miércoles, 10 de marzo de 2010
martes, 9 de marzo de 2010
Se abre el telón.. se cierra el telón...
Se abre el telon y aparece un pitufo con el culo al aire...
Se baja el telón, ?
¿Cómo se llama la obra?
Ver-ano azul
Se abre el telon sale un gay con una pancarta,
se cierra el telon,
se abre el telon salen dos gays con una pancarta
se cierra el telon,
se abre el telon salen 100 gays con una pancarta,
se cierra el telon,
se abre el telon salen 1000000 de gays con una pancarta
se cierra el telon,
se abre se cierra, etc,etc.
¿Cómo se llama la obra?
Huelga Bananera
Se abre el telon y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo
¿Cómo se llama la obra?
Mujeres al borde de un ataque de serbios
Se baja el telón, ?
¿Cómo se llama la obra?
Ver-ano azul
Se abre el telon sale un gay con una pancarta,
se cierra el telon,
se abre el telon salen dos gays con una pancarta
se cierra el telon,
se abre el telon salen 100 gays con una pancarta,
se cierra el telon,
se abre el telon salen 1000000 de gays con una pancarta
se cierra el telon,
se abre se cierra, etc,etc.
¿Cómo se llama la obra?
Huelga Bananera
Se abre el telon y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo
¿Cómo se llama la obra?
Mujeres al borde de un ataque de serbios
La confesion del cura
Jaimito: "Padre , he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera."
El cura le pregunta : "¿Vos sos Jaimito, no?"
"Si, padre, soy yo."
"¿Y con quién estuviste?"
" No padre, se dice el pecado pero no el pecador."
"Mirá, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García?"
" Mis labios están sellados."
" ¿Era Patricia Rodríguez?"
"Jamás lo sabrá."
"¿Era María González?"
"No diré nada."
"¿Era Maribel Sánchez?"
"Padre, no insista."
"¿Era Karina Otero?"
"Padre, esto no tiene sentido."
El cura chasquea los labios con exasperación y dice: "Sos un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva. Pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo."
Jaimito vuelve a sentarse en el banco de la iglesia. Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice: "¿Y? ¿resultó?"
"Si, tengo cinco nombres de putas posta-posta."
El cura le pregunta : "¿Vos sos Jaimito, no?"
"Si, padre, soy yo."
"¿Y con quién estuviste?"
" No padre, se dice el pecado pero no el pecador."
"Mirá, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García?"
" Mis labios están sellados."
" ¿Era Patricia Rodríguez?"
"Jamás lo sabrá."
"¿Era María González?"
"No diré nada."
"¿Era Maribel Sánchez?"
"Padre, no insista."
"¿Era Karina Otero?"
"Padre, esto no tiene sentido."
El cura chasquea los labios con exasperación y dice: "Sos un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva. Pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo."
Jaimito vuelve a sentarse en el banco de la iglesia. Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice: "¿Y? ¿resultó?"
"Si, tengo cinco nombres de putas posta-posta."
viernes, 5 de marzo de 2010
Jaimito quiere saber!
- Maestra, Maestra, Maestra, ¿la luz se come??- pregunta Jaimito.
- No Jaimito, la luz no se come, por supuesto que no...
-Y entonces, ¿por qué mi papá le decía anoche a mi mamá: "apaga la luz porque te la vas a comer toda...."?
- No Jaimito, la luz no se come, por supuesto que no...
-Y entonces, ¿por qué mi papá le decía anoche a mi mamá: "apaga la luz porque te la vas a comer toda...."?
Carta a los reyes magos
Queridos Reyes Magos:
Este año quiero que me traigan:
PD: Baltasar: si tenés huevos, vení solo, negro puto.
Este año quiero que me traigan:
- una capucha y una capa del Ku Klux Klan,
- una antorcha,
- una pistola,
- una navaja,
- un puñal americano,
- una esvástica,
- el libro "Mein Kampf" de Adolf Hitler,
- el uniforme completo de la SS,
- un bate de beisbol,
- un machete,
- y una manopla.
PD: Baltasar: si tenés huevos, vení solo, negro puto.
jueves, 4 de marzo de 2010
El dedo y el ojo que Dios me dio
En el colegio la señorita dice:
- El que se saca un 10 en la prueba, viene a mi casa a la pileta .
Jaimito y Juanita se sacaron 10. Va Jaimito a la casa de la profesora y le dice:
- Profe me olvide la ropa, puedo entrar desnudo?
La profesora dijo que si. Al rato vino Juanita y le dijo
- Profe me olvide la ropa puedo entrar desnuda ??
La profesora le dijo que si. Despues sale jaimito y le pregunta a la profe que tenia juanita entre las piernas, y la profesora dijo:
Jaimito y Juanita se sacaron 10. Va Jaimito a la casa de la profesora y le dice:
- Profe me olvide la ropa, puedo entrar desnudo?
La profesora dijo que si. Al rato vino Juanita y le dijo
- Profe me olvide la ropa puedo entrar desnuda ??
La profesora le dijo que si. Despues sale jaimito y le pregunta a la profe que tenia juanita entre las piernas, y la profesora dijo:
- un tercer ojo que le ha dado Dios- (-ah-dijo jaimito)
Despues salio juanita y pregunto a la profesora que tenia jaimito entre las piernas.
Ella le contesto-un dedo que le ha dado dios-
Juanita entra nuevamente a la pileta y se escucha gritar:
- Jaimito me metio el dedo en el ojo!!
Despues salio juanita y pregunto a la profesora que tenia jaimito entre las piernas.
Ella le contesto-un dedo que le ha dado dios-
Juanita entra nuevamente a la pileta y se escucha gritar:
- Jaimito me metio el dedo en el ojo!!
De caníbales
En un pais lejano, después de un criterioso proceso de reclutamiento, con entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.
El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo: "Ahora son parte de un gran equipo, Uds. Podrán disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo podrán ir al restaurant de la empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero solo les pido que no se coman a otros empleados, bromeo el Gerente."
Cuatro semanas mas tarde, el Gerente llamo a todos los caníbales.
"Uds. Están trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la señora que sirve el café, desapareció, alguno de ustedes sabe algo que pueda haber pasado??"
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después que el Gerente se marcho, el jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:
"Quien fue el idiota que se comió a la señora del café??"
Uno de los caníbales, levantó tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice: "Vos sos una bestia !!!!!. Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas ya comimos: 3 directores, 4 asesores, 3 jefes se sección, 2 abogados y un sindicalista y nadie se dio cuenta. Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero no.....,
"VOS TENIAS QUE ESTROPEAR TODO, COMIENDO A UNA PERSONA QUE HACE FALTA"
El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo: "Ahora son parte de un gran equipo, Uds. Podrán disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo podrán ir al restaurant de la empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero solo les pido que no se coman a otros empleados, bromeo el Gerente."
Cuatro semanas mas tarde, el Gerente llamo a todos los caníbales.
"Uds. Están trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la señora que sirve el café, desapareció, alguno de ustedes sabe algo que pueda haber pasado??"
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después que el Gerente se marcho, el jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:
"Quien fue el idiota que se comió a la señora del café??"
Uno de los caníbales, levantó tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice: "Vos sos una bestia !!!!!. Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas ya comimos: 3 directores, 4 asesores, 3 jefes se sección, 2 abogados y un sindicalista y nadie se dio cuenta. Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero no.....,
"VOS TENIAS QUE ESTROPEAR TODO, COMIENDO A UNA PERSONA QUE HACE FALTA"
miércoles, 3 de marzo de 2010
Aprendamos los tiempos verbales...
La profesora le dice a Pepito:
- A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
- ¡Exceso de imaginación profesora!
Pepito, aprovechá!
Una vez estaba pepito con su novia viendo la tele en un sofa, de pronto, se fue la luz, y su novia le dijo a pepito: aprovecha, aprovecha; pepito se levanto y se llevo la televisión.
La astucia gallega
Dos gallegos se hacen narcotraficantes, pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.
A Pepe le metieron varios plomazos en una pierna y brazos y lo detienen. Manolo, con mejor suerte, logra huir.
Un mes después Manolo va a visitar a Pepe a la cárcel francesa, y éste le dice:
"Manolo, hazme un favor... la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo".
"Por supuesto", y accede a lo solicitado por su amigo preso.
A la semana siguiente, retira la pierna extirpada, la lleva a España y procede muy compungido a su entierro.
Vuelve a Francia a visitar a Pepe y éste le dice:
"Manolo, el maldito virus de la herida se ha extendido, es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior, llévatela para enterrarla en nuestra tierra!".
Casi llorando, acepta.
Días después va a la enfermería, recoge la pierna de Pepe y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia.
Y vuelve va visitar a Pepe a la cárcel y escucha esto: "Mira Manolo, este endemoniado virus no quiere detenerse, se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que..."
Manolo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice:
"!Qué hábil que eres Pepe! !Ahora me doy cuenta!
!Te estas fugando poco a poco!"
A Pepe le metieron varios plomazos en una pierna y brazos y lo detienen. Manolo, con mejor suerte, logra huir.
Un mes después Manolo va a visitar a Pepe a la cárcel francesa, y éste le dice:
"Manolo, hazme un favor... la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo".
"Por supuesto", y accede a lo solicitado por su amigo preso.
A la semana siguiente, retira la pierna extirpada, la lleva a España y procede muy compungido a su entierro.
Vuelve a Francia a visitar a Pepe y éste le dice:
"Manolo, el maldito virus de la herida se ha extendido, es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior, llévatela para enterrarla en nuestra tierra!".
Casi llorando, acepta.
Días después va a la enfermería, recoge la pierna de Pepe y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia.
Y vuelve va visitar a Pepe a la cárcel y escucha esto: "Mira Manolo, este endemoniado virus no quiere detenerse, se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que..."
Manolo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice:
"!Qué hábil que eres Pepe! !Ahora me doy cuenta!
!Te estas fugando poco a poco!"
martes, 2 de marzo de 2010
La duda del chanchito
Un chanchito le pregunta a su mamá:
- Mamá: ¿ Por qué tengo un agujero en el culo ?
- Porque si lo tuvieras en la espalda, serías una alcancía...
- Mamá: ¿ Por qué tengo un agujero en el culo ?
- Porque si lo tuvieras en la espalda, serías una alcancía...
En el confesionario
Resulta que está la mujer en el confesionario. Luego de unos segundos de silencio, le dice el cura:
- Padre, póngamela en la boca...
- Pero no hija!! la boca es el santo lugar con el cual se comulga!
- Bueno Padre, entonces póngamela en la chola....
- Menos aun, hija!! la chola es el santo lugar desde donde se han concebido personajes como la Madre Teresa de Calcuta, San Franciso de Asis, y Mahatma Gandhi!
- OK, Padre... Entonceeeeees........ Pongamela en la oreja!
- Perooooooo noooo, hija!! La oreja no es un lugar inmaculado para tener relaciones sexuales!
- BUENO PADRE, ENTONCES DEJESE DE JODER Y SAQUEMELA DEL CULO, QUE ME ESTA MATANDOOOOOOOOO!!!
- Padre, póngamela en la boca...
- Pero no hija!! la boca es el santo lugar con el cual se comulga!
- Bueno Padre, entonces póngamela en la chola....
- Menos aun, hija!! la chola es el santo lugar desde donde se han concebido personajes como la Madre Teresa de Calcuta, San Franciso de Asis, y Mahatma Gandhi!
- OK, Padre... Entonceeeeees........ Pongamela en la oreja!
- Perooooooo noooo, hija!! La oreja no es un lugar inmaculado para tener relaciones sexuales!
- BUENO PADRE, ENTONCES DEJESE DE JODER Y SAQUEMELA DEL CULO, QUE ME ESTA MATANDOOOOOOOOO!!!
Huéspedes del hospital neuropsiquiátrico
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico, muy aburridos y sin saber en qué ocupar su tiempo.
En eso el zoófilo dice:
-¿Y si nos culeamos un gato?
Entonces el sádico dice:
-¡Eso, vamos a cojernos a un gato y después lo torturamos...!
Dice el asesino:
-Vamos a cojernos ! un gato, torturarlo y después matarlo!
Dice el necrófilo:
-¡Vamos a cojernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo cojemos otra vez!
Y dice el piromaníaco:
-¡Vamos a cojer con un gato, torturarlo, matarlo, volver a cojerlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- ¿Y, no decís nada?
Y el masoquista dice:
- Miauuu!!!
En eso el zoófilo dice:
-¿Y si nos culeamos un gato?
Entonces el sádico dice:
-¡Eso, vamos a cojernos a un gato y después lo torturamos...!
Dice el asesino:
-Vamos a cojernos ! un gato, torturarlo y después matarlo!
Dice el necrófilo:
-¡Vamos a cojernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo cojemos otra vez!
Y dice el piromaníaco:
-¡Vamos a cojer con un gato, torturarlo, matarlo, volver a cojerlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- ¿Y, no decís nada?
Y el masoquista dice:
- Miauuu!!!
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