Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- ¡No me digas! ¿Y cómo lo hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- ¡Muy facil! decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quién se quedó con ellos?
- El abogado...
jueves, 29 de abril de 2010
Cuando los rockeros iban al colegio
Madonna, Iggy Pop, Beyoncé, Kurt Cobain, y más: recorré esta galería de fotos y conocé los looks de los músicos antes de alcanzar el estrellato.
http://www.rollingstone.com.ar
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La edad de los países
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven.
Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el sistema "perro".
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7.
Con los países, concluí entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo propongo algunos ejemplos reveladores:
Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo...
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere coger con Brasil, que tiene catorce y la poronga grande. Son chicos, un día van a crecer.
México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a atacar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes.
En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta. Ahora se hacen los locos.
Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y coge con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghetti).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja coger por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan (parecen licenciadas en algo). A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.
Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, el camionero Alemania no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos.
Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.
¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no funcionan?
Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el sistema "perro".
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7.
Con los países, concluí entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo propongo algunos ejemplos reveladores:
Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo...
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere coger con Brasil, que tiene catorce y la poronga grande. Son chicos, un día van a crecer.
México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a atacar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes.
En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta. Ahora se hacen los locos.
Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y coge con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghetti).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja coger por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan (parecen licenciadas en algo). A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.
Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, el camionero Alemania no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos.
Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.
¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no funcionan?
miércoles, 28 de abril de 2010
Supermouse!
Iban dos ratones caminando por una carretera de noche. En eso pasa un auto a alta velocidad. El conductor asustado por las luces de una patrulla descarta un paquete de cocaína por la ventanilla del vehículo.
Al verlo caer junto a ellos, un ratón le dice al otro: -Vamos a tomar una líneas!!
El otro ratón le contesta:
-No, yo no hago eso...
-Bueno, ¡yo sí quiero probar!!
Después de varios toques, el ratón colocado se creía Superman.
A lo lejos ve venir un camión por la carretera, entonces le dice al otro:
-Vas a ver como paro ese camión con una mano.
El otro contesta:
-No jodas loco, no seas pelotudo, te va a pasar por arriba!!!
-¡¡¡Vas a ver!!!
El ratón se pone en medio de la carretera con una mano en alto y con la otra en la cintura.
En eso se le pincha una cubierta al camión y con tanta suerte que para exactamente a la altura de la mano del ratón...
Se baja el conductor y dice:
- ¡¡Carajo, voy a tener que sacar el gato !!...
Entonces el ratón le grita...
¡¡¡NO ME AMENACÉS, LA CONCHA DE TU MADRE, QUE TE DOY VUELTA EL CAMIÓN!!!
Al verlo caer junto a ellos, un ratón le dice al otro: -Vamos a tomar una líneas!!
El otro ratón le contesta:
-No, yo no hago eso...
-Bueno, ¡yo sí quiero probar!!
Después de varios toques, el ratón colocado se creía Superman.
A lo lejos ve venir un camión por la carretera, entonces le dice al otro:
-Vas a ver como paro ese camión con una mano.
El otro contesta:
-No jodas loco, no seas pelotudo, te va a pasar por arriba!!!
-¡¡¡Vas a ver!!!
El ratón se pone en medio de la carretera con una mano en alto y con la otra en la cintura.
En eso se le pincha una cubierta al camión y con tanta suerte que para exactamente a la altura de la mano del ratón...
Se baja el conductor y dice:
- ¡¡Carajo, voy a tener que sacar el gato !!...
Entonces el ratón le grita...
¡¡¡NO ME AMENACÉS, LA CONCHA DE TU MADRE, QUE TE DOY VUELTA EL CAMIÓN!!!
No siempre se piden milagros...
Resulta que los dicipulos de cristo lo agarran a este, y le preguntan,
- ¿Sr ud alguna vez estubo con una mujer?
y jesus les reponde: - no, no
Entonces los dicipulos entre todos, hacen una baquita, y lo llevan al puterio del pueblo, le presentan a una puta, Jesus entra a la habitacion y le pregunta como te llamas, y esta le dice Maria Magdalena, en eso afuera los dicipulos esperan anciosos en la puerta para que cuando salga su maestro les cuente, a los dos minutos de haber entrado sale maria magdalena corriendo y gritando ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, y se pierde por el pueblo, imaginense la cara de los dicipulos, en eso atras enseguidita sale Jesus, y todos le preguntan, ¿que paso?, ¿que paso?,
y Jesus dice, y bueno ella se puso frente a mi, y yo me puse frente a ella, -que mas!!! exclamaron los dicipulos, ella me beso, y yo la bese, -que mas!!!!!! y ella se saco la ropa y yo me saque la ropa, -que massss!!!!!!!! exclamaron los dicipulos, y al verle una herida que tenia en la entrepierna le impuse las manos y la
sane, ¿¿¿¿¿¿y no se porque salio corriendo????????
- ¿Sr ud alguna vez estubo con una mujer?
y jesus les reponde: - no, no
Entonces los dicipulos entre todos, hacen una baquita, y lo llevan al puterio del pueblo, le presentan a una puta, Jesus entra a la habitacion y le pregunta como te llamas, y esta le dice Maria Magdalena, en eso afuera los dicipulos esperan anciosos en la puerta para que cuando salga su maestro les cuente, a los dos minutos de haber entrado sale maria magdalena corriendo y gritando ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, y se pierde por el pueblo, imaginense la cara de los dicipulos, en eso atras enseguidita sale Jesus, y todos le preguntan, ¿que paso?, ¿que paso?,
y Jesus dice, y bueno ella se puso frente a mi, y yo me puse frente a ella, -que mas!!! exclamaron los dicipulos, ella me beso, y yo la bese, -que mas!!!!!! y ella se saco la ropa y yo me saque la ropa, -que massss!!!!!!!! exclamaron los dicipulos, y al verle una herida que tenia en la entrepierna le impuse las manos y la
sane, ¿¿¿¿¿¿y no se porque salio corriendo????????
El caritativo
La esposa regresa a su casa muy temprano y... ¡Encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal...!!
- ¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, ¿Qué haces?, ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?, ¡Me voy ya de esta casa!, ¡¡Quiero el Divorcio!!.
- ¡¡Espera..., espera.. un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.
- Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas,¡¡Peeeeeeeero que sea rápido cretino, poco hombre!!!
- Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La ví tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró. Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta porque tuve mal gusto cuando la escogí, el pullover que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:
- ¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?
- ¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, ¿Qué haces?, ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?, ¡Me voy ya de esta casa!, ¡¡Quiero el Divorcio!!.
- ¡¡Espera..., espera.. un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.
- Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas,¡¡Peeeeeeeero que sea rápido cretino, poco hombre!!!
- Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La ví tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró. Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta porque tuve mal gusto cuando la escogí, el pullover que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:
- ¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?
miércoles, 21 de abril de 2010
Defensa de un bígamo
Un abogado trata de defender a su cliente acusado de bigamia y le dice al juez:
- Efectivamente, senor Juez, mi representado es bígamo. Pero ¿Acaso no es suficiente castigo el tener que soportar a dos suegras a la vez?...
- Efectivamente, senor Juez, mi representado es bígamo. Pero ¿Acaso no es suficiente castigo el tener que soportar a dos suegras a la vez?...
Estoy embarazada!
- ¡Mamá... estoy embarazada!
- ¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
- Entre el volante y el pasacasette.
- ¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
- Entre el volante y el pasacasette.
martes, 20 de abril de 2010
Análisis de Inversión
NOTA: Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU. (dicen que es verídico)
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
"Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase.
Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?.
Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.
Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.
Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?
Rafaela S."
Respuesta:
"Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.
Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.
Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio:
Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos.
Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos.
Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.
Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece...
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
UN MILLONARIO QUE POR ALGO ES MILLONARIO.
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
"Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase.
Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?.
Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.
Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.
Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?
Rafaela S."
Respuesta:
"Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.
Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.
Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio:
Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos.
Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos.
Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.
Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece...
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
UN MILLONARIO QUE POR ALGO ES MILLONARIO.
Dos amigos de la infancia
Dos amigos de la infancia:
-Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tu?
-Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
-Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tu?
-Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
Pepito pide un preservativo
Llego pepito a una farmacia y le pide un preservativo al farmaceutico
- Señor un preservativo para mi mama.
- Para tu papa querras decir.
- No, mi papa esta de viaje.
- Señor un preservativo para mi mama.
- Para tu papa querras decir.
- No, mi papa esta de viaje.
El tiempo afuera está horrible
Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph, asi que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible'.
Ella me contestó medio dormida, Ya lo sé. Podes creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph, asi que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible'.
Ella me contestó medio dormida, Ya lo sé. Podes creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?
La entrevista con Lucifer
Llega un hombre al infierno y comienza a entrevistarse con Lucifer.
Despues de una larga sesion el le indica que su castigo es pasar la eternidad con una gorda bien fea.
El hombre indignado acepta y cuando lo llevan con la gorda se cruza con su abogado, quien esta con una hermosa mujer.
El hombre le pregunta al diablo: - ¿Por qué mi abogado a pesar de haberme robado a mi y a varias personas, ahora está con una mujer tan buena y bella?
El diablo le contesta: - Tu calla y deja de juzgar a esa pobre mujer.
Despues de una larga sesion el le indica que su castigo es pasar la eternidad con una gorda bien fea.
El hombre indignado acepta y cuando lo llevan con la gorda se cruza con su abogado, quien esta con una hermosa mujer.
El hombre le pregunta al diablo: - ¿Por qué mi abogado a pesar de haberme robado a mi y a varias personas, ahora está con una mujer tan buena y bella?
El diablo le contesta: - Tu calla y deja de juzgar a esa pobre mujer.
viernes, 16 de abril de 2010
Le escribimos a la cigüeña
El papá de Jaimito le dice a su hijo:
- Mira Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito.
Y Jaimito le responde:
- No jodas papá... habiendo tantas mujeres ¿te clavaste a una cigueña?
- Mira Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito.
Y Jaimito le responde:
- No jodas papá... habiendo tantas mujeres ¿te clavaste a una cigueña?
El borracho del autobus
Un borracho entra en un autobus y empieza a gritar:
"Estos hijos de **** que van aqui atras son maricones!
Los desgraciados que estan a mi lado son unos cabrones!
Los pendejos que van adelante son todos unos come ******!"
A estas alturas, el chofer, indignado, frena bruscamente y claro, las personas se desequilibran, unas caen, otras se pegan contra la ventana, los que van parados chocan unos con otros, etc. Pero el chofer para el autobus, agarra el borracho por el cuello de la camisa y le pregunta,
amenazador: "Repite si te atreves, desgraciado ... quien es *******, cabron,come ****** o hijo de ****?"
Y contesta el borracho tranquilamente:
" La verdad es que no se ...con este frenazo los mezclaste todos
"Estos hijos de **** que van aqui atras son maricones!
Los desgraciados que estan a mi lado son unos cabrones!
Los pendejos que van adelante son todos unos come ******!"
A estas alturas, el chofer, indignado, frena bruscamente y claro, las personas se desequilibran, unas caen, otras se pegan contra la ventana, los que van parados chocan unos con otros, etc. Pero el chofer para el autobus, agarra el borracho por el cuello de la camisa y le pregunta,
amenazador: "Repite si te atreves, desgraciado ... quien es *******, cabron,come ****** o hijo de ****?"
Y contesta el borracho tranquilamente:
" La verdad es que no se ...con este frenazo los mezclaste todos
Qué es un mercenario?
- Papá, papá ¿qué es un mercenario?
- Es un señor que lucha contra una o mas personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero.
- Ah... ¿como lo abogados?
- Es un señor que lucha contra una o mas personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero.
- Ah... ¿como lo abogados?
jueves, 15 de abril de 2010
En el espacio? o en la tele?
Un chico le dice a otro:
- Che ¿ Tu mamá trabaja en la NASA?
- No ¿Por qué?
- Porque anoche la vi en Venus.
- Che ¿ Tu mamá trabaja en la NASA?
- No ¿Por qué?
- Porque anoche la vi en Venus.
Presentaciones
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
- Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
- Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
- Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
- Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
- Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
- Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
Billete de lotería
Jaimito y su papá van caminando por la calle y encuentran un billete de lotería.
- Papi... ¿que pasa si ganamos?
- Paris... Champagne... Mujeres...
- Papi... y si no...
- Chascomús... Grapa... y tu mamá!
- Papi... ¿que pasa si ganamos?
- Paris... Champagne... Mujeres...
- Papi... y si no...
- Chascomús... Grapa... y tu mamá!
miércoles, 14 de abril de 2010
Facilísimo
En la clase de Castellano, la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito... en la oración: "María está disfrutando"...¿dónde está el sujeto?
- Facilísimo... ¡encima de ella!
- Jaimito... en la oración: "María está disfrutando"...¿dónde está el sujeto?
- Facilísimo... ¡encima de ella!
Cura desactualizado
Llega al confesionario una adolescente y le dice, "padre mi novio me dio un beso"
"No es nada hija, pero reza un ave Maria."
A la semana en la misma situación: "padre ahora me beso los senos"
"Ayy... Hija reza dos Ave y dos Padres nuestros."
A la semana siguiente:
"Padre, nos tocamos las partes íntimas"
Ya el cura novel busca en el libro de penitencias, y encuentra que corresponden un Rosario completo.
Semanas después confiesa: "No me pude dominar y me puse en mi boca su miembro viril."
El cura busca en el libro de penitencias... succionar el pene... no lo encuentra desde la primer pagina a la última, desorientado no sabe que penitencia darle, en ese momento se cruza por el confesionario el cardenal, ya anciano, entonces le consulta:
"¿Cuanto le puedo dar por una succión de pene?"
"Yo por que me la chupen no pago mas de cinco dolares."
"No es nada hija, pero reza un ave Maria."
A la semana en la misma situación: "padre ahora me beso los senos"
"Ayy... Hija reza dos Ave y dos Padres nuestros."
A la semana siguiente:
"Padre, nos tocamos las partes íntimas"
Ya el cura novel busca en el libro de penitencias, y encuentra que corresponden un Rosario completo.
Semanas después confiesa: "No me pude dominar y me puse en mi boca su miembro viril."
El cura busca en el libro de penitencias... succionar el pene... no lo encuentra desde la primer pagina a la última, desorientado no sabe que penitencia darle, en ese momento se cruza por el confesionario el cardenal, ya anciano, entonces le consulta:
"¿Cuanto le puedo dar por una succión de pene?"
"Yo por que me la chupen no pago mas de cinco dolares."
Amor, tengo otra
Don Pedro estaba acongojado. No sabía como explicarle a su mujer que tenía una amante.
Un día visita a un consejero matrimonial, el cual le dice:
- La mejor forma de decirle que la estás engañando, es llegar a tu casa, y de inmediato le empiezas a hacer el amor, y cuando estés en el climax de la relación, le dices que tienes una amante.
Don Pedro se va contento para su casa y apenas llega agarra a su mujer y le empieza a puro dar, y cuando llega al climax le dice:
- Amor, tengo otra.
A lo que ella responde:
- ¡METEMELA POR ATRAS TONTITO!
Un día visita a un consejero matrimonial, el cual le dice:
- La mejor forma de decirle que la estás engañando, es llegar a tu casa, y de inmediato le empiezas a hacer el amor, y cuando estés en el climax de la relación, le dices que tienes una amante.
Don Pedro se va contento para su casa y apenas llega agarra a su mujer y le empieza a puro dar, y cuando llega al climax le dice:
- Amor, tengo otra.
A lo que ella responde:
- ¡METEMELA POR ATRAS TONTITO!
martes, 13 de abril de 2010
Enseñanza del profesor de Derecho
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
- Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
- Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
La buena acción
La maestra le pregunta a los niños: Cuéntenme las buenas obras que hicieron durante este fin de semana.
Pedrito: Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.
Juancito: Yo le regalé comida a un pordiosero.
Jaimito: ¡Yo evité una violación!
Maestra: ¿Cómo es eso, Jaimito?
Jaimito: Bueno Maestra... ¡la convencí!
Pedrito: Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.
Juancito: Yo le regalé comida a un pordiosero.
Jaimito: ¡Yo evité una violación!
Maestra: ¿Cómo es eso, Jaimito?
Jaimito: Bueno Maestra... ¡la convencí!
Que sea muy grande, es un problema.
Un hombre de treinta años estaba preocupado porque no había podido tener relaciones sexuales a lo largo de su vida, debido a que poseía un mastuerzo de 50cm y las mujeres lo rechazaban cuando veían su enorme atributo por miedo a que les dejara el trasero del tamaño de una maceta.
Como última opción el hombre visita a un manosanta que le dice:
-Ve al Africa. Allí encontrarás un sapo milagroso. Cada vez que el te diga la palabra "no", esa cosa se acortará 10 cm."
El hombre sale corriendo en tres patas y toma el primer avión al Africa. Cuando llega y encuentra al sapo, le pregunta:
-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?
El sapo responde:
-No.
El hombre no podía creer lo que estaba viendo: su miembro se acortaba 10 cm.
Pero su deseo era que las mujeres aceptaran tener relaciones sexuales con él, así que quizo acortarlo 10 cm. más. Así que le preguntó al sapo nuevamente:
-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?
El sapo responde:
-No.
Y el pene de este hombre se acortó hasta llegar a los 30 cm.
El hombre pensó: "Con 30cm. de toronja no van a querer." Así que repitió la pregunta para lograr la medida deseada por él:
- Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?
Y el sapo responde:
-¡No, no y no!
Como última opción el hombre visita a un manosanta que le dice:
-Ve al Africa. Allí encontrarás un sapo milagroso. Cada vez que el te diga la palabra "no", esa cosa se acortará 10 cm."
El hombre sale corriendo en tres patas y toma el primer avión al Africa. Cuando llega y encuentra al sapo, le pregunta:
-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?
El sapo responde:
-No.
El hombre no podía creer lo que estaba viendo: su miembro se acortaba 10 cm.
Pero su deseo era que las mujeres aceptaran tener relaciones sexuales con él, así que quizo acortarlo 10 cm. más. Así que le preguntó al sapo nuevamente:
-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?
El sapo responde:
-No.
Y el pene de este hombre se acortó hasta llegar a los 30 cm.
El hombre pensó: "Con 30cm. de toronja no van a querer." Así que repitió la pregunta para lograr la medida deseada por él:
- Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?
Y el sapo responde:
-¡No, no y no!
viernes, 9 de abril de 2010
Su hija lo necesita
Una viejecita tiene una hija que ya esta un poco pasada de edad, y que aun no se ha casado. De repente la hija se siente muy enferma, y su mamá decide llevarla al médico.
El medico, tras hacer un estudio minucioso le dice a la viejecita:
- Señora, su hija se encuentra muy mal.
- Bueno doctor hay que actuar rápidamente, dígame, ¿qué es lo que tiene mi hija
- Mire señora, a su hija lo que le hace falta es un COITO.
- Bueno, doctor. Actúe.
- Pero señora, lo que pasa es que yo ya estoy un poco mayor para esto, pero llamemos al enfermero.
Y proceden a llamar al enfermero:
- Enfermero hágame un favor, llévese esta señorita y practíquele un COITO.
El enfermero se lleva a la enferma a otra habitación de donde salen ruidos un poco extraños. Quejidos, alaridos, gemidos, gritos.
Y entre tanto están el doctor y la señora afuera esperando, y le comenta la señora al doctor:
- Mire Doctor, si usted y yo no supieramos lo que es un COITO yo diría que ese enfermero se está COGIENDO A MI HIJA.
El medico, tras hacer un estudio minucioso le dice a la viejecita:
- Señora, su hija se encuentra muy mal.
- Bueno doctor hay que actuar rápidamente, dígame, ¿qué es lo que tiene mi hija
- Mire señora, a su hija lo que le hace falta es un COITO.
- Bueno, doctor. Actúe.
- Pero señora, lo que pasa es que yo ya estoy un poco mayor para esto, pero llamemos al enfermero.
Y proceden a llamar al enfermero:
- Enfermero hágame un favor, llévese esta señorita y practíquele un COITO.
El enfermero se lleva a la enferma a otra habitación de donde salen ruidos un poco extraños. Quejidos, alaridos, gemidos, gritos.
Y entre tanto están el doctor y la señora afuera esperando, y le comenta la señora al doctor:
- Mire Doctor, si usted y yo no supieramos lo que es un COITO yo diría que ese enfermero se está COGIENDO A MI HIJA.
Solicitud de aumento salarial: DENEGADA.
Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:
Ejecuto trabajo físico
Trabajo a grandes profundidades
Trabajo de cabeza
No gozo de descanso semanal ni días feriados
Trabajo en un local extremadamente húmedo
No me pagan horas extras ni nocturnidad
Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
Trabajo a altas temperaturas
Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
No trabaja ocho horas consecutivas
Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
No siempre responde a las exigencias de la jefatura
No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
Descansa mucho antes de tiempo
No tiene iniciativa
Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo
No espera a la jubilación para retirarse
No le gusta doblar turnos
A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente
Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
Ejecuto trabajo físico
Trabajo a grandes profundidades
Trabajo de cabeza
No gozo de descanso semanal ni días feriados
Trabajo en un local extremadamente húmedo
No me pagan horas extras ni nocturnidad
Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
Trabajo a altas temperaturas
Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
No trabaja ocho horas consecutivas
Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
No siempre responde a las exigencias de la jefatura
No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
Descansa mucho antes de tiempo
No tiene iniciativa
Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo
No espera a la jubilación para retirarse
No le gusta doblar turnos
A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente
Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
Breve e iluminante reseña: El pedo
Una entrevista con un especialista en producción de gases a partir de biomasa me suministró esta interesante e instructiva información:
¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín "flatus", significa "soplo" y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.
¿Qué es que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como Cebolla, Coliflor, Huevos, Hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El Poroto, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros).
¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal comúnmente conocida como "el orto". El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal (en tu caso, debido a ser desproporcionadamente grande, deben ser "mudos"!).
Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día "pedorreas".
Pensá en eso como en un pequeño experimento científico:
Anotá todo lo que comes y contá el número de veces que alegremente pedorreas. Entonces podes tomar nota del olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.
¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una victima inocente?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.
Existen condiciones excepcionales cuando el pedo es liberado (preferentemente) en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, o un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración quepermitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
Algunas personas nunca pedorrean?
Falso! Toda entidad viva, pedorrea. Algunas personas pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa...).
¿Los Hombres pedorrean más que las mujeres?
Falso! Las Mujeres pedorrean tanto como los Hombres. La diferencia es que los Hombres se enorgullecen de ellos.
¿En qué momento uno está más propenso a pedorrear?
Durante la mañana al despertar.
Esto es conocido como "Cantata Matinal" o "Allegro, ma non tropo".
Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa! (Se recomienda no hacer ese esfuerzo ANTES de llegar a las facilidades).
¿El poroto hace que las personas pedorreen?
El Poroto contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
¿Es el eructo en realidad un pedo que salió del lado equivocado?
No, la frase "Eructo es un pedo que tomó el ascensor" o el poema "un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo" son puro folklore!!!
El Eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo.
Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.
¿Dónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces Ud se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubrió que había "desaparecido"? Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? Fue absorbido por la corriente sanguínea? O qué corno es lo que le pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga.
Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se "demoran".
¿Es posible "encender" los pedos?
La Respuesta es SI!!!. Normalmente los pedos incluyen Metano é Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. No sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por el ano, también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los Pedos tienden a producir llamas azules. Es peligroso pero divertido, como lo notan tus amigos quienes dicen que es uno de tus deportes favoritos, el cual (ellos certifican) has desarrollado casi como un arte...
¿Los pedos olorientos son tóxicos?
No, no lo son. Solamente asquerosos... No se conocen agentes intoxicantes en la flatulencia
¿Es posible enlatar pedo para su uso posterior?
Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos.
Vos podes intentar usar una bolsa plástica y luego colocarla en el interior de una lata. También podes hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Probalo y, si funciona, vendelos!!!
Pedorrea en varias bolsas plásticas y cerralas cuidadosamente. Luego, infla otras bolsas plásticas con aire normal (placebos).
Espera 6 horas. Elegí voluntarios no informados para oler el contenido de las bolsas y verifica si ellos pueden definir si lo que hay allí adentro es pedo o aire. Esta experiencia te dará información sobre si es posible almacenar pedos.
Si lo hicieses en la bañera, inclínate de forma que tus pedos emerjan como burbujas delante tuyo y nunca detrás, podrás poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos "puros", sin contaminación con aire atmosférico.
Es anormal que no te guste pedorrear?
No. Pero si una persona no pedorrea en una cantidad razonable (mínimo 7 al día), debería consultar con su médico.
¿De qué color es el pedo?
La regla general es: incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagina que interesante seria pedorrear color naranja, tipo Dióxido de Nitrógeno azul como Bicromato de Potasio!
La incógnita de "de quién es ese pedo" se disiparía.
Si sos rápido, trata de pintarlos con botellas de "spray". Verde y amarillo son internacionalmente favoritos.
¿Otros sienten más el olor que el protagonista?
El pedo debería ser disfrutado tanto por el que se lo tira como por las personas que lo comparten.
Pero quien lo expele tiene la ventaja, por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz y dirigido a la nariz ajena.
Pedorrear contra el viento, anula esta ventaja.
¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín "flatus", significa "soplo" y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.
¿Qué es que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como Cebolla, Coliflor, Huevos, Hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El Poroto, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros).
¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal comúnmente conocida como "el orto". El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal (en tu caso, debido a ser desproporcionadamente grande, deben ser "mudos"!).
Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día "pedorreas".
Pensá en eso como en un pequeño experimento científico:
Anotá todo lo que comes y contá el número de veces que alegremente pedorreas. Entonces podes tomar nota del olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.
¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una victima inocente?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.
Existen condiciones excepcionales cuando el pedo es liberado (preferentemente) en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, o un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración quepermitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
Algunas personas nunca pedorrean?
Falso! Toda entidad viva, pedorrea. Algunas personas pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa...).
¿Los Hombres pedorrean más que las mujeres?
Falso! Las Mujeres pedorrean tanto como los Hombres. La diferencia es que los Hombres se enorgullecen de ellos.
¿En qué momento uno está más propenso a pedorrear?
Durante la mañana al despertar.
Esto es conocido como "Cantata Matinal" o "Allegro, ma non tropo".
Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa! (Se recomienda no hacer ese esfuerzo ANTES de llegar a las facilidades).
¿El poroto hace que las personas pedorreen?
El Poroto contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
¿Es el eructo en realidad un pedo que salió del lado equivocado?
No, la frase "Eructo es un pedo que tomó el ascensor" o el poema "un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo" son puro folklore!!!
El Eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo.
Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.
¿Dónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces Ud se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubrió que había "desaparecido"? Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? Fue absorbido por la corriente sanguínea? O qué corno es lo que le pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga.
Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se "demoran".
¿Es posible "encender" los pedos?
La Respuesta es SI!!!. Normalmente los pedos incluyen Metano é Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. No sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por el ano, también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los Pedos tienden a producir llamas azules. Es peligroso pero divertido, como lo notan tus amigos quienes dicen que es uno de tus deportes favoritos, el cual (ellos certifican) has desarrollado casi como un arte...
¿Los pedos olorientos son tóxicos?
No, no lo son. Solamente asquerosos... No se conocen agentes intoxicantes en la flatulencia
¿Es posible enlatar pedo para su uso posterior?
Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos.
Vos podes intentar usar una bolsa plástica y luego colocarla en el interior de una lata. También podes hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Probalo y, si funciona, vendelos!!!
Pedorrea en varias bolsas plásticas y cerralas cuidadosamente. Luego, infla otras bolsas plásticas con aire normal (placebos).
Espera 6 horas. Elegí voluntarios no informados para oler el contenido de las bolsas y verifica si ellos pueden definir si lo que hay allí adentro es pedo o aire. Esta experiencia te dará información sobre si es posible almacenar pedos.
Si lo hicieses en la bañera, inclínate de forma que tus pedos emerjan como burbujas delante tuyo y nunca detrás, podrás poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos "puros", sin contaminación con aire atmosférico.
Es anormal que no te guste pedorrear?
No. Pero si una persona no pedorrea en una cantidad razonable (mínimo 7 al día), debería consultar con su médico.
¿De qué color es el pedo?
La regla general es: incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagina que interesante seria pedorrear color naranja, tipo Dióxido de Nitrógeno azul como Bicromato de Potasio!
La incógnita de "de quién es ese pedo" se disiparía.
Si sos rápido, trata de pintarlos con botellas de "spray". Verde y amarillo son internacionalmente favoritos.
¿Otros sienten más el olor que el protagonista?
El pedo debería ser disfrutado tanto por el que se lo tira como por las personas que lo comparten.
Pero quien lo expele tiene la ventaja, por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz y dirigido a la nariz ajena.
Pedorrear contra el viento, anula esta ventaja.
jueves, 8 de abril de 2010
Frases célebres del Bambino
Algunas de las frases más célebres del Bambino Veira:
" ¿Qué me parece el hotel?... Un poco antiguo...
Y, yo creo que acá mataron a Drácula, nene"
(sobre el Hotel Guerrero).
"¿Viste qué escenografía, pibe? Hermoso, esto es verdaderamente espectacular. La vista del mar motiva a los árboles, y los árboles motivan a los pibes..." (Poesía, belleeeeza).
"¿Viste que calor estuvo haciendo en Buenos Aires? Terrible... Hasta Tarzán se insoló...".
"¡Belleza! Para mi, el fútbol es belleza".
" Pibe, yo tengo un laburo más difícil que el plomero del Titanic" (cuando no podía levantar a San Lorenzo)
" Viste lo que es ese pibe?? Va, viene... va viene... parece una autopisssta"
En la previa de Banfield - River cuando caían soretes de punta dijo "Falta Shin Kelly" . (quizo decir Gene Kelly en Cantando bajo la lluvia)
Le preguntan "Y Bambi, como lo viste a x ???"
"Essste pibe, ssstá para ir a Irak!"
"Acá asaltaron a Rambo" (refiriéndose a los alrededores de la cancha de San Lorenzo)
"Estoy contra las cuerdas. Así, me parezco a Nicolino Locche".
"¡Qué barbaridá, cómo los hace laburar el Profe! Hace cansar hasta a los conitos...".
"¿Qué pasa acá con el viento? ¡Hagamos una macumba, no sé, pero hay que pararlo!".
" Ahora entiendo la crisis del club, pedí un cuatro y me dieron un pomelo"
Cuando jugaba para San Lorenzo, estaban comiéndose un baile y la Oveja Telch le pidió que corriera más. Y el Bambino le contesto: "Corre vos que para eso te acostás a las 8 de la noche".
"Abanicame la zona, nene"
En un viaje en avión había un hombre muy gordo sentado a su lado. En un momento se le pide a los pasajeros que se pongan los cinturones, y el gordo le dice a la azafata que necesita un alargue porque no le entra, a lo que el Bambino acota "¿Alargue? Este se va directo a los penales!!"
" ¿Qué me parece el hotel?... Un poco antiguo...
Y, yo creo que acá mataron a Drácula, nene"
(sobre el Hotel Guerrero).
"¿Viste qué escenografía, pibe? Hermoso, esto es verdaderamente espectacular. La vista del mar motiva a los árboles, y los árboles motivan a los pibes..." (Poesía, belleeeeza).
"¿Viste que calor estuvo haciendo en Buenos Aires? Terrible... Hasta Tarzán se insoló...".
"¡Belleza! Para mi, el fútbol es belleza".
" Pibe, yo tengo un laburo más difícil que el plomero del Titanic" (cuando no podía levantar a San Lorenzo)
" Viste lo que es ese pibe?? Va, viene... va viene... parece una autopisssta"
En la previa de Banfield - River cuando caían soretes de punta dijo "Falta Shin Kelly" . (quizo decir Gene Kelly en Cantando bajo la lluvia)
Le preguntan "Y Bambi, como lo viste a x ???"
"Essste pibe, ssstá para ir a Irak!"
"Acá asaltaron a Rambo" (refiriéndose a los alrededores de la cancha de San Lorenzo)
"Estoy contra las cuerdas. Así, me parezco a Nicolino Locche".
"¡Qué barbaridá, cómo los hace laburar el Profe! Hace cansar hasta a los conitos...".
"¿Qué pasa acá con el viento? ¡Hagamos una macumba, no sé, pero hay que pararlo!".
" Ahora entiendo la crisis del club, pedí un cuatro y me dieron un pomelo"
Cuando jugaba para San Lorenzo, estaban comiéndose un baile y la Oveja Telch le pidió que corriera más. Y el Bambino le contesto: "Corre vos que para eso te acostás a las 8 de la noche".
"Abanicame la zona, nene"
En un viaje en avión había un hombre muy gordo sentado a su lado. En un momento se le pide a los pasajeros que se pongan los cinturones, y el gordo le dice a la azafata que necesita un alargue porque no le entra, a lo que el Bambino acota "¿Alargue? Este se va directo a los penales!!"
miércoles, 7 de abril de 2010
Atención maridos,sean competentes...
Se habían producido muchas veces diálogos de este tipo:
- Querido la pata de la mesa está floja: ¿la podés arreglar?
- ¿Acaso me viste cara de carpintero a mi?
- Mi amor la canilla gotea: ¿la podés arreglar por favor?
- ¿Me viste cara de plomero a mi?
- Corazón no prende la luz del baño ¿te podés fijar qué tiene?
- ¿Me viste cara de electricista a mi?
- Mi amor la puerta de atrás no cierra bien: ¿le podés dar una solución?
- Mirame bien, ¿tengo pinta de cerrajero yo?
- Mi amor la video no me toma el vhs: ¿la podés revisar por favor?
- ¿Qué, soy técnico electrónico yo ?
Un día el marido llega a la casa y se encuentra con que la pata de la mesa estaba firme y segura, la canilla ya no goteaba con ese interminable e insoportable tic tic tic tic, la luz del baño encendía y apagaba excelentemente, la puerta cerraba sin ningún problema, y la video estaba pasando el video de casamiento de su cuñada, entonces el hombre atónito le pregunta a su mujer:
-¿qué pasó acá?
- Mirá querido, vino el vecino y se ocupó de todos los detalles, él trabaja como personal de mantenimiento y muy amablemente se ofreció a solucionar todos los detalles.
- ¿Y ... cuánto te cobró?
Nada corazón, al terminar le pregunté ¿cuánto le debo?, y él bromeando me dijo, no es nada, con una buena torta de chocolate o bien con sexo loco y desenfrenado me siento más que retribuido
.............
- ¿Y cómo te salio la torta amor?
- ¿Tengo cara de repostera yo?
- Querido la pata de la mesa está floja: ¿la podés arreglar?
- ¿Acaso me viste cara de carpintero a mi?
- Mi amor la canilla gotea: ¿la podés arreglar por favor?
- ¿Me viste cara de plomero a mi?
- Corazón no prende la luz del baño ¿te podés fijar qué tiene?
- ¿Me viste cara de electricista a mi?
- Mi amor la puerta de atrás no cierra bien: ¿le podés dar una solución?
- Mirame bien, ¿tengo pinta de cerrajero yo?
- Mi amor la video no me toma el vhs: ¿la podés revisar por favor?
- ¿Qué, soy técnico electrónico yo ?
Un día el marido llega a la casa y se encuentra con que la pata de la mesa estaba firme y segura, la canilla ya no goteaba con ese interminable e insoportable tic tic tic tic, la luz del baño encendía y apagaba excelentemente, la puerta cerraba sin ningún problema, y la video estaba pasando el video de casamiento de su cuñada, entonces el hombre atónito le pregunta a su mujer:
-¿qué pasó acá?
- Mirá querido, vino el vecino y se ocupó de todos los detalles, él trabaja como personal de mantenimiento y muy amablemente se ofreció a solucionar todos los detalles.
- ¿Y ... cuánto te cobró?
Nada corazón, al terminar le pregunté ¿cuánto le debo?, y él bromeando me dijo, no es nada, con una buena torta de chocolate o bien con sexo loco y desenfrenado me siento más que retribuido
.............
- ¿Y cómo te salio la torta amor?
- ¿Tengo cara de repostera yo?
Te deseo lo mejor
Que si la paz, que si la salud, que si el esto, que si el otro, que la dicha,
Que si el amor... Bla, bla, bla y bla.
Basta de farsas y cursilerías estúpidas!!
Yo te deseo con todo mi corazón:
Polvos increíbles, orgasmos inolvidables, cogidas infartantes; que trabajes
La mitad y ganes el triple, mil noches de placer, jodas con los amigos y que te saqués la reputa lotería y te hagas millonario!!!
Que te compres un Porche último modelo, un Rolex con diamantes y un lujoso
Penthouse para culear y festejar.
Un abrazo.
Que si el amor... Bla, bla, bla y bla.
Basta de farsas y cursilerías estúpidas!!
Yo te deseo con todo mi corazón:
Polvos increíbles, orgasmos inolvidables, cogidas infartantes; que trabajes
La mitad y ganes el triple, mil noches de placer, jodas con los amigos y que te saqués la reputa lotería y te hagas millonario!!!
Que te compres un Porche último modelo, un Rolex con diamantes y un lujoso
Penthouse para culear y festejar.
Un abrazo.
La Internet apesta
BATTLECAT:
http://www.lainternetapesta.com.ar/lupesius/battlecat.html
EL KIWI:
http://www.lainternetapesta.com.ar/lupesius/kiwi.html
http://www.lainternetapesta.com.ar/lupesius/battlecat.html
EL KIWI:
http://www.lainternetapesta.com.ar/lupesius/kiwi.html
martes, 6 de abril de 2010
Juanita no sabe nada!
En el colegio la señorita dice:
- El que se saca un 10 en la prueba, viene a mi casa a la pileta .
Jaimito y Juanita se sacaron 10. Va Jaimito a la casa de la profesora y le dice:
- Profe me olvide la ropa, puedo entrar desnudo?
La profesora dijo que si. Al rato vino Juanita y le dijo
- Profe me olvide la ropa puedo entrar desnuda ??
La profesora le dijo que si. Despues sale jaimito y le pregunta a la profe que tenia juanita entre las piernas, y la profesora dijo: - un tercer ojo que le ha dado Dios- (-ah-dijo jaimito)
Despues salio juanita y pregunto a la profesora que tenia jaimito entre las piernas.
Ella le contesto-un dedo que le ha dado dios-
Juanita entra nuevamente a la pileta y se escucha gritar:
- Jaimito me metio el dedo en el ojo-
- El que se saca un 10 en la prueba, viene a mi casa a la pileta .
Jaimito y Juanita se sacaron 10. Va Jaimito a la casa de la profesora y le dice:
- Profe me olvide la ropa, puedo entrar desnudo?
La profesora dijo que si. Al rato vino Juanita y le dijo
- Profe me olvide la ropa puedo entrar desnuda ??
La profesora le dijo que si. Despues sale jaimito y le pregunta a la profe que tenia juanita entre las piernas, y la profesora dijo: - un tercer ojo que le ha dado Dios- (-ah-dijo jaimito)
Despues salio juanita y pregunto a la profesora que tenia jaimito entre las piernas.
Ella le contesto-un dedo que le ha dado dios-
Juanita entra nuevamente a la pileta y se escucha gritar:
- Jaimito me metio el dedo en el ojo-
El tiempo lo define
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.
Lo llamo de telefónica..
Suena el teléfono...
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos después...)
- Un momento por favor, no se retire Judith
(Cinco minutos más tarde...)
-¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero...señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.
(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
-¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU...
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos después...)
- Un momento por favor, no se retire Judith
(Cinco minutos más tarde...)
-¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero...señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.
(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
-¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU...
miércoles, 31 de marzo de 2010
Las partes del corazón
- Maestra, maestra, el corazón tiene piernas?
- El corazón Jaimito.. piernas??...uhm...no..el corazón NO tiene piernas...
- Ah, y entonces porque anoche mi papá decía en su recamara: Abre las piernas... corazón!!
- El corazón Jaimito.. piernas??...uhm...no..el corazón NO tiene piernas...
- Ah, y entonces porque anoche mi papá decía en su recamara: Abre las piernas... corazón!!
La tumba
Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
- Por supuesto que no!... ¿de dónde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"
- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
- Por supuesto que no!... ¿de dónde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"
Deseo, deseo,.. yo deseo...
Me registré en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares.
Entre los papeles que tenía, encontré a una que se llamaba "Verónica" y después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarla.
Levanté el teléfono con mis manos (que temblaban y sudaban por la expectativa) y marqué el número que indicaba.
- ¡Hola! - contestó un mujer con una sensual voz.
- ¡Hola! Veo que sabes dar masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno muy bueno. No, espera, en realidad lo que quiero es sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje ¡pero ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesto a participar de cualquier cosa... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar, ¡yo puedo hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierto toda la noche....quiero que me amarres, inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras para después limpiarnos uno al otro, ¿qué te parece?
- Suena fantástico, señor, pero para hacer llamadas externas, primero marque el 0..
Entre los papeles que tenía, encontré a una que se llamaba "Verónica" y después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarla.
Levanté el teléfono con mis manos (que temblaban y sudaban por la expectativa) y marqué el número que indicaba.
- ¡Hola! - contestó un mujer con una sensual voz.
- ¡Hola! Veo que sabes dar masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno muy bueno. No, espera, en realidad lo que quiero es sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje ¡pero ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesto a participar de cualquier cosa... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar, ¡yo puedo hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierto toda la noche....quiero que me amarres, inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras para después limpiarnos uno al otro, ¿qué te parece?
- Suena fantástico, señor, pero para hacer llamadas externas, primero marque el 0..
lunes, 29 de marzo de 2010
Niño complejo
- A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo?
- Uno con la madre real y el padre imaginario.
- Uno con la madre real y el padre imaginario.
La depresión de la serpiente
Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse y así descubrirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tenés pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fría, te arrastrás y tenés unos colmillos muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado!
- Tenés pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fría, te arrastrás y tenés unos colmillos muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado!
He pecado
-Padre, he pecado.
-¿Que pecado has cometido?
-Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.
-Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.
-¿Que pecado has cometido?
-Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.
-Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.
Guía práctica: Cómo ser un gran negociador
Salim dice a su hijo:
- Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
El hijo responde:
- Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer, esto de arreglar las bodas no se usa más !!.
Salim dice a su hijo:
- Mi querido hijo, es que no sabes a quién he elegido para ti... ni más ni menos que a la hija de Bill Gates !!
El hijo responde:
- Ohhh... no me imaginaba esto padre. Qué sabio que es. Por supuesto que acepto.
Y hete aquí que Don Salim parte para una reunión con el mismísimo Bill Gates.
Salim dice a Bill Gates:
- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
Bill Gates responde:
- Pero mi hija es muy joven aún para casarse, además, esto de arreglar las bodas es algo que en nuestra cultura no se estila.
Salim dice a Bill Gates:
- Tal vez, tal vez... pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.
Bill Gates responde:
- Vaya... no estaría mal sumar en la familia a un funcionario del Banco Mundial !!, en ese caso creo que lo podremos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.
Finalmente, Salim se reúne con el Presidente del Banco Mundial...
Salim:
- Señor Presidente de Banco Mundial, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco.
Presidente:
- Pero ya tengo muchos vicepresidentes !!.- Inclusive más de los que son necesarios realmente, para qué sumar OTRO Vice-Presidente a la estructura del Banco ?.
Salim:
- Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
Presidente:
- En ese caso... considérelo contratado !!
...ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS !!!
- Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
El hijo responde:
- Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer, esto de arreglar las bodas no se usa más !!.
Salim dice a su hijo:
- Mi querido hijo, es que no sabes a quién he elegido para ti... ni más ni menos que a la hija de Bill Gates !!
El hijo responde:
- Ohhh... no me imaginaba esto padre. Qué sabio que es. Por supuesto que acepto.
Y hete aquí que Don Salim parte para una reunión con el mismísimo Bill Gates.
Salim dice a Bill Gates:
- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
Bill Gates responde:
- Pero mi hija es muy joven aún para casarse, además, esto de arreglar las bodas es algo que en nuestra cultura no se estila.
Salim dice a Bill Gates:
- Tal vez, tal vez... pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.
Bill Gates responde:
- Vaya... no estaría mal sumar en la familia a un funcionario del Banco Mundial !!, en ese caso creo que lo podremos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.
Finalmente, Salim se reúne con el Presidente del Banco Mundial...
Salim:
- Señor Presidente de Banco Mundial, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco.
Presidente:
- Pero ya tengo muchos vicepresidentes !!.- Inclusive más de los que son necesarios realmente, para qué sumar OTRO Vice-Presidente a la estructura del Banco ?.
Salim:
- Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
Presidente:
- En ese caso... considérelo contratado !!
...ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS !!!
viernes, 26 de marzo de 2010
¿Cuánto es 2+2?
A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.
Tenemos fiesta
¿Qué le dijo una nalga a la otra? Parece que tenemos fiesta porque acaba de entrar un calvo con dos maracas
Disculpe señor...
Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- Disculpe, señor gerente!... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.
- Disculpe, señor gerente!... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.
Una verdad absoluta!!!
¿Sabías que cuando una mujer se pone un vestido de cuero, el corazón del hombre late más deprisa, se le seca la garganta, le flaquean las piernas?...
¿ Sabés por qué ????
.
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¡¡¡ porque huele a coche nuevo !!!!!
¿ Sabés por qué ????
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¡¡¡ porque huele a coche nuevo !!!!!
El compás perdido
- Jaimito... ¿por qué lloras?
- Es que he perdido mi compás y ¡ahora mi papá me va a matar!
- Pero Jaimito... ¿cómo te va a matar tu padre por eso?
- Es que ayer mi hermana perdió "la regla" y por poco la mata.
- Es que he perdido mi compás y ¡ahora mi papá me va a matar!
- Pero Jaimito... ¿cómo te va a matar tu padre por eso?
- Es que ayer mi hermana perdió "la regla" y por poco la mata.
martes, 23 de marzo de 2010
Economía
ECONOMIA TRADICIONAL:
Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
CORPORACION AMERICANA:
Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
CORPORACION FRANCESA:
Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
CORPORACION JAPONESA:
Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces mas leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.
CORPORACION ALEMANA:
Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.
CORPORACION INGLESA:
Tienes dos vacas. Las dos están locas.
CORPORACION RUSA:
Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
COPORACION HINDU:
Tienes dos vacas. Las adoras.
CORPORACION ARGENTINA :
Tenías 20 mil vacas, todas pertenecían a la Argentina, tenías un crecimiento económico alto. Vendiste todas tus vacas, te robaste la plata, luego te casaste con Cecilia Bolocco.
CORPORACION JAMAIQUINA:
Tienes dos vacas, las dos con bozales. Tu negocio es la hierba, no las vacas.
CORPORACION JUDIA
Tienes dos vacas en tu territorio, una judía y la otra palestina, tratas de repartir el pasto para alimentarlas pero es imposible negociar con ellas, se genera un conflicto y una de ellas se hace vaca bomba. Pum! te quedas sin vacas.
CORPORACION TALIBAN.
Tienes dos vacas. Les enseñas a volar aviones.
CORPORACION COLOMBIANA
Tienes dos vacas, 18 mil soldados para protegerlas, 373 agentes de la DEA vigilando el proceso. Decides venderlas al narcotráfico para poder pagar a los soldados. Pides mas vacas al congreso norteamericano.
CORPORACION AFRICANA
No te preocupes, tu no tienes vacas
Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
CORPORACION AMERICANA:
Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
CORPORACION FRANCESA:
Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
CORPORACION JAPONESA:
Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces mas leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.
CORPORACION ALEMANA:
Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.
CORPORACION INGLESA:
Tienes dos vacas. Las dos están locas.
CORPORACION RUSA:
Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
COPORACION HINDU:
Tienes dos vacas. Las adoras.
CORPORACION ARGENTINA :
Tenías 20 mil vacas, todas pertenecían a la Argentina, tenías un crecimiento económico alto. Vendiste todas tus vacas, te robaste la plata, luego te casaste con Cecilia Bolocco.
CORPORACION JAMAIQUINA:
Tienes dos vacas, las dos con bozales. Tu negocio es la hierba, no las vacas.
CORPORACION JUDIA
Tienes dos vacas en tu territorio, una judía y la otra palestina, tratas de repartir el pasto para alimentarlas pero es imposible negociar con ellas, se genera un conflicto y una de ellas se hace vaca bomba. Pum! te quedas sin vacas.
CORPORACION TALIBAN.
Tienes dos vacas. Les enseñas a volar aviones.
CORPORACION COLOMBIANA
Tienes dos vacas, 18 mil soldados para protegerlas, 373 agentes de la DEA vigilando el proceso. Decides venderlas al narcotráfico para poder pagar a los soldados. Pides mas vacas al congreso norteamericano.
CORPORACION AFRICANA
No te preocupes, tu no tienes vacas
viernes, 19 de marzo de 2010
Clase de hoy: Porque nuestros padres se divorcian?
La maestra dice a los alumnos:
- Hoy vamos a hablar sobre el porque nuestros padres se divorcian hoy en día. Vamos a ver Susanita tú me puedes decir una de las causas...
- Sí maestra, hoy en día nuestros padres se divorcian por el machismo.
- Muy bien susanita los hombres de hoy en día son muy machistas. A ver Manuelito, usted me puede decir otra causa...
- Sí maestra nuestros padres se divorcian hoy en día por infidelidad.
- Muy bien Manuelito los hombres son muy infieles hoy en día y eso ocasiona el divorcio. A ver Jaimito, decime otra causa...
- La diarrea maestra.
- ¿Cómo la diarrea?, ¿qué locura estás diciendo?, explícame eso.
- Sí maestra, yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: "si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio".
- Hoy vamos a hablar sobre el porque nuestros padres se divorcian hoy en día. Vamos a ver Susanita tú me puedes decir una de las causas...
- Sí maestra, hoy en día nuestros padres se divorcian por el machismo.
- Muy bien susanita los hombres de hoy en día son muy machistas. A ver Manuelito, usted me puede decir otra causa...
- Sí maestra nuestros padres se divorcian hoy en día por infidelidad.
- Muy bien Manuelito los hombres son muy infieles hoy en día y eso ocasiona el divorcio. A ver Jaimito, decime otra causa...
- La diarrea maestra.
- ¿Cómo la diarrea?, ¿qué locura estás diciendo?, explícame eso.
- Sí maestra, yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: "si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio".
A que se dedican sus mamas?
Le dice la profesora a sus alumnos veamos niños diganme a que se dedican sus mamas y le pregunta a Martita:
- A ver Martita a que se dedica tu mama?
- Mi mama es doctora
- Que bien Martita- le dice la profesora
- A ver Pepito y su mama a que se dedica?
- ha! maestra -dice pepito- mi mama es sustituta
- Pero niño no se dice sustituta, sera prostituta...
- No maestra mi tia es la prostituta, mi mama va cuando no va mi tia....
- A ver Martita a que se dedica tu mama?
- Mi mama es doctora
- Que bien Martita- le dice la profesora
- A ver Pepito y su mama a que se dedica?
- ha! maestra -dice pepito- mi mama es sustituta
- Pero niño no se dice sustituta, sera prostituta...
- No maestra mi tia es la prostituta, mi mama va cuando no va mi tia....
Pregunta y respuesta
Pregunta: ¿Qué sale de la cruza entre un burro y un conejo?
Respuesta: Los ojos del conejo.
Respuesta: Los ojos del conejo.
El indio quiere, pero teme...
El indio toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta le dice:
"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio:
"¡Indio querer mujer!"
La Madame le contesta:
"¿Tienes experiencia?"
"Pues. no..." - responde el joven indio.
"Pues vete allá, a la sierra donde vives, acercate al tronco de un árbol que tenga un agujero. Practicas allá durante un mes y luego vuelves". "¿ de acuerdo?" - le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un un árbol y regresa con una tabla muy gruesa debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre Madame.
"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se hinca en la cama para acostarse. De repente el indio le da tremendo tablazo en las nalgas.
Romualda, muy enojada, y sobándose su culo, le dice al indio:
"¿Pero, qué te pasa, ¡indio hijo de puta!? ¿Porqué me pegaste con esa tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
"Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero"
Al ver su vestimenta le dice:
"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio:
"¡Indio querer mujer!"
La Madame le contesta:
"¿Tienes experiencia?"
"Pues. no..." - responde el joven indio.
"Pues vete allá, a la sierra donde vives, acercate al tronco de un árbol que tenga un agujero. Practicas allá durante un mes y luego vuelves". "¿ de acuerdo?" - le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un un árbol y regresa con una tabla muy gruesa debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre Madame.
"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se hinca en la cama para acostarse. De repente el indio le da tremendo tablazo en las nalgas.
Romualda, muy enojada, y sobándose su culo, le dice al indio:
"¿Pero, qué te pasa, ¡indio hijo de puta!? ¿Porqué me pegaste con esa tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
"Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero"
jueves, 18 de marzo de 2010
69
Jaimito sorprende a sus padre en un 69 y les dice:
- ¡Carajo!... ¿y ustedes me quieren llevar al psicólogo porque me como las uñas?
- ¡Carajo!... ¿y ustedes me quieren llevar al psicólogo porque me como las uñas?
Aguante la Quilmes!
En Amsterdam, Holanda se realiza la convención mundial de productos comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las prestigiosas compañías de cervezas del mundo.
Una vez concluida la convención, todos los presidentes deciden reunirse en un bar para festejar el éxito del evento; se encuentran en la confitería del hotel donde se realizó tal acontecimiento... ya ahí ...no se ponían de acuerdo en que pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser se acerca al mozo y le dice:
- Mozo, una Budweiser, por favor.
Luego, llego el turno del presidente de Heineken, que dijo:
- A mí una Heineken, si fuera tan amable.
A continuación, dijo el presidente de Guiness:
- Me gustaría tomar una Guiness.
El de Brahma:
- Tráigame una Brahma, mozo.
Y así siguieron los presidentes de las demás compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían ... el último en pedir fue el presidente de la Quilmes, que dijo:
- Mozo ... yo quisiera una Coca Cola , por favor.
Sorprendidos , los demás presidentes le preguntan el porque de tan extraña decisión... a lo que respondió:
- Y... si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco...
Una vez concluida la convención, todos los presidentes deciden reunirse en un bar para festejar el éxito del evento; se encuentran en la confitería del hotel donde se realizó tal acontecimiento... ya ahí ...no se ponían de acuerdo en que pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser se acerca al mozo y le dice:
- Mozo, una Budweiser, por favor.
Luego, llego el turno del presidente de Heineken, que dijo:
- A mí una Heineken, si fuera tan amable.
A continuación, dijo el presidente de Guiness:
- Me gustaría tomar una Guiness.
El de Brahma:
- Tráigame una Brahma, mozo.
Y así siguieron los presidentes de las demás compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían ... el último en pedir fue el presidente de la Quilmes, que dijo:
- Mozo ... yo quisiera una Coca Cola , por favor.
Sorprendidos , los demás presidentes le preguntan el porque de tan extraña decisión... a lo que respondió:
- Y... si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco...
El hipo es algo peligroso
Una monja va al médico con un ataque de hipo de hace un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo que no me deja vivir. No duermo, no como, me duele el cuerpo de tanto movimiento.
- Tiéndase en la camilla, hermana, la voy a examinar - dice el médico.
La examina, y le dice:
- Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo del consultorio. Una hora después, el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento.
- Pero Doctor, que le ha dicho a la hermana María?
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo le dí un susto para que se le pase, y supongo que dió resultado ¿no?
- Siiii... a la hermana María se le fue el hipo, pero el cura se tiró del campanario!
- Doctor, tengo un ataque de hipo que no me deja vivir. No duermo, no como, me duele el cuerpo de tanto movimiento.
- Tiéndase en la camilla, hermana, la voy a examinar - dice el médico.
La examina, y le dice:
- Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo del consultorio. Una hora después, el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento.
- Pero Doctor, que le ha dicho a la hermana María?
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo le dí un susto para que se le pase, y supongo que dió resultado ¿no?
- Siiii... a la hermana María se le fue el hipo, pero el cura se tiró del campanario!
miércoles, 17 de marzo de 2010
Educación sexual
Una nena llega a casa llorando y su madre le pregunta:
- Pero hija... ¿qué te pasa?
- Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene.
- Si hija, pero eso no es para llorar... ¿no?
- Es que tengo miedo de que al nacer el hijo de Jaimito me vaya a romper los dientes.
- Pero hija... ¿qué te pasa?
- Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene.
- Si hija, pero eso no es para llorar... ¿no?
- Es que tengo miedo de que al nacer el hijo de Jaimito me vaya a romper los dientes.
La curiosidad mató al... ginecólogo
Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y éste le dice:
- Debe dejar a su hijo afuera, el no se puede quedar aquí.
- No hay problema -dice la señora- él sabe todo,ya le dijimos todo.
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una prueba con el niño. Toma a la
señora del busto y le pregunta qué es lo que acaba de hacer.
- Acaba de tomar a mi mamá del busto -contesta el pequeño.
Intrigado, el ginecólogo besa a la señora entre las piernas y el niño dice:
- Acabas de cometer conilingus con mi madre.
El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina le pregunta al pequeñin.
- Y ahora... ¿qué diablos acabo de hacer?
- Acabas de contraer sífilis, pelotudo, por eso vinimos a verte.
- Debe dejar a su hijo afuera, el no se puede quedar aquí.
- No hay problema -dice la señora- él sabe todo,ya le dijimos todo.
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una prueba con el niño. Toma a la
señora del busto y le pregunta qué es lo que acaba de hacer.
- Acaba de tomar a mi mamá del busto -contesta el pequeño.
Intrigado, el ginecólogo besa a la señora entre las piernas y el niño dice:
- Acabas de cometer conilingus con mi madre.
El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina le pregunta al pequeñin.
- Y ahora... ¿qué diablos acabo de hacer?
- Acabas de contraer sífilis, pelotudo, por eso vinimos a verte.
martes, 16 de marzo de 2010
"Evidentemente"
El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
- Muy bien Juanito.
- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
La maestra pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
- Muy bien Juanito.
- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
Curso acelerado de Bolsa
Una vez llegó al pueblo un señor muy bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que estaba dispuesto a comprar cada mono que le trajeran por 10 € Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a 10 € cada uno sin chistar.
Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció 20 € por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a 25 €, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció 50 € por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejó a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por 35 €, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por 50 € cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'. Desde ese DIA, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con los ahorros de toda su vida.
Ahora ya tienes una noción bien clara de como funciona el Mercado de Valores y la Bolsa.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a 10 € cada uno sin chistar.
Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció 20 € por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a 25 €, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció 50 € por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejó a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por 35 €, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por 50 € cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'. Desde ese DIA, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con los ahorros de toda su vida.
Ahora ya tienes una noción bien clara de como funciona el Mercado de Valores y la Bolsa.
viernes, 12 de marzo de 2010
George W. Bush y Tony Blair
George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando y conversando sobre temas políticos. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta de qué están discutiendo. Blair le dice:
- ¡Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial!
- ¡Vaya! - contesta el invitado - ¿Y cuáles son esos planes?
Bush responde:
- ¡Vamos a matar a 4 billones de musulmanes y a un dentista!
El invitado los mira algo extrañado y pregunta:
- ¿Un dentista? ¿Por qué a un dentista?
Bush golpea a Blair en el hombro y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!...
- ¡Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial!
- ¡Vaya! - contesta el invitado - ¿Y cuáles son esos planes?
Bush responde:
- ¡Vamos a matar a 4 billones de musulmanes y a un dentista!
El invitado los mira algo extrañado y pregunta:
- ¿Un dentista? ¿Por qué a un dentista?
Bush golpea a Blair en el hombro y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!...
Tiremos lo que nos sobra!
En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mexicano, cuando de pronto comenzó a hundirse. Entonces el colombiano tira por la borda unos 100 costales de café y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
Luego el mexicano tira por la borda unas 20 cajas de tequila y dice:
- En mi país tenemos de sobra.
Entonces el yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mexicano y lo tira por la borda...
- En mi país tenemos de sobra...
Luego el mexicano tira por la borda unas 20 cajas de tequila y dice:
- En mi país tenemos de sobra.
Entonces el yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mexicano y lo tira por la borda...
Ensayo literario sobre el insulto
(atención con la frase final)
Cuantas puteadas, insultos o palabrotas conocen?
Asimismo, el mismo concepto de puteada ha quedado desnaturalizado hoy en dia.
De chico, si yo le decia "puto" a otro compañero, era un insulto grave.
Hoy es una opcion de vida, y yo soy homofóbico, racista y en general una abominación.
"Aborto de la naturaleza" era otro insulto complicado, pero no, ahora abortar es un derecho de la mujer.
Y asi. Hijo de puta= AMA, Asociación de Meretrices Argentinas, que te piden obra social, y reconocimiento social. Etc.
Se puede putear hoy en día?
Quisiera ofrecer como hipótesis de trabajo que putear consiste en atacar la dignidad moral de la persona humana, de alli lo degradante y ofensivo del insulto.
Pero si entra en tela de juicio la existencia de la persona, lo moral, y la dignidad, ¿no es como que el insulto desaparece?
En qué consiste putear en el siglo XXI?
Otra hipótesis: Como somos modernos aunque nos hagamos los posmodernos, sólo son válidos los insultos a la inteligencia? Ejemplo: boludo, pelotudo, tonto, retardado, imbécil, tarado, mogólico.
Boludo y pelotudo hacen referencia al peso de enormes genitales, que le impedirían a la persona caminar correctamente y en líneas generales, pensar correctamente.
Hay uno que es particularmente fuerte, aunque la palabra en si no lo sea: infeliz.
Si te dicen infeliz, te jode.
Tendra que ver con algun resabio aristotélico, con un utilitarismo stuartmilliano, o simplemente sabemos que el infeliz es verdaderamente infeliz?
Tambien hay insultos neonietzcheanos, basados en relaciones de poder:
Ejemplo de dialogo:
-Puto!
-¿Como te dicen?
-Tu macho me dicen.
O sino, el mas infantil:
-¿Adónde?
-Adonde cagó el conde
-Como el Conde no cagó, te vas a la puta que parió.
-Como el Conde está de huelga, chupame la que me cuelga.
Los que se resumen en
-chupame la pija
Son todos insultos basados en subordinar sexualmente al contrario.
El contexto psicoanalítico freudiano-lackaniano-nieztcheano de los cuales el macho de todos es Schopenhauer es evidente aquí. Foucault, que era puto, y le chupó la pija a varios, estaría de acuerdo con este análisis.
Despues tenés insultos que hacen a la ingenuidad o torpeza del insultado, como ser: pancho, mamaza, zapato, salame, zapallo, huevón, nardo, pejerto, perejil, gil, gilún, gil de lechería, gilastrún, logi, chambón, etc.
Ellos no son tan graves, dado que no atacan gravemente a la persona.
Despues, tenemos el mítico "chupame un huevo".
Este chupame un huevo carece de connotación sexual, al contrario de chupame la pija.
Chupame un huevo significa: vení y chupámelo. Es un desafío guerrero, un grito de combate, acompañado normalmente de otro insulto, así:
"chupame un huevo, pelotudo" o "chupame un huevo, forro del orto".
Hay que distinguir chupame un huevo de "me chupa un huevo", que significa "no me importa". Más agresivo es "me chupa la pija", que significa no sólo que no le importa, sino que además se lo desprecia.
"Forro" tiene una connotación irritante. Un forro es alguien que te molesta, al cual uno rechaza porque se cree superior e intenta "forrearte".
Es la contracción de una idea más larga, que es "me usó de forro", es decir. me cogió, obtuvo lo que quería de mi, me ensució con su semen y me descartó.
El "forro" pasó a ser directamente la persona que connota todo eso, y forrear, pues bien, ya lo dije.
Forro se combina con mierda, mayormente, y si no, con orto.
Ya se nombró forro del orto, agregamos entonces forro de mierda.
Se puede yuxtaponer tambien, con otros insultos, al comenzar una larga serie de puteadas, producidas por algún suceso desfavorable.
Asi:
Qué forro de mierda Y la puta que lo re mil pario, que conchudo...
Conchudo es paralelo a boludo y pelotudo. Pero no significa lo mismo, ya que no es un insulto a la inteligencia.
Conchudo es sinónimo de mala persona.
Pendejo es el pelo púbico, literalmente. Como insulto, hace referencia a la corta edad de la persona. "Es un pendejo".
En México significa algo parecido a una mezcla entre forro y boludo.
Pendejo de mierda, pendejo del orto, pendejo puto, son combinaciones comunes.
Y llegamos a hijo de puta.
Hijo de puta es el motherfucker norteamericano.
Puede ser insultante o admirativo, de modo que la frase ¡Qué hijo de puta! puede estar entonada de modo tal que señale el mayor logro atlético, o la peor aberración criminal.
No ocurre esto en otros países, inclusive hay otros donde no se insulta de esta manera.
Octavio Paz tiene un estudio bastante iluminador al respecto, donde explica que en México se dice: "Hijo de la chingada", donde chingar signifca errar, equivocarse, y también violar.
Chinga tu madre, como dicen los mexicanos, se revela aquí como un nuevo horizonte de significados, muchos de ellos sólo parcialmente entrevistos.
Fíjense qué interesante cómo para el argentino el insulto es hijo de puta, y para el mexicano, hijo de violada.
Hay muchos otros insultos, sobre todos en España, que son interesantes de analizar, entre ellos destaco dos, uno fácil y otro difícil. Mamón es fácil, es chupapijas. Pero significa también tonto, nardo, gil.
Gilipollas es mucho más dificil, es un concepto neblinoso entre hijo de puta, mamón, boludo y forro, según el contexto y la entonación.
En fin, podría seguir extendiéndome, pero aunque parezca mentira trabajo, lo cual me permite acceder a internet con banda ancha. Así que los dejo, por ahora, meditando como koan zen esta frase: puto el que lee.
Aguijonmagico
un icono pop en crecimiento. www.poesiaenblog.blogspot.com
Cuantas puteadas, insultos o palabrotas conocen?
Asimismo, el mismo concepto de puteada ha quedado desnaturalizado hoy en dia.
De chico, si yo le decia "puto" a otro compañero, era un insulto grave.
Hoy es una opcion de vida, y yo soy homofóbico, racista y en general una abominación.
"Aborto de la naturaleza" era otro insulto complicado, pero no, ahora abortar es un derecho de la mujer.
Y asi. Hijo de puta= AMA, Asociación de Meretrices Argentinas, que te piden obra social, y reconocimiento social. Etc.
Se puede putear hoy en día?
Quisiera ofrecer como hipótesis de trabajo que putear consiste en atacar la dignidad moral de la persona humana, de alli lo degradante y ofensivo del insulto.
Pero si entra en tela de juicio la existencia de la persona, lo moral, y la dignidad, ¿no es como que el insulto desaparece?
En qué consiste putear en el siglo XXI?
Otra hipótesis: Como somos modernos aunque nos hagamos los posmodernos, sólo son válidos los insultos a la inteligencia? Ejemplo: boludo, pelotudo, tonto, retardado, imbécil, tarado, mogólico.
Boludo y pelotudo hacen referencia al peso de enormes genitales, que le impedirían a la persona caminar correctamente y en líneas generales, pensar correctamente.
Hay uno que es particularmente fuerte, aunque la palabra en si no lo sea: infeliz.
Si te dicen infeliz, te jode.
Tendra que ver con algun resabio aristotélico, con un utilitarismo stuartmilliano, o simplemente sabemos que el infeliz es verdaderamente infeliz?
Tambien hay insultos neonietzcheanos, basados en relaciones de poder:
Ejemplo de dialogo:
-Puto!
-¿Como te dicen?
-Tu macho me dicen.
O sino, el mas infantil:
-¿Adónde?
-Adonde cagó el conde
-Como el Conde no cagó, te vas a la puta que parió.
-Como el Conde está de huelga, chupame la que me cuelga.
Los que se resumen en
-chupame la pija
Son todos insultos basados en subordinar sexualmente al contrario.
El contexto psicoanalítico freudiano-lackaniano-nieztcheano de los cuales el macho de todos es Schopenhauer es evidente aquí. Foucault, que era puto, y le chupó la pija a varios, estaría de acuerdo con este análisis.
Despues tenés insultos que hacen a la ingenuidad o torpeza del insultado, como ser: pancho, mamaza, zapato, salame, zapallo, huevón, nardo, pejerto, perejil, gil, gilún, gil de lechería, gilastrún, logi, chambón, etc.
Ellos no son tan graves, dado que no atacan gravemente a la persona.
Despues, tenemos el mítico "chupame un huevo".
Este chupame un huevo carece de connotación sexual, al contrario de chupame la pija.
Chupame un huevo significa: vení y chupámelo. Es un desafío guerrero, un grito de combate, acompañado normalmente de otro insulto, así:
"chupame un huevo, pelotudo" o "chupame un huevo, forro del orto".
Hay que distinguir chupame un huevo de "me chupa un huevo", que significa "no me importa". Más agresivo es "me chupa la pija", que significa no sólo que no le importa, sino que además se lo desprecia.
"Forro" tiene una connotación irritante. Un forro es alguien que te molesta, al cual uno rechaza porque se cree superior e intenta "forrearte".
Es la contracción de una idea más larga, que es "me usó de forro", es decir. me cogió, obtuvo lo que quería de mi, me ensució con su semen y me descartó.
El "forro" pasó a ser directamente la persona que connota todo eso, y forrear, pues bien, ya lo dije.
Forro se combina con mierda, mayormente, y si no, con orto.
Ya se nombró forro del orto, agregamos entonces forro de mierda.
Se puede yuxtaponer tambien, con otros insultos, al comenzar una larga serie de puteadas, producidas por algún suceso desfavorable.
Asi:
Qué forro de mierda Y la puta que lo re mil pario, que conchudo...
Conchudo es paralelo a boludo y pelotudo. Pero no significa lo mismo, ya que no es un insulto a la inteligencia.
Conchudo es sinónimo de mala persona.
Pendejo es el pelo púbico, literalmente. Como insulto, hace referencia a la corta edad de la persona. "Es un pendejo".
En México significa algo parecido a una mezcla entre forro y boludo.
Pendejo de mierda, pendejo del orto, pendejo puto, son combinaciones comunes.
Y llegamos a hijo de puta.
Hijo de puta es el motherfucker norteamericano.
Puede ser insultante o admirativo, de modo que la frase ¡Qué hijo de puta! puede estar entonada de modo tal que señale el mayor logro atlético, o la peor aberración criminal.
No ocurre esto en otros países, inclusive hay otros donde no se insulta de esta manera.
Octavio Paz tiene un estudio bastante iluminador al respecto, donde explica que en México se dice: "Hijo de la chingada", donde chingar signifca errar, equivocarse, y también violar.
Chinga tu madre, como dicen los mexicanos, se revela aquí como un nuevo horizonte de significados, muchos de ellos sólo parcialmente entrevistos.
Fíjense qué interesante cómo para el argentino el insulto es hijo de puta, y para el mexicano, hijo de violada.
Hay muchos otros insultos, sobre todos en España, que son interesantes de analizar, entre ellos destaco dos, uno fácil y otro difícil. Mamón es fácil, es chupapijas. Pero significa también tonto, nardo, gil.
Gilipollas es mucho más dificil, es un concepto neblinoso entre hijo de puta, mamón, boludo y forro, según el contexto y la entonación.
En fin, podría seguir extendiéndome, pero aunque parezca mentira trabajo, lo cual me permite acceder a internet con banda ancha. Así que los dejo, por ahora, meditando como koan zen esta frase: puto el que lee.
Aguijonmagico
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jueves, 11 de marzo de 2010
Quiero ser árbitro!
Diálogo mantenido en el Colegio de Árbitros de Fútbol:
- Buenos días. Mire, yo quiero estudiar para ser árbitro de fútbol.
- ¡Miguel! ¡Vení a tomarle los datos a este hijo de puta!...
- ¡Un momento! ¡Que yo no soy ningún hijo de puta!...
- ¡Miguel! ¡No vengas, que este tipo no sirve!...
- Buenos días. Mire, yo quiero estudiar para ser árbitro de fútbol.
- ¡Miguel! ¡Vení a tomarle los datos a este hijo de puta!...
- ¡Un momento! ¡Que yo no soy ningún hijo de puta!...
- ¡Miguel! ¡No vengas, que este tipo no sirve!...
Hay que saber elegir la fruta
Un Yanqui, un Argentino y un Gallego sobrevivieron un naufragio. Nadaron, nadaron, nadaron hasta que llegaron a una isla. Apenas llegaron notaron que estaba habitada por indios no muy amigables.
Los náufragos fueron a hablar con los indios y les preguntaron:
- Somos náufragos, nos podemos quedar?
- No, no pueden quedarse.
- Piedad, piedad!!!. moriremos si no podemos quedarnos!!! Clamaban llorando.
- Esta Bien. pueden quedarse bajo una condición: Los tres deben internarse en la selva y traer dos frutas cada uno.
El primero en volver fue elAmericano. Los indios le preguntaron:
- Qué tenés ahí?
- Tengo una uva y una cereza
- Entonces para perdonarte la vida te las tenés que introducir en el culo, y si te reís te matamos.
Los náufragos fueron a hablar con los indios y les preguntaron:
- Somos náufragos, nos podemos quedar?
- No, no pueden quedarse.
- Piedad, piedad!!!. moriremos si no podemos quedarnos!!! Clamaban llorando.
- Esta Bien. pueden quedarse bajo una condición: Los tres deben internarse en la selva y traer dos frutas cada uno.
El primero en volver fue elAmericano. Los indios le preguntaron:
- Qué tenés ahí?
- Tengo una uva y una cereza
- Entonces para perdonarte la vida te las tenés que introducir en el culo, y si te reís te matamos.
El gringo se metió la uva y cuando iba por la mitad de la cereza se comenzó a reír y murió degollado.
Un tiempo después llegó el Argentino con una naranja y una manzana. Tras la misma propuesta de los indios, y con miedo de perder la vida, comenzó a meterse la manzana en el culo con mucho dolor, y después de 20 minutos la consiguió introducir completamente. Minutos después, y con un dolor insoportable comenzó a introducirse la naranja y cuando estaba por la mitad largó una carcajada, y lo degollaron inmediatamente.
Una vez en el cielo se encuentran el argentino y el gringo.
- Qué haces acá? Preguntó el argentino.
- Primero me metí la uva y todo bien, pero cuando estaba por la cereza sentí cosquillas y no contuve la risa, y vos?
El Argentino cuenta:
- Primero me metí con mucho sacrificio la manzana. Después, con mucho dolor comencé con la naranja, y cuando estaba terminando de meterla lo vi llegar al gallego con un ananá y una sandía...
Un tiempo después llegó el Argentino con una naranja y una manzana. Tras la misma propuesta de los indios, y con miedo de perder la vida, comenzó a meterse la manzana en el culo con mucho dolor, y después de 20 minutos la consiguió introducir completamente. Minutos después, y con un dolor insoportable comenzó a introducirse la naranja y cuando estaba por la mitad largó una carcajada, y lo degollaron inmediatamente.
Una vez en el cielo se encuentran el argentino y el gringo.
- Qué haces acá? Preguntó el argentino.
- Primero me metí la uva y todo bien, pero cuando estaba por la cereza sentí cosquillas y no contuve la risa, y vos?
El Argentino cuenta:
- Primero me metí con mucho sacrificio la manzana. Después, con mucho dolor comencé con la naranja, y cuando estaba terminando de meterla lo vi llegar al gallego con un ananá y una sandía...
miércoles, 10 de marzo de 2010
Como se baja el mono?
Hay 3 monos en un árbol, y una sola escalera para bajarse.
Pregunta: ¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?
Respuesta: Re-caliente.
En cierto momento, 2 de los monos se bajan y se llevan la escalera.
Pregunta: ¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?
Respuesta: Re-caliente.
Quiero un reló tata!
- Pa que quiere un reló m'hijo? en el campo ni falta que hace, pué!!!
- No tata, no... lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Antonela...
- Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche!!!!, usté puede leer la hora en ellos.
- No tata, no!!!!!! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... la Antonela huele a jabon y yerbas silvestre; tonce nos sentamo a la oriyita'el rio!, tata! y la empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata!, tonces rodamos por el pasto tata, quito su ropa, sus enagüas, todito tata!!! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo... ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice.... damelaora!, Juan....damelaora !!!!!
¡¡¡¡¡¡Y yo sin un reló, tata !!!!!!!
- No tata, no... lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Antonela...
- Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche!!!!, usté puede leer la hora en ellos.
- No tata, no!!!!!! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... la Antonela huele a jabon y yerbas silvestre; tonce nos sentamo a la oriyita'el rio!, tata! y la empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata!, tonces rodamos por el pasto tata, quito su ropa, sus enagüas, todito tata!!! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo... ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice.... damelaora!, Juan....damelaora !!!!!
¡¡¡¡¡¡Y yo sin un reló, tata !!!!!!!
martes, 9 de marzo de 2010
Se abre el telón.. se cierra el telón...
Se abre el telon y aparece un pitufo con el culo al aire...
Se baja el telón, ?
¿Cómo se llama la obra?
Ver-ano azul
Se abre el telon sale un gay con una pancarta,
se cierra el telon,
se abre el telon salen dos gays con una pancarta
se cierra el telon,
se abre el telon salen 100 gays con una pancarta,
se cierra el telon,
se abre el telon salen 1000000 de gays con una pancarta
se cierra el telon,
se abre se cierra, etc,etc.
¿Cómo se llama la obra?
Huelga Bananera
Se abre el telon y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo
¿Cómo se llama la obra?
Mujeres al borde de un ataque de serbios
Se baja el telón, ?
¿Cómo se llama la obra?
Ver-ano azul
Se abre el telon sale un gay con una pancarta,
se cierra el telon,
se abre el telon salen dos gays con una pancarta
se cierra el telon,
se abre el telon salen 100 gays con una pancarta,
se cierra el telon,
se abre el telon salen 1000000 de gays con una pancarta
se cierra el telon,
se abre se cierra, etc,etc.
¿Cómo se llama la obra?
Huelga Bananera
Se abre el telon y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo
¿Cómo se llama la obra?
Mujeres al borde de un ataque de serbios
La confesion del cura
Jaimito: "Padre , he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera."
El cura le pregunta : "¿Vos sos Jaimito, no?"
"Si, padre, soy yo."
"¿Y con quién estuviste?"
" No padre, se dice el pecado pero no el pecador."
"Mirá, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García?"
" Mis labios están sellados."
" ¿Era Patricia Rodríguez?"
"Jamás lo sabrá."
"¿Era María González?"
"No diré nada."
"¿Era Maribel Sánchez?"
"Padre, no insista."
"¿Era Karina Otero?"
"Padre, esto no tiene sentido."
El cura chasquea los labios con exasperación y dice: "Sos un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva. Pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo."
Jaimito vuelve a sentarse en el banco de la iglesia. Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice: "¿Y? ¿resultó?"
"Si, tengo cinco nombres de putas posta-posta."
El cura le pregunta : "¿Vos sos Jaimito, no?"
"Si, padre, soy yo."
"¿Y con quién estuviste?"
" No padre, se dice el pecado pero no el pecador."
"Mirá, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García?"
" Mis labios están sellados."
" ¿Era Patricia Rodríguez?"
"Jamás lo sabrá."
"¿Era María González?"
"No diré nada."
"¿Era Maribel Sánchez?"
"Padre, no insista."
"¿Era Karina Otero?"
"Padre, esto no tiene sentido."
El cura chasquea los labios con exasperación y dice: "Sos un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva. Pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo."
Jaimito vuelve a sentarse en el banco de la iglesia. Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice: "¿Y? ¿resultó?"
"Si, tengo cinco nombres de putas posta-posta."
viernes, 5 de marzo de 2010
Jaimito quiere saber!
- Maestra, Maestra, Maestra, ¿la luz se come??- pregunta Jaimito.
- No Jaimito, la luz no se come, por supuesto que no...
-Y entonces, ¿por qué mi papá le decía anoche a mi mamá: "apaga la luz porque te la vas a comer toda...."?
- No Jaimito, la luz no se come, por supuesto que no...
-Y entonces, ¿por qué mi papá le decía anoche a mi mamá: "apaga la luz porque te la vas a comer toda...."?
Carta a los reyes magos
Queridos Reyes Magos:
Este año quiero que me traigan:
PD: Baltasar: si tenés huevos, vení solo, negro puto.
Este año quiero que me traigan:
- una capucha y una capa del Ku Klux Klan,
- una antorcha,
- una pistola,
- una navaja,
- un puñal americano,
- una esvástica,
- el libro "Mein Kampf" de Adolf Hitler,
- el uniforme completo de la SS,
- un bate de beisbol,
- un machete,
- y una manopla.
PD: Baltasar: si tenés huevos, vení solo, negro puto.
jueves, 4 de marzo de 2010
El dedo y el ojo que Dios me dio
En el colegio la señorita dice:
- El que se saca un 10 en la prueba, viene a mi casa a la pileta .
Jaimito y Juanita se sacaron 10. Va Jaimito a la casa de la profesora y le dice:
- Profe me olvide la ropa, puedo entrar desnudo?
La profesora dijo que si. Al rato vino Juanita y le dijo
- Profe me olvide la ropa puedo entrar desnuda ??
La profesora le dijo que si. Despues sale jaimito y le pregunta a la profe que tenia juanita entre las piernas, y la profesora dijo:
Jaimito y Juanita se sacaron 10. Va Jaimito a la casa de la profesora y le dice:
- Profe me olvide la ropa, puedo entrar desnudo?
La profesora dijo que si. Al rato vino Juanita y le dijo
- Profe me olvide la ropa puedo entrar desnuda ??
La profesora le dijo que si. Despues sale jaimito y le pregunta a la profe que tenia juanita entre las piernas, y la profesora dijo:
- un tercer ojo que le ha dado Dios- (-ah-dijo jaimito)
Despues salio juanita y pregunto a la profesora que tenia jaimito entre las piernas.
Ella le contesto-un dedo que le ha dado dios-
Juanita entra nuevamente a la pileta y se escucha gritar:
- Jaimito me metio el dedo en el ojo!!
Despues salio juanita y pregunto a la profesora que tenia jaimito entre las piernas.
Ella le contesto-un dedo que le ha dado dios-
Juanita entra nuevamente a la pileta y se escucha gritar:
- Jaimito me metio el dedo en el ojo!!
De caníbales
En un pais lejano, después de un criterioso proceso de reclutamiento, con entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.
El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo: "Ahora son parte de un gran equipo, Uds. Podrán disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo podrán ir al restaurant de la empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero solo les pido que no se coman a otros empleados, bromeo el Gerente."
Cuatro semanas mas tarde, el Gerente llamo a todos los caníbales.
"Uds. Están trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la señora que sirve el café, desapareció, alguno de ustedes sabe algo que pueda haber pasado??"
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después que el Gerente se marcho, el jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:
"Quien fue el idiota que se comió a la señora del café??"
Uno de los caníbales, levantó tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice: "Vos sos una bestia !!!!!. Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas ya comimos: 3 directores, 4 asesores, 3 jefes se sección, 2 abogados y un sindicalista y nadie se dio cuenta. Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero no.....,
"VOS TENIAS QUE ESTROPEAR TODO, COMIENDO A UNA PERSONA QUE HACE FALTA"
El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo: "Ahora son parte de un gran equipo, Uds. Podrán disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo podrán ir al restaurant de la empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero solo les pido que no se coman a otros empleados, bromeo el Gerente."
Cuatro semanas mas tarde, el Gerente llamo a todos los caníbales.
"Uds. Están trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la señora que sirve el café, desapareció, alguno de ustedes sabe algo que pueda haber pasado??"
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después que el Gerente se marcho, el jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:
"Quien fue el idiota que se comió a la señora del café??"
Uno de los caníbales, levantó tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice: "Vos sos una bestia !!!!!. Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas ya comimos: 3 directores, 4 asesores, 3 jefes se sección, 2 abogados y un sindicalista y nadie se dio cuenta. Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero no.....,
"VOS TENIAS QUE ESTROPEAR TODO, COMIENDO A UNA PERSONA QUE HACE FALTA"
miércoles, 3 de marzo de 2010
Aprendamos los tiempos verbales...
La profesora le dice a Pepito:
- A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
- ¡Exceso de imaginación profesora!
Pepito, aprovechá!
Una vez estaba pepito con su novia viendo la tele en un sofa, de pronto, se fue la luz, y su novia le dijo a pepito: aprovecha, aprovecha; pepito se levanto y se llevo la televisión.
La astucia gallega
Dos gallegos se hacen narcotraficantes, pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.
A Pepe le metieron varios plomazos en una pierna y brazos y lo detienen. Manolo, con mejor suerte, logra huir.
Un mes después Manolo va a visitar a Pepe a la cárcel francesa, y éste le dice:
"Manolo, hazme un favor... la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo".
"Por supuesto", y accede a lo solicitado por su amigo preso.
A la semana siguiente, retira la pierna extirpada, la lleva a España y procede muy compungido a su entierro.
Vuelve a Francia a visitar a Pepe y éste le dice:
"Manolo, el maldito virus de la herida se ha extendido, es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior, llévatela para enterrarla en nuestra tierra!".
Casi llorando, acepta.
Días después va a la enfermería, recoge la pierna de Pepe y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia.
Y vuelve va visitar a Pepe a la cárcel y escucha esto: "Mira Manolo, este endemoniado virus no quiere detenerse, se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que..."
Manolo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice:
"!Qué hábil que eres Pepe! !Ahora me doy cuenta!
!Te estas fugando poco a poco!"
A Pepe le metieron varios plomazos en una pierna y brazos y lo detienen. Manolo, con mejor suerte, logra huir.
Un mes después Manolo va a visitar a Pepe a la cárcel francesa, y éste le dice:
"Manolo, hazme un favor... la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo".
"Por supuesto", y accede a lo solicitado por su amigo preso.
A la semana siguiente, retira la pierna extirpada, la lleva a España y procede muy compungido a su entierro.
Vuelve a Francia a visitar a Pepe y éste le dice:
"Manolo, el maldito virus de la herida se ha extendido, es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior, llévatela para enterrarla en nuestra tierra!".
Casi llorando, acepta.
Días después va a la enfermería, recoge la pierna de Pepe y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia.
Y vuelve va visitar a Pepe a la cárcel y escucha esto: "Mira Manolo, este endemoniado virus no quiere detenerse, se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que..."
Manolo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice:
"!Qué hábil que eres Pepe! !Ahora me doy cuenta!
!Te estas fugando poco a poco!"
martes, 2 de marzo de 2010
La duda del chanchito
Un chanchito le pregunta a su mamá:
- Mamá: ¿ Por qué tengo un agujero en el culo ?
- Porque si lo tuvieras en la espalda, serías una alcancía...
- Mamá: ¿ Por qué tengo un agujero en el culo ?
- Porque si lo tuvieras en la espalda, serías una alcancía...
En el confesionario
Resulta que está la mujer en el confesionario. Luego de unos segundos de silencio, le dice el cura:
- Padre, póngamela en la boca...
- Pero no hija!! la boca es el santo lugar con el cual se comulga!
- Bueno Padre, entonces póngamela en la chola....
- Menos aun, hija!! la chola es el santo lugar desde donde se han concebido personajes como la Madre Teresa de Calcuta, San Franciso de Asis, y Mahatma Gandhi!
- OK, Padre... Entonceeeeees........ Pongamela en la oreja!
- Perooooooo noooo, hija!! La oreja no es un lugar inmaculado para tener relaciones sexuales!
- BUENO PADRE, ENTONCES DEJESE DE JODER Y SAQUEMELA DEL CULO, QUE ME ESTA MATANDOOOOOOOOO!!!
- Padre, póngamela en la boca...
- Pero no hija!! la boca es el santo lugar con el cual se comulga!
- Bueno Padre, entonces póngamela en la chola....
- Menos aun, hija!! la chola es el santo lugar desde donde se han concebido personajes como la Madre Teresa de Calcuta, San Franciso de Asis, y Mahatma Gandhi!
- OK, Padre... Entonceeeeees........ Pongamela en la oreja!
- Perooooooo noooo, hija!! La oreja no es un lugar inmaculado para tener relaciones sexuales!
- BUENO PADRE, ENTONCES DEJESE DE JODER Y SAQUEMELA DEL CULO, QUE ME ESTA MATANDOOOOOOOOO!!!
Huéspedes del hospital neuropsiquiátrico
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico, muy aburridos y sin saber en qué ocupar su tiempo.
En eso el zoófilo dice:
-¿Y si nos culeamos un gato?
Entonces el sádico dice:
-¡Eso, vamos a cojernos a un gato y después lo torturamos...!
Dice el asesino:
-Vamos a cojernos ! un gato, torturarlo y después matarlo!
Dice el necrófilo:
-¡Vamos a cojernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo cojemos otra vez!
Y dice el piromaníaco:
-¡Vamos a cojer con un gato, torturarlo, matarlo, volver a cojerlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- ¿Y, no decís nada?
Y el masoquista dice:
- Miauuu!!!
En eso el zoófilo dice:
-¿Y si nos culeamos un gato?
Entonces el sádico dice:
-¡Eso, vamos a cojernos a un gato y después lo torturamos...!
Dice el asesino:
-Vamos a cojernos ! un gato, torturarlo y después matarlo!
Dice el necrófilo:
-¡Vamos a cojernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo cojemos otra vez!
Y dice el piromaníaco:
-¡Vamos a cojer con un gato, torturarlo, matarlo, volver a cojerlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- ¿Y, no decís nada?
Y el masoquista dice:
- Miauuu!!!
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