Las partes del corazón

- Maestra, maestra, el corazón tiene piernas?
- El corazón Jaimito.. piernas??...uhm...no..el corazón NO tiene piernas...
- Ah, y entonces porque anoche mi papá decía en su recamara: Abre las piernas... corazón!!

La tumba

Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
- Por supuesto que no!... ¿de dónde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"

Deseo, deseo,.. yo deseo...

Me registré en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares.

Entre los papeles que tenía, encontré a una que se llamaba "Verónica" y después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarla.

Levanté el teléfono con mis manos (que temblaban y sudaban por la expectativa) y marqué el número que indicaba.

- ¡Hola! - contestó un mujer con una sensual voz.

- ¡Hola! Veo que sabes dar masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno muy bueno. No, espera, en realidad lo que quiero es sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje ¡pero ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesto a participar de cualquier cosa... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar, ¡yo puedo hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierto toda la noche....quiero que me amarres, inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras para después limpiarnos uno al otro, ¿qué te parece?

- Suena fantástico, señor, pero para hacer llamadas externas, primero marque el 0..

Niño complejo

- A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo?
- Uno con la madre real y el padre imaginario.

La depresión de la serpiente

Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse y así descubrirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tenés pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fría, te arrastrás y tenés unos colmillos muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado!

He pecado

-Padre, he pecado.
-¿Que pecado has cometido?
-Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.
-Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.

Guía práctica: Cómo ser un gran negociador

Salim dice a su hijo:

- Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.

El hijo responde:

- Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer, esto de arreglar las bodas no se usa más !!.

Salim dice a su hijo:

- Mi querido hijo, es que no sabes a quién he elegido para ti... ni más ni menos que a la hija de Bill Gates !!

El hijo responde:

- Ohhh... no me imaginaba esto padre. Qué sabio que es. Por supuesto que acepto.

Y hete aquí que Don Salim parte para una reunión con el mismísimo Bill Gates.

Salim dice a Bill Gates:

- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.

Bill Gates responde:

- Pero mi hija es muy joven aún para casarse, además, esto de arreglar las bodas es algo que en nuestra cultura no se estila.

Salim dice a Bill Gates:

- Tal vez, tal vez... pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.

Bill Gates responde:

- Vaya... no estaría mal sumar en la familia a un funcionario del Banco Mundial !!, en ese caso creo que lo podremos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.

Finalmente, Salim se reúne con el Presidente del Banco Mundial...

Salim:

- Señor Presidente de Banco Mundial, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco.

Presidente:

- Pero ya tengo muchos vicepresidentes !!.- Inclusive más de los que son necesarios realmente, para qué sumar OTRO Vice-Presidente a la estructura del Banco ?.

Salim:

- Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.

Presidente:

- En ese caso... considérelo contratado !!

...ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS !!!

¿Cuánto es 2+2?

A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.

Tenemos fiesta

¿Qué le dijo una nalga a la otra? Parece que tenemos fiesta porque acaba de entrar un calvo con dos maracas

Disculpe señor...

Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- Disculpe, señor gerente!... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.

Una verdad absoluta!!!

¿Sabías que cuando una mujer se pone un vestido de cuero, el corazón del hombre late más deprisa, se le seca la garganta, le flaquean las piernas?...

¿ Sabés por qué ????

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¡¡¡ porque huele a coche nuevo !!!!!

El compás perdido

- Jaimito... ¿por qué lloras?
- Es que he perdido mi compás y ¡ahora mi papá me va a matar!
- Pero Jaimito... ¿cómo te va a matar tu padre por eso?
- Es que ayer mi hermana perdió "la regla" y por poco la mata.

Economía

ECONOMIA TRADICIONAL:
Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

CORPORACION AMERICANA:
Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

CORPORACION FRANCESA:
Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

CORPORACION JAPONESA:
Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces mas leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.

CORPORACION ALEMANA:
Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

CORPORACION INGLESA:
Tienes dos vacas. Las dos están locas.

CORPORACION RUSA:
Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

COPORACION HINDU:
Tienes dos vacas. Las adoras.

CORPORACION ARGENTINA :
Tenías 20 mil vacas, todas pertenecían a la Argentina, tenías un crecimiento económico alto. Vendiste todas tus vacas, te robaste la plata, luego te casaste con Cecilia Bolocco.

CORPORACION JAMAIQUINA:
Tienes dos vacas, las dos con bozales. Tu negocio es la hierba, no las vacas.

CORPORACION JUDIA
Tienes dos vacas en tu territorio, una judía y la otra palestina, tratas de repartir el pasto para alimentarlas pero es imposible negociar con ellas, se genera un conflicto y una de ellas se hace vaca bomba. Pum! te quedas sin vacas.

CORPORACION TALIBAN.
Tienes dos vacas. Les enseñas a volar aviones.

CORPORACION COLOMBIANA
Tienes dos vacas, 18 mil soldados para protegerlas, 373 agentes de la DEA vigilando el proceso. Decides venderlas al narcotráfico para poder pagar a los soldados. Pides mas vacas al congreso norteamericano.

CORPORACION AFRICANA
No te preocupes, tu no tienes vacas

Clase de hoy: Porque nuestros padres se divorcian?

La maestra dice a los alumnos:
- Hoy vamos a hablar sobre el porque nuestros padres se divorcian hoy en día. Vamos a ver Susanita tú me puedes decir una de las causas...
- Sí maestra, hoy en día nuestros padres se divorcian por el machismo.
- Muy bien susanita los hombres de hoy en día son muy machistas. A ver Manuelito, usted me puede decir otra causa...
- Sí maestra nuestros padres se divorcian hoy en día por infidelidad.
- Muy bien Manuelito los hombres son muy infieles hoy en día y eso ocasiona el divorcio. A ver Jaimito, decime otra causa...
- La diarrea maestra.
- ¿Cómo la diarrea?, ¿qué locura estás diciendo?, explícame eso.
- Sí maestra, yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: "si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio".

A que se dedican sus mamas?

Le dice la profesora a sus alumnos veamos niños diganme a que se dedican sus mamas y le pregunta a Martita:
- A ver Martita a que se dedica tu mama?
- Mi mama es doctora
- Que bien Martita- le dice la profesora
- A ver Pepito y su mama a que se dedica?
- ha! maestra -dice pepito- mi mama es sustituta
- Pero niño no se dice sustituta, sera prostituta...
- No maestra mi tia es la prostituta, mi mama va cuando no va mi tia....

Pregunta y respuesta

Pregunta: ¿Qué sale de la cruza entre un burro y un conejo?
Respuesta: Los ojos del conejo.

El indio quiere, pero teme...

El indio toca a la puerta y le abre la Madame.

Al ver su vestimenta le dice:
"¿Qué se te ofrece?"

A lo que de inmediato contesta el indio:
"¡Indio querer mujer!"

La Madame le contesta:
"¿Tienes experiencia?"

"Pues. no..." - responde el joven indio.

"Pues vete allá, a la sierra donde vives, acercate al tronco de un árbol que tenga un agujero. Practicas allá durante un mes y luego vuelves". "¿ de acuerdo?" - le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un un árbol y regresa con una tabla muy gruesa debajo del brazo.

Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre Madame.
"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.

Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se hinca en la cama para acostarse. De repente el indio le da tremendo tablazo en las nalgas.

Romualda, muy enojada, y sobándose su culo, le dice al indio:
"¿Pero, qué te pasa, ¡indio hijo de puta!? ¿Porqué me pegaste con esa tabla?"

El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
"Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero"

69

Jaimito sorprende a sus padre en un 69 y les dice:
- ¡Carajo!... ¿y ustedes me quieren llevar al psicólogo porque me como las uñas?

Aguante la Quilmes!

En Amsterdam, Holanda se realiza la convención mundial de productos comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las prestigiosas compañías de cervezas del mundo.
Una vez concluida la convención, todos los presidentes deciden reunirse en un bar para festejar el éxito del evento; se encuentran en la confitería del hotel donde se realizó tal acontecimiento... ya ahí ...no se ponían de acuerdo en que pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser se acerca al mozo y le dice:
- Mozo, una Budweiser, por favor.
Luego, llego el turno del presidente de Heineken, que dijo:
- A mí una Heineken, si fuera tan amable.
A continuación, dijo el presidente de Guiness:
- Me gustaría tomar una Guiness.
El de Brahma:
- Tráigame una Brahma, mozo.
Y así siguieron los presidentes de las demás compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían ... el último en pedir fue el presidente de la Quilmes, que dijo:
- Mozo ... yo quisiera una Coca Cola , por favor.
Sorprendidos , los demás presidentes le preguntan el porque de tan extraña decisión... a lo que respondió:
- Y... si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco...

El hipo es algo peligroso

Una monja va al médico con un ataque de hipo de hace un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo que no me deja vivir. No duermo, no como, me duele el cuerpo de tanto movimiento.
- Tiéndase en la camilla, hermana, la voy a examinar - dice el médico.

La examina, y le dice:
- Hermana, está usted embarazada.

La monja se levanta y sale corriendo del consultorio. Una hora después, el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento.
- Pero Doctor, que le ha dicho a la hermana María?
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo le dí un susto para que se le pase, y supongo que dió resultado ¿no?
- Siiii... a la hermana María se le fue el hipo, pero el cura se tiró del campanario!