La lápida

Un campesino pasa frente a una lapida que dice: "Aqui yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro". El campesino se persigna y dice asustado:

- ¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

¿En que se parecen los carteros y los huevos?

En que los dos golpean, pero nunca entran...

Pepito pide un preservativo

Llego pepito a una farmacia y le pide un preservativo al farmaceutico
- Señor un preservativo para mi mama.
- Para tu papa querras decir.
- No, mi papa esta de viaje.

Enseñanza del profesor de Derecho

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
- Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

Juanita no sabe nada!

En el colegio la señorita dice:
- El que se saca un 10 en la prueba, viene a mi casa a la pileta .
Jaimito y Juanita se sacaron 10. Va Jaimito a la casa de la profesora y le dice:
- Profe me olvide la ropa, puedo entrar desnudo?
La profesora dijo que si. Al rato vino Juanita y le dijo
- Profe me olvide la ropa puedo entrar desnuda ??
La profesora le dijo que si. Despues sale jaimito y le pregunta a la profe que tenia juanita entre las piernas, y la profesora dijo: - un tercer ojo que le ha dado Dios- (-ah-dijo jaimito)
Despues salio juanita y pregunto a la profesora que tenia jaimito entre las piernas.
Ella le contesto-un dedo que le ha dado dios-
Juanita entra nuevamente a la pileta y se escucha gritar:
- Jaimito me metio el dedo en el ojo-

Cuentitos cortitos cordobeses

Un cartero que va con su Fiat 600 vuelca en la carretera, ahí queda, el autito, ruedas pa´rriba.
Pasa uno y le dice:
- ¿Qué? ¿volcaste?
- No - le responde el negro - si le vuástar cambiando lo pañale


A un verdulero se le cae muerto el caballo en medio de la Avenida San Vicente en el centro de Córdoba y un guaso para cargarlo le dice:
- ¿Que tai´perando, el servicio del Same o la grúa, Negro?
- No macho lo vamo a levantar con el sei de oro.

A un negro lo llevan dos policías, uno de cada brazo.
Un guaso le pregunta:
- Macho, ¿te llevan en cana?
- ¡No, si vuá a andar de novio, melón!


Había un negro arriba de una higuera, y otro que pasaba le pregunta...
-¡ Che Negro! ¿quihacé aí arriba...?
Y el de arriba le contesta:
- "Toy comiendo mandarina..."
El guaso le dice:
- "Pero si eso e una higuera.."
- "Y a mí qué me importa, si la mandarina la traigo en el bolsiio...."


Una mujer va a ver a un dentista de Nueva Córdoba porque estaba con unos dolores de muela terribles.
Temblorosa le dice al odontólogo mientras se sienta:
- Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela o tener un hijo.
El dentista le responde:
- Bueno, señora, decídase de una vez así sé en que posición pongo el sillón.


Conversaban dos mujeres en la feria
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
- ¿Y como anda en su nuevo empleo?
- Como pez en el agua.
- ¿Que hace?
- Nada..


Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo....
- ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!


Mi tío el actor es tan petiso que lo maquilla el pedicuro.


- ¿En qué andái ahora, varón?
- Vendo artículos del hogar, macho.
- ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?
- Ninguna de la dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.


Un comerciante se lamentaba ante un vecino:
- ¡No sé qué voy a hacer! Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas!
- ¿En cuánto estima sus deudas?
- ¿Estimarlas? ¡Las odio! ¡las odio!


La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco:
- ¡No sé cómo te puede gustar esta porquería!
- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer pa' chuparme?


Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:
"Aquí descansa doña Juana Eleuteria Hinchona de Pereira. En casa descansamos todos".


Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
- "Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora".
El amigo le contesta:
- "Macho, no salgái a la misma hora que te lo vai a volver a perder de nuevo"...


En el cuartel:
- Tome el clarín y salga.
- ¿Toco diana, mi sargento?
- No, si vai a leer el horóscopo.


Llega un tartamudo, "el lengua e' matraca" a una pajarería:
- Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable.
- Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.


Con el lustrabotas:
- ¿Viejardos los timbos, no?
- Si, ¿como lo sabe?
- Le estoy lustrando las uñas.