Cortitos y al pie

- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.


-¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
-¡Sí, igual que su hermano Roque con los quesos !


El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo:
-Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral?
-No- contestó ella.
-Buenísimo! Vamos a almorzar.


Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City.
El tercer gallego, enseña una en el bajo vientre y dice:
-Apendi citi.


Íbamos yo y Manolo...
- ¡No, íbamos Manolo y yo !
OK listo, yo no iba.


Ring, ring...
- ¿Sí ?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz !
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.


- A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
- Preservativo imperfecto, maestra.


¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza?

...Rubia, que frío tenés el culo.


Pepito: - Gracias tío por tu regalo.
Tío : - No es Nada Pepito.
Pepito: - Eso es lo que yo decia, pero mi mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas.


Pregunta la maestra ¿Si yo tengo $ 500 y los pierdo, en otras palabras que estoy diciendo?. Se para Jaimito y dice:
que es usted una tarada.


-¿Qué es peor a que te violen 10 piratas?
-Que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo


-Cuándo hacés el amor con tu mujer, ¿en qué momento grita más?
-Cuando me la limpio con las cortinas.




¿Por que las niñeras usan bombachas con dibujitos? ...Para animar a los pendejos.

El poder de la palabra

La maestra le pregunta a los niños :
-Vamos a ver, cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana... a ver pedrito, tu primero.
-Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.
-Muy bien, a ver juanito, ¿tu qué hiciste?
-Yo le regalé comida a un mendigo.
-Muy bien, a ver jaimito, ¿tu qué hiciste?
-Yo evite una golpiza y una violación.
-Bueno... muy bien... pero, ¿cómo hiciste eso?
-Fácil... la convencí.

Si fuera... entonces sería...

Estaba una vez pepito esperando al chofer de la limosina para que lo llevara a la escuela y al subirse a la limosina pepito empieza a recitar :

- Si mi madre hubiera sido una elefanta y mi padre un elefante, yo fuera un elefantito. Si madre hubiera sido una perra y mi padre un perro, yo fuera un perrito.

Mientras que el chofer manejaba y escuchaba a pepito, muy enojado le pregunto a pepito :

- si tu madre fuera una puta, y tu padre fuera un maricon, ¿TU QUE SERIAS?

Pepito contesta :

- ¡¡ un chofer de limosina !!.

Ingeniero en sistemas...

Caso 1
Ing. Sist.:¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blanco
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 2
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Ing. Sist.: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, esta como pegado...
Ing. Sist.: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 3
Ing. Sist.: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 4
Ing. Sist.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Ing. Sist.: Por favor de clic en "inicio" y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores Maldita sea!
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice No se encuentra impresora. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Ing. Sist.: Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah.... gracias!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 7
Ing. Sist.: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 8
Ing. Sist.: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Ing. Sist.: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Ing. Sist.: ¿Está seguro de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Ing. Sist.: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK
Ing. Sist.: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Ing. Sist.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 10
Ing. Sist.: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 11
Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Ing. Sist.: Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Ing. Sist.: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece....
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Me gusta tu forma de pensar

- Jaimito, ¿si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan?
- Ninguno maestra... porque los demás se van volando del susto...
- Esta mal Jaimito pero me gusta tu forma de pensar...

Luego viene Jaimito y le dice a la maestra:

- Ahora yo le voy a hacer una pregunta, ¿si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cual de ellas es la que esta casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:

-Supongo que la que lo esta chupando...
- No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar.

Ingeniero en sistemas

Un ingeniero en sistemas estaba reunido con sus colegas tomando un café y les comenta a éstos:

-Anoche conocí a una rubia espectacular en un pub.

-Guaaaauuu!

-Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa....y ella...aceptó!

-Guaaaaaaauuuuuuu!

-Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.

-Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!

-Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo: "Quítate toda la ropa YA!!!"

-Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

-Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nueva NoteBook...

-Ajaaaaaa!, ¿tienes una nueva NoteBook?!!!!!!!!!. Y.... cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT?. Seguro que te costó un ojo de la cara

Carta de una modelo a su madre

Querida Mamá:

Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque se que ya estás vieja y no podés leer tan rápido...
Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de nuevo.

Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribíme a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver...
Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo.
Me preocupa un poco la vida de modelo porque este NUEVO manager me hace hacer mucho ejercicio, ayer me dijo que me ponga en cuatro patas y tuve que permanecer así por más de una hora, menos mal que el me sujetaba de atrás, porque sino me caía de boca.

También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha...

¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella????? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía?
Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas? ¡Hace más de tres días que está durmiendo boca arriba!

Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿como iba a saber?

¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo... Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager, me dijo que era COCA y se aspiraba por la nariz. Es blancA y no tiene gusto a coca cola, pero me gusta... Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino voy a engordar, es que ¡es tan rica!

Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX... A propósito, si la vés a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

BESOS TU HIJA NICOLE.

Con P

La maestra le pide a Beatríz que pronuncie una oración donde todas las palabras empiecen con "p". Y ella dice:
- "Pido permiso para pasar por puente partido".
- "Muy bien Bea! A ver Lorenita?"
- "Pedí prestados pinceles para pintar paisajes pintorescos".
- "Maravilloso Lore! A ver Jaimito?"
- "Profesora pide pronunciar palabras principien por "p".
Interrumpe la maestra admirada por una buena intervención de Jaimito:
- "Muy bien Jaimito! Tenés un 10!"
En eso todo el aula aclama: -"Jaimiiiiitoooo!!!"
Pero Jaimito continúa: - "Paciencia pibes! Profesora pide pete para polvito. Pongo preservativo para pito por prevenir preñar profesora... (puta)".

Diferencia entre amigAs y amigOs

La esposa pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido entonces llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia.

El marido pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido.
Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá.

Marido borracho afortunado

La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa y bebió como un loco, de modo que ni siquiera se acordaba cómo había vuelto a su casa.

La señora se ponía como un demonio cuando llegaba en tal estado, y así, salir de la recámara era para él como salir de la celda para ir a la sala de ejecución. Le esperaban DIAS de regaños y quejas !!

Abrió los ojos como pudo, y lo que vió lo dejó maravillado. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con dos cervezas BIEN heladas.

Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua.

Recargado en el vaso estaba un sobrecito color de rosa, perfumado.

El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

- "Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte, pero te he dejado todo preparado. Te quiero mucho. Tu amante esposa"

El hombre no daba crédito a sus ojos...

Bebió con deleite las dos cervezas, hizo sus abluciones matutinas, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio el asombrado tipo.

¿Qué estaba sucediendo?

¿Soñaba acaso?

¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?

¿Una trampa previa al divorcio?

Se atrevió a preguntar con timidez:

- ¿ Qué pasó anoche, hijo?.

Y le relata el muchacho:

- Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mamá acababa de comprar. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste sin sentido. Tuvo que despertarme mamá para que la ayudara a llevarte a la recámara y ponerte en tu cama.

El tipo estaba más confundido que nunca y un frio intenso le subía por la espalda... algo no cerraba !!

- ¿Entonces? -pregunta- ¿por qué tantas atenciones de tu madre? ¿por qué las cervecitas, y el amoroso recadito, y el caldo y todas estas finas atenciones?.

Responde el muchacho:

- Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:

- "¡¡¡ QUIETA SEÑORA !!! Que soy casado !!"

El garage

La maestra hizo una prueba, y el que se sacaba 10 lo llevaba a dormir a su casa, y jamito se saco un 10 y la maestra lo llevó para su casa.

La maestra le llego el momento de bañarse y jamito quería bañarse con ella, la maestra responde que no.

Jamito: mira que me largo a llorar.

Maestra: Eh, bueno vení jamito.

Cuando se bañaba jamito le pregunta ¿que es eso? y ella le responde esto es el garage.

Luego pasa lo mismo con el marido y jamito le pregunta ¿que es eso? y el le responde esto es la limosina

Luego ala noche cuando se duerme jamito la pareja se va al depósito y empiezan a coger cuando de pronto llega jamito y le dice: ave ave saca la limosina que acá viene el fitito.

Lo se todo...

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído: - Lo sé todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente: - Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre: - Mama, acabo de enterarme, lo sé todo...
Asustada la madre le dice: - Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice: - Lo sé todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo: - Hijo mio !!!

El autor del himno

Estando Jaimito dentro del salón de clases de su escuela primaria sorpresivamente entra el inspector del ministerio de Educación Pública. Comenta a la maestra que su presencia se debe a una visita para observar el desarrollo de la clase, sentandose en una silla vacía (justo atrás de Jaimito) e indicándole que continúe con su clase. La maestra continúa. El inspector discretamente le señala con el dedo hacia el niño Jaimito,como para que le haga participar de la dinámica de la clase. La maestra, un poco nerviosa por la conducta natural de Jaimito, prepara la pregunta de tal suerte que no pueda salir con una de sus vulgaridades:
- A ver Jaimito: ¿Recuerdas la clase de ayer en la que platicamos sobre la historia del Himno Nacional?
- Claro que me acuerdo maestra.
- ¿Recuerdas quién es el autor de la letra del himno? ...eso lo comentamos ayer Jaimito.
- Si maestra ... ya me acuerdo ... lo tengo en la punta de la lengua....
Mientras la maestra esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lápiz en su mano, que termina cayéndose al suelo. Al inclinarse a recoger el lapiz dio lugar a mostrar sus lindos atributos fisicos. En eso, Jaimito continuó:
- Ya me acordé: "¡Que buen culo que tenés, perra!"
La maestra molesta por la respuesta, le pide a Jaimito que salga del salón. Jaimito, muy serio recoge sus cuadernos y libros e indignado voltea hacia el inspector y le dice:
- ¡¡¡ Viejo de Mierda, si no sabés, para que soplás!!!

Para entenderlas

PRIMER MISTERIO

Por que Dios le dio un pene al hombre?

-Para que tuviera un metodo efectivo de hacer callar a su mujer.

SEGUNDO MISTERIO

Que significan las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres?

-Estan escritas en braille y significan "chupe aqui".

TERCER MISTERIO

Que paso con el tipo que finalmente entendio a las mujeres?

-Se murio de la risa antes de poder contarselo a alguien.

CUARTO MISTERIO

Por que las mujeres cierran los ojos durante el sexo?

-Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.

QUINTO MISTERIO

Como hacer para que su mujer grite durante una hora despues del sexo?

-Limpiese el pene en las cortinas.

SEXTO MISTERIO

Que tiene cerca de 20 cm de largo, mas o menos, 5 cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres?

-Los billetes de U$ 100.

SEPTIMO MISTERIO

Por que los huracanes tienen nombre de mujer?

-Porque cuando llegan son salvajes y mojados, y cuando se van se llevan la casa y el auto.

OCTAVO MISTERIO

Por que las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?

-Porque no tienen huevos para rascarse.

NOVENO MISTERIO

Por que no se puede confiar en las mujeres?

-Pero, como vas a confiar en alguien que sangra durante 5 dias y no se muere?

Mujer soltera busca compañia

Una mujer soltera ya madurita recibe una jugosa herencia y, frotándose las manos, decide inmediatamente darse los gustos con los que siempre había fantaseado:

1.- Comprarse un yate de súper lujo, para viajar por el mundo.
2.- Contratar un negro de 1.95 y 110 Kg., como "acompañante".

Inicia el viaje y llega la ansiada primera noche de placer. Se baña, sale del baño enrollada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama y mirando golosa a su acompañante que la esperaba en slip, le da un profiláctico de tamaño extragrande para que se lo coloque.

El negro agarra el condón y se lo empieza a poner en la cabeza como si fuera una gorra.

Sorprendida, la mujer le dice:

- Noo, tontito, eso es para usar en otro lado !!

Y el negrote con una sonrisa pícara le contesta:

- No se preocupe mamacita, sólo lo estoy aflojando para poder usarlo.

Preguntas existenciales

¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería" ?

¿Por qué el jugo de limón está hecho con ingredientes artificiales y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perros y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?. __._,_.___

Que le dijo?

Que le dijo una Nalga a otra Nalga? Algo muy grueso esta pasando...

Que le dijo una nalga a otra nalga? cuando salga el negro lo ahorcamos


Un camello y un elefante van camino al zoo, y el elefante le pregunta al camello:
-¿por que tenés las tetas en la espalda?
el camello le responde:
-y....una buena pregunta para alguien que tiene el pito en el medio de la cara!


Que le dijo la vaca a un gato??
-tan chiquito y con bigotes
Y que le dijo el gato a la vaca??
-tan grandota y sin corpiño


Que le dijo un huevo al otro?
- no nos juntemos con el flaco.
- por que?
- por que siempre nos deja a fuera.

Aviso fúnebre

Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son $10 por palabra.
- Ponga "Murió Josefina".
- Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50.
- Solo quiero gastar $20.
- No puede ser.
- Entonces ponga: "Murio Josefina. Vendo Toyota Corolla".

El genio de la lámpara

El hombre despertó aquella mañana con una cruda y un tufo insoportables.

Un hombre entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.

El mozo, con curiosidad, le pregunta:

- "Disculpe, señor, pero me llama la atención esa flor, hecha de ese material. ¿De donde sacó ese adorno, esa flor?"

El hombre, con cara de cansado, le responde:

- "Me la dió un genio que encontré adentro de una botella."

El mozo empieza a reírse.

- "¿Un genio en una botella? ¿Usted me vió cara de tonto, se piensa que me voy a creer eso?."

El hombre saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:

- "Haga la prueba usted mismo."

Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio, y le dice:

- "Tienes un deseo concedido."

El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:

- "¡Quiero un millón de pesos!."

El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos van apareciendo. El mozo se desespera:

- "¿Pero qué corno me entendió este genio idiota? ¡Le dije pesos, no quesos!."

Entonces el hombre lo mira y le contesta:

- "¿Y usted se pensaba que yo le había pedido tener una flor de lija?..."

Diario de un marido con barriga

Tenía fé en bajar la pancita... Hace unos dias, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón valido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio local.

Independientemente de que yo esté en excelente forma, pense que era una buena idea para intentar detener ese proceso de "barriguita" que a todos nos ataca. Llame al gym e hice mi reserva con una personal trainner llamada Nadia, quien se auto-describio como una Instructora de Aerobics de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva. Y al gym me recomendo que llevara un diario para ir documentando mi progreso y aqui se los envio:

Lunes: Empece mi día a las 6:00 A.M. Bastante dificil levantarse de la cama a esa hora pero todo cambio cuando llegue al gimnasio y vi que Nadia estaba esperandome. Parecia un diosa griega: rubia, ojos celestes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Nadia me hizo un tour y me mostro los aparatos y me tomo el pulso despues de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmo de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribui a ella, vestida con su malla de lycra metida en su cola, que estaba muy cerca de mi... Disfrute bastante viendola dar su clase de Aerobic, despues de terminar mi inspirador dia de ejercicio. Nadia me estaba motivando cuando hacia yo mis sentadillas, a pesar de que ya me dolia la barriga de tanto meterla para adentro, cada vez que Nadia pasaba junto a mi...

Martes: Me tome dos jarras de cafe, pero finalmente logre salir de la puerta de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y despues se atrevio a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logre completar ¡UN KILÓMETRO COMPLETOOO!. La aprobadora sonrisa de Nadia y el guino complice que me realizo hizo que todo valiera la pena...¡me sentia fantastico!... era una nueva vida para mi.

Miércoles: La unica forma como consegui lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de el. Creo que tengo una hernia en los pectorales. Manejar no fue tan facil: solo al frenar y dar vueltas al volante me dolia el pelo, estacione encima de una motito... Nadia se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demas socios del club. Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, asi que Nadia me subio a la escaladora. ¿Para que mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores? Nadia me dijo que me ayudaria a ponerme en forma y a disfrutar la vida...; otra de sus tantas pendejadas.... y promesas

Jueves: Nadia me estaba esperando con sus jodidos dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevo ponerme los zapatos. La reventada de Nadia me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, sali corriendo a esconderme en el bano . Mando a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la maquina de remar y....me hundi.

Viernes: Odio a la hija de puta de Nadia mas que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estupida, famelica, anemica, pendeja y facherita sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la romperia toda, su puta madre que la pario.
Nadia quiso que trabajara en mis triceps...¡YO NO TENGO TRICEPS!!!...y si no quiere que joda el piso o lo rompa, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese mas que un sandwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperte en la cama de una nutricionista, una flaca pelotuda que me dio una catedra de alimentacion sana, ¡claro! la muy pendeja no tiene la mas puta idea de lo que es cagarse realmente de hambre. ¿Por que no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Sábado: La pelotuda de Nadia me dejo un mensaje en mi contestador con su vocecita de retortillera preguntandome porque no fui hoy. Solo con escucharla me dio ganas de cagar a patadas al contestador, pero no tenia la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el control remoto de la tele, asi que me banque 11horas seguidas viendo el maldito National Geographic... puro pajarito cogiendo y brincando de rama en rama.

Domingo: Pedi al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
Tambien recé porque el año que viene, la reventada de mi mujer, me regale algo un poco mas divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un analisis de prostata...

Según como se mire...

Estaban en un cuarto un albañil, un médico, un cura, un poeta y un revolucionario, entonces se escucho un ruido muy extraño y todos preguntan:

"¿Qué fue eso?"

El albañil responde: "Es un pedo".
El médico dice: "No es un pedo, es el gas que producen los intestinos".
El cura contesta: "No es un pedo, ni el gas que producen los intestinos,eso es el alma de un porotito en pena".
El poeta dice: "No es un pedo, ni el gas que producen los intestinos menos el alma de un porotito en pena, eso es el suspiro de un culo enamorado".
El revolucionario pegando en una mesa dice: "No es ni un pedo, ni el gas que producen los intestinos, ni el alma de un porotito en pena, y ¿a quién se le ocurre que puede ser el suspiro de un culo enamorado?... Eso compañeros...

"¡ES EL GRITO DE UN SORETE QUE EXIGE SU LIBERTAD!"

La venganza...

Un hombre que se encuentra en el casino de Tigre, y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de la mañana, para un taxi y le dice:

-Buenas... mirá, tengo un problema, necesito que me lleves a Adrogué, pero como me patiné toda la guita en el casino, me dejás en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y te bajo el dinero.

A lo que el taxista le responde:

-No, esa mierda no me la creo.

-Dale che, necesito que me lleves, que me quedé sin un mango...

-No te llevo una mierda, andate caminando.

La cuestión es que al final no sé como llegó a Adrogué.

Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 50,000 pesos. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos, y se da cuenta de que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:

-A éste hijo de puta hoy sí que lo garco...

Va al primer taxi y le dice al taxista:

-Hola, buenas noches. Te doy 100 pesos si me lleva a Adrogué, pero con una condición. Y le dice el taxista:

-Sí, sí, la que sea, la que sea.

-Que cuando lleguemos allí me la chupes.

-Vos estás loco... Buscate a otro.

El segundo taxi:

-Hola, ¿qué tal? Te doy 100 pesos si me llevás a Adrogué con una condición: que cuando lleguemos allá me la chupes.

-Tomátelas antes que te cague a palos...

Así con toda la cola, y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:

-Mira, te doy 100 pesos si me llevas a Adrogué, pero con una condición.

-Sí, claro, la que sea.

-Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: "¡Voy para Adrogué, voy para Adrogué!"

Pequeño indiecito

Un niñito indio le pregunta a su padre, el gran jefe y chamán de la tribu:

- Papá, ¿ por qué nosotros los indios tenemos todos largos nombres y en cambio los blancos los tienen más cortos ? Bill, Tex o Sam, ... por ejemplo ?

El padre responde:

- Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos. Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a pesar de todo, aún sobrevive.

- Mira, por ejemplo, tu hermana se llama "Pequeña luna titilante sobre el lago" porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago...

- Tienes también a tu hermano,"Gran caballo blanco de las praderas", porque fue pedido a los dioses a lomo de uno de esos caballos que recorren las praderas de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo...

- Es todo muy simple y fácil de entender.

¿ Tienes otras preguntas mi "Pequeño condón defectuoso made in China ?"

Mi lugar en el paraiso

Había una vez en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.
Entonces llegan al cielo, donde les espera San Pedro, que le pregunta al primero que se presenta:

- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.

- ¿El sacerdote?
- No, no; el taxista.

San Pedro consulta su planilla y dice:

- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.
- Gracias, gracias... - dice el taxista.

Pasan dos personas más y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.

- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote, verdad?
- Sí.
- Muy bien hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico. El sacerdote, muy sorprendido, le dice:

- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!
- Sí hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de...
-¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mí pueblo y… ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante.
¡Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia!
¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!

- No, no es ningún error- dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.
- ¿Cómo? No entiendo...
- Mira, ahora nos manejamos por objetivos y resultados. Te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios.
Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios?

Nos interesan los resultados, hijo mío. ¡Re - sul - ta - dos!!

Abuelita generosa

En un autobus repleto de viejos y viejitas , en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de manies sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus manies. Cinco minutos mas tarde viene el otro puñado.

Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede y le pregunta:
- Digame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de mani, pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrian tambien un poco?

- No jóven, no tenemos dientes para masticarlos y solo nos chupamos el chocolate que los recubre.

Es bueno tener aspirinas a mano...

El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando ésta se queja diciéndole como siempre:

- Tengo dolor de cabeza
- Perfecto, responde el marido. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!.

Cuento del chino

Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:

"Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo."

El Jefe le responde:

"Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo... Cuando me siento así de mal, le digo a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar lo mismo que yo, te hará muy bien."

Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

"Jefe, no sabel qué decil !!! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y esposa muy buena..."

Moraleja administrativa: "La comunicación debe ser clara. Sea explícito".

Periodismo tendencioso

Estaban dos niños jugando fútbol en una plaza de Avellaneda. De repente, a uno de los chicos lo ataca un feroz perro Rottweiler. Pensando rápido el otro niño arranca una tabla de una cerca y le da un golpe en el cuello al perro y se lo rompe.

Un reportero que pasaba observa la escena y corre a entrevistar al valiente niño.

- Espectacular!... Un valiente hincha de los Diablos Rojos salva a su amiguito de las fauces de un agresivo perro asesino, escribe en su libreta al tiempo que lo dice en voz alta.

- Yo no soy hincha de Independiente! - replica el pequeño héroe cuando escucha al periodista.

- Perdoname, como estamos en Avellaneda, asumí que lo eras -contestó el reportero-. Entonces... ¿Qué te parece: "Valiente hincha de la Academia salva un compañero de terrible ataque de una bestia feroz!!!!!!!? ".

- Es que tampoco soy hincha de Racing!!!

- Ah, vaya. Pensé que estando en Avellaneda , pues serías hincha de Racing o de Independiente... ¿Entonces de qué cuadro sos? - pregunta el reportero.

- Soy HINCHA DE BOOOOOOOCA fierita.

El reportero empieza una nueva hoja de su libreta y escribe: "Criminal menor de edad, indigente hijo de puta mal parido, con prontuario, integrante de la barrabrava de Boca, de nacionalidad boliviano, asesina a una indefensa mascota en el preciso momento en que ésta se disponía a alimentarse."

Ups...

Llega la Parca al cielo con Pappo de la mano. Aparece San Pedro, los mira y se agarra la cabeza y empieza a putear.
- ¡¡ Pelotuda !! ¡¡¡ El Papa te dije, el Papa... !!!

Jugador de futbol iraquí

Un allegado le informa a Macri que, en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido.

Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a Basora y ve que, efectivamente, Abdul al Kaizar hace tres goles en cada partido.

Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Abdul viene a la Argentina y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.

En el mismo debut se convierte en ídolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares.
Preocupado por su familia y para contarles lo bien que le había ido en el partido que acababa de jugar, Abdul llama a su familia desde la misma concentración y su esposa Araya, que atiende el teléfono, le dice:

Por aquí todo mal.
Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche.
Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima.
Además, no podemos dormir por los tiros, sirenas y gritos de dolor.
Y vos tenés toda la culpa!

Abdul le pregunta a su mujer:
¿Por qué soy el culpable?

A esto la mujer le contesta:
Y quién mierda nos trajo a vivir a Florencio Varela?

Cuento del Tío en los supermercados

No me gusta publicar este tipo de noticias, pero es que hay cosas ante las que uno no puede quedarse sentado de brazos cruzados...

Cuidado, que no les pase como a mí. Les aviso de una estafa que están realizando estos días y en la que están cayendo bastante gente.

La hacen en los estacionamientos de los supermercados...

Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el baul las compras del supermercado.

Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.

Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina, ellas renuncian y piden en cambio que las acerques a casa, que por lo general suele estar en un sitio apartado.

Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores; mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos; cuando llegas al destino, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

EL Cuento de Hadas Más Breve y Hermoso del Mundo.

Había una vez un hermoso Príncipe que le preguntó a la bella Princesa:

-"¿Te querés casar conmigo?" Y ella le respondió:

-"¡¡¡NO!!!"

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y a boludear todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, se ponía en pedo cuantas veces quería, jugaba al golf, al fútbol 5, al paddle, dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y tenia sexo con mujeres de la noche y vecinas y amigas y se tiraba pedos a mansalva y cantaba eructando y se re contra rascaba bien los huevos.-

FIN