en tela de juicio la existencia de la persona, lo moral, y la dignidad, ¿no es como que el insulto desaparece?
En qué consiste putear en el siglo XXI?
Otra hipótesis: Como somos modernos aunque nos hagamos los posmodernos, sólo son válidos los insultos a la inteligencia? Ejemplo: boludo, pelotudo, tonto, retardado, imbécil, tarado, mogólico.
Boludo y pelotudo hacen referencia al peso de enormes genitales, que le impedirían a la persona caminar correctamente y en líneas generales, pensar correctamente.
Hay uno que es particularmente fuerte, aunque la palabra en si no lo sea: infeliz.
Si te dicen infeliz, te jode.
Tendra que ver con algun resabio aristotélico, con un utilitarismo stuartmilliano, o simplemente sabemos que el infeliz es verdaderamente infeliz?
Tambien hay insultos neonietzcheanos, basados en relaciones de poder:
Ejemplo de dialogo:
-Puto!
-¿Como te dicen?
-Tu macho me dicen.
O sino, el mas infantil:
-¿Adónde?
-Adonde cagó el conde
-Como el Conde no cagó, te vas a la puta que parió.
-Como el Conde está de huelga, chupame la que me cuelga.
Los que se resumen en
-chupame la pija
Son todos insultos basados en subordinar sexualmente al contrario.
El contexto psicoanalítico freudiano-lackaniano-nieztcheano de los cuales el macho de todos es Schopenhauer es evidente aquí. Foucault, que era puto, y le chupó la pija a varios, estaría de acuerdo con este análisis.
Despues tenés insultos que hacen a la ingenuidad o torpeza del insultado, como ser: pancho, mamaza, zapato, salame, zapallo, huevón, nardo, pejerto, perejil, gil, gilún, gil de lechería, gilastrún, logi, chambón, etc.
Ellos no son tan graves, dado que no atacan gravemente a la persona.
Despues, tenemos el mítico "chupame un huevo".
Este chupame un huevo carece de connotación sexual, al contrario de chupame la pija.
Chupame un huevo significa: vení y chupámelo. Es un desafío guerrero, un grito de combate, acompañado normalmente de otro insulto, así:
"chupame un huevo, pelotudo" o "chupame un huevo, forro del orto".
Hay que distinguir chupame un huevo de "me chupa un huevo", que significa "no me importa". Más agresivo es "me chupa la pija", que significa no sólo que no le importa, sino que además se lo desprecia.
"Forro" tiene una connotación irritante. Un forro es alguien que te molesta, al cual uno rechaza porque se cree superior e intenta "forrearte".
Es la contracción de una idea más larga, que es "me usó de forro", es decir. me cogió, obtuvo lo que quería de mi, me ensució con su semen y me descartó.
El "forro" pasó a ser directamente la persona que connota todo eso, y forrear, pues bien, ya lo dije.
Forro se combina con mierda, mayormente, y si no, con orto.
Ya se nombró forro del orto, agregamos entonces forro de mierda.
Se puede yuxtaponer tambien, con otros insultos, al comenzar una larga serie de puteadas, producidas por algún suceso desfavorable.
Asi:
Qué forro de mierda Y la puta que lo re mil pario, que conchudo...
Conchudo es paralelo a boludo y pelotudo. Pero no significa lo mismo, ya que no es un insulto a la inteligencia.
Conchudo es sinónimo de mala persona.
Pendejo es el pelo púbico, literalmente. Como insulto, hace referencia a la corta edad de la persona. "Es un pendejo".
En México significa algo parecido a una mezcla entre forro y boludo.
Pendejo de mierda, pendejo del orto, pendejo puto, son combinaciones comunes.
Y llegamos a hijo de puta.
Hijo de puta es el motherfucker norteamericano.
Puede ser insultante o admirativo, de modo que la frase ¡Qué hijo de puta! puede estar entonada de modo tal que señale el mayor logro atlético, o la peor aberración criminal.
No ocurre esto en otros países, inclusive hay otros donde no se insulta de esta manera.
Octavio Paz tiene un estudio bastante iluminador al respecto, donde explica que en México se dice: "Hijo de la chingada", donde chingar signifca errar, equivocarse, y también violar.
Chinga tu madre, como dicen los mexicanos, se revela aquí como un nuevo horizonte de significados, muchos de ellos sólo parcialmente entrevistos.
Fíjense qué interesante cómo para el argentino el insulto es hijo de puta, y para el mexicano, hijo de violada.
Hay muchos otros insultos, sobre todos en España, que son interesantes de analizar, entre ellos destaco dos, uno fácil y otro difícil. Mamón es fácil, es chupapijas. Pero significa también tonto, nardo, gil.
Gilipollas es mucho más dificil, es un concepto neblinoso entre hijo de puta, mamón, boludo y forro, según el contexto y la entonación.
En fin, podría seguir extendiéndome, pero aunque parezca mentira trabajo, lo cual me permite acceder a internet con banda ancha. Así que los dejo, por ahora, meditando como koan zen esta frase: puto el que lee.
Aguijonmagico
un icono pop en crecimiento. www.poesiaenblog.blogspot.com
Cuantas puteadas, insultos o palabrotas conocen?
Asimismo, el mismo concepto de puteada ha quedado desnaturalizado hoy en dia.
De chico, si yo le decia "puto" a otro compañero, era un insulto grave.
Hoy es una opcion de vida, y yo soy homofóbico, racista y en general una abominación.
"Aborto de la naturaleza" era otro insulto complicado, pero no, ahora abortar es un derecho de la mujer.
Y asi. Hijo de puta= AMA, Asociación de Meretrices Argentinas, que te piden obra social, y reconocimiento social. Etc.
Se puede putear hoy en día?
Quisiera ofrecer como hipótesis de trabajo que putear consiste en atacar la dignidad moral de la persona humana, de alli lo degradante y ofensivo del insulto.
Pero si entra en tela de juicio la existencia de la persona, lo moral, y la dignidad, ¿no es como que el insulto desaparece?
En qué consiste putear en el siglo XXI?
Otra hipótesis: Como somos modernos aunque nos hagamos los posmodernos, sólo son válidos los insultos a la inteligencia? Ejemplo: boludo, pelotudo, tonto, retardado, imbécil, tarado, mogólico.
Boludo y pelotudo hacen referencia al peso de enormes genitales, que le impedirían a la persona caminar correctamente y en líneas generales, pensar correctamente.
Hay uno que es particularmente fuerte, aunque la palabra en si no lo sea: infeliz.
Si te dicen infeliz, te jode.
Tendra que ver con algun resabio aristotélico, con un utilitarismo stuartmilliano, o simplemente sabemos que el infeliz es verdaderamente infeliz?
Tambien hay insultos neonietzcheanos, basados en relaciones de poder:
Ejemplo de dialogo:
-Puto!
-¿Como te dicen?
-Tu macho me dicen.
O sino, el mas infantil:
-¿Adónde?
-Adonde cagó el conde
-Como el Conde no cagó, te vas a la puta que parió.
-Como el Conde está de huelga, chupame la que me cuelga.
Los que se resumen en
-chupame la pija
Son todos insultos basados en subordinar sexualmente al contrario.
El contexto psicoanalítico freudiano-lackaniano-nieztcheano de los cuales el macho de todos es Schopenhauer es evidente aquí. Foucault, que era puto, y le chupó la pija a varios, estaría de acuerdo con este análisis.
Despues tenés insultos que hacen a la ingenuidad o torpeza del insultado, como ser: pancho, mamaza, zapato, salame, zapallo, huevón, nardo, pejerto, perejil, gil, gilún, gil de lechería, gilastrún, logi, chambón, etc.
Ellos no son tan graves, dado que no atacan gravemente a la persona.
Despues, tenemos el mítico "chupame un huevo".
Este chupame un huevo carece de connotación sexual, al contrario de chupame la pija.
Chupame un huevo significa: vení y chupámelo. Es un desafío guerrero, un grito de combate, acompañado normalmente de otro insulto, así:
"chupame un huevo, pelotudo" o "chupame un huevo, forro del orto".
Hay que distinguir chupame un huevo de "me chupa un huevo", que significa "no me importa". Más agresivo es "me chupa la pija", que significa no sólo que no le importa, sino que además se lo desprecia.
"Forro" tiene una connotación irritante. Un forro es alguien que te molesta, al cual uno rechaza porque se cree superior e intenta "forrearte".
Es la contracción de una idea más larga, que es "me usó de forro", es decir. me cogió, obtuvo lo que quería de mi, me ensució con su semen y me descartó.
El "forro" pasó a ser directamente la persona que connota todo eso, y forrear, pues bien, ya lo dije.
Forro se combina con mierda, mayormente, y si no, con orto.
Ya se nombró forro del orto, agregamos entonces forro de mierda.
Se puede yuxtaponer tambien, con otros insultos, al comenzar una larga serie de puteadas, producidas por algún suceso desfavorable.
Asi:
Qué forro de mierda Y la puta que lo re mil pario, que conchudo...
Conchudo es paralelo a boludo y pelotudo. Pero no significa lo mismo, ya que no es un insulto a la inteligencia.
Conchudo es sinónimo de mala persona.
Pendejo es el pelo púbico, literalmente. Como insulto, hace referencia a la corta edad de la persona. "Es un pendejo".
En México significa algo parecido a una mezcla entre forro y boludo.
Pendejo de mierda, pendejo del orto, pendejo puto, son combinaciones comunes.
Y llegamos a hijo de puta.
Hijo de puta es el motherfucker norteamericano.
Puede ser insultante o admirativo, de modo que la frase ¡Qué hijo de puta! puede estar entonada de modo tal que señale el mayor logro atlético, o la peor aberración criminal.
No ocurre esto en otros países, inclusive hay otros donde no se insulta de esta manera.
Octavio Paz tiene un estudio bastante iluminador al respecto, donde explica que en México se dice: "Hijo de la chingada", donde chingar signifca errar, equivocarse, y también violar.
Chinga tu madre, como dicen los mexicanos, se revela aquí como un nuevo horizonte de significados, muchos de ellos sólo parcialmente entrevistos.
Fíjense qué interesante cómo para el argentino el insulto es hijo de puta, y para el mexicano, hijo de violada.
Hay muchos otros insultos, sobre todos en España, que son interesantes de analizar, entre ellos destaco dos, uno fácil y otro difícil. Mamón es fácil, es chupapijas. Pero significa también tonto, nardo, gil.
Gilipollas es mucho más dificil, es un concepto neblinoso entre hijo de puta, mamón, boludo y forro, según el contexto y la entonación.
En fin, podría seguir extendiéndome, pero aunque parezca mentira trabajo, lo cual me permite acceder a internet con banda ancha. Así que los dejo, por ahora, meditando como koan zen esta frase: puto el que lee.
Aguijonmagico
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jueves, 11 de marzo de 2010
Quiero ser árbitro!
Diálogo mantenido en el Colegio de Árbitros de Fútbol:
- Buenos días. Mire, yo quiero estudiar para ser árbitro de fútbol.
- ¡Miguel! ¡Vení a tomarle los datos a este hijo de puta!...
- ¡Un momento! ¡Que yo no soy ningún hijo de puta!...
- ¡Miguel! ¡No vengas, que este tipo no sirve!...
- Buenos días. Mire, yo quiero estudiar para ser árbitro de fútbol.
- ¡Miguel! ¡Vení a tomarle los datos a este hijo de puta!...
- ¡Un momento! ¡Que yo no soy ningún hijo de puta!...
- ¡Miguel! ¡No vengas, que este tipo no sirve!...
Hay que saber elegir la fruta
Un Yanqui, un Argentino y un Gallego sobrevivieron un naufragio. Nadaron, nadaron, nadaron hasta que llegaron a una isla. Apenas llegaron notaron que estaba habitada por indios no muy amigables.
Los náufragos fueron a hablar con los indios y les preguntaron:
- Somos náufragos, nos podemos quedar?
- No, no pueden quedarse.
- Piedad, piedad!!!. moriremos si no podemos quedarnos!!! Clamaban llorando.
- Esta Bien. pueden quedarse bajo una condición: Los tres deben internarse en la selva y traer dos frutas cada uno.
El primero en volver fue elAmericano. Los indios le preguntaron:
- Qué tenés ahí?
- Tengo una uva y una cereza
- Entonces para perdonarte la vida te las tenés que introducir en el culo, y si te reís te matamos.
Los náufragos fueron a hablar con los indios y les preguntaron:
- Somos náufragos, nos podemos quedar?
- No, no pueden quedarse.
- Piedad, piedad!!!. moriremos si no podemos quedarnos!!! Clamaban llorando.
- Esta Bien. pueden quedarse bajo una condición: Los tres deben internarse en la selva y traer dos frutas cada uno.
El primero en volver fue elAmericano. Los indios le preguntaron:
- Qué tenés ahí?
- Tengo una uva y una cereza
- Entonces para perdonarte la vida te las tenés que introducir en el culo, y si te reís te matamos.
El gringo se metió la uva y cuando iba por la mitad de la cereza se comenzó a reír y murió degollado.
Un tiempo después llegó el Argentino con una naranja y una manzana. Tras la misma propuesta de los indios, y con miedo de perder la vida, comenzó a meterse la manzana en el culo con mucho dolor, y después de 20 minutos la consiguió introducir completamente. Minutos después, y con un dolor insoportable comenzó a introducirse la naranja y cuando estaba por la mitad largó una carcajada, y lo degollaron inmediatamente.
Una vez en el cielo se encuentran el argentino y el gringo.
- Qué haces acá? Preguntó el argentino.
- Primero me metí la uva y todo bien, pero cuando estaba por la cereza sentí cosquillas y no contuve la risa, y vos?
El Argentino cuenta:
- Primero me metí con mucho sacrificio la manzana. Después, con mucho dolor comencé con la naranja, y cuando estaba terminando de meterla lo vi llegar al gallego con un ananá y una sandía...
Un tiempo después llegó el Argentino con una naranja y una manzana. Tras la misma propuesta de los indios, y con miedo de perder la vida, comenzó a meterse la manzana en el culo con mucho dolor, y después de 20 minutos la consiguió introducir completamente. Minutos después, y con un dolor insoportable comenzó a introducirse la naranja y cuando estaba por la mitad largó una carcajada, y lo degollaron inmediatamente.
Una vez en el cielo se encuentran el argentino y el gringo.
- Qué haces acá? Preguntó el argentino.
- Primero me metí la uva y todo bien, pero cuando estaba por la cereza sentí cosquillas y no contuve la risa, y vos?
El Argentino cuenta:
- Primero me metí con mucho sacrificio la manzana. Después, con mucho dolor comencé con la naranja, y cuando estaba terminando de meterla lo vi llegar al gallego con un ananá y una sandía...
miércoles, 10 de marzo de 2010
Como se baja el mono?
Hay 3 monos en un árbol, y una sola escalera para bajarse.
Pregunta: ¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?
Respuesta: Re-caliente.
En cierto momento, 2 de los monos se bajan y se llevan la escalera.
Pregunta: ¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?
Respuesta: Re-caliente.
Quiero un reló tata!
- Pa que quiere un reló m'hijo? en el campo ni falta que hace, pué!!!
- No tata, no... lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Antonela...
- Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche!!!!, usté puede leer la hora en ellos.
- No tata, no!!!!!! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... la Antonela huele a jabon y yerbas silvestre; tonce nos sentamo a la oriyita'el rio!, tata! y la empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata!, tonces rodamos por el pasto tata, quito su ropa, sus enagüas, todito tata!!! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo... ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice.... damelaora!, Juan....damelaora !!!!!
¡¡¡¡¡¡Y yo sin un reló, tata !!!!!!!
- No tata, no... lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Antonela...
- Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche!!!!, usté puede leer la hora en ellos.
- No tata, no!!!!!! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... la Antonela huele a jabon y yerbas silvestre; tonce nos sentamo a la oriyita'el rio!, tata! y la empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata!, tonces rodamos por el pasto tata, quito su ropa, sus enagüas, todito tata!!! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo... ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice.... damelaora!, Juan....damelaora !!!!!
¡¡¡¡¡¡Y yo sin un reló, tata !!!!!!!
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