martes, 11 de mayo de 2010

Abuela chateando

Luego de muchos años años de vivir y crecer en la capital, llega el joven a su casa paterna en una chacra lejana, a donde sus padres se habían mudado hacía unos años, huyendo del bullicio capitalino.

Lo recibe la mamá muy feliz con la visita y comienza a mostrarle cómo se vive en el campo.
Al preguntar el hijo por la tortuga gigante, la madre le dice que no es una tortuga, que es un horno de barro donde cocinan el pan.

De pronto el joven se extraña de ver plumeros cruzando el patio; le explica la madre que se llaman pollos y que en la capital lo conocen pelados y cocinados ya.

También le muestra eso, explicándole que no es un ventilador gigante, sino un molino de viento para extraer agua.
Sucesivamente va la doña explicando cada cosa que el joven desconoce.

De pronto el hijo pregunta:

- ¿Y la abuela...? ¿Dónde está la abuela...?

La madre le responde:

- Atrás, chateando...

- ¿Cómo chateando...? dice el muchacho¿¿¿Hay computadora aquíiiiiiiii..., que me desmayo???

- ¡Nooooo m´hijo...! ¡¡¡Cagando en la chata!!!

miércoles, 5 de mayo de 2010

El origen de los mandamientos

Dios le preguntó a los Griegos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras contínuas conquistas.

Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. ¡Eso arruinaría nuestros fines de semana!

Dios entonces les preguntó a los Persas:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. ¡Eso arruinaría nuestra economía!

Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuanto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez...

El juicio

Dos tipos son capturados fumando marihuana. El día del juicio, el juez les dice:

- Aplicando el nuevo sistema de penas alternativas, les voy a dar una oportunidad: En vez de ir a la cárcel, tendrán que mostrar a personas que consumen drogas lo terrible que es eso y convencerlas de que dejen de consumir. Si son exitosos, les condonaré o disminuiré la pena en función de las personas a las que eduquen y convenzan. Los veo acá de nuevo, la semana que viene.

La semana siguiente los dos son llevados de nuevo frente al juez, quien le pregunta al primero:

- Cómo le fue en la tarea?
- Bien su señoría !!, convencí a 17 personas para que dejen para siempre la droga.

- 17 personas!! Que maravilla!!. Cómo hizo para convencerlas? -preguntó el juez.
- Dibujé dos círculos como estos...

0 o

... y les dije: El círculo mayor es vuestro cerebro y el menor será vuestro cerebro después de consumir drogas.

- Muy bien!!!! - dijo el juez - y a Usted cómo le fue? -le preguntó al segundo

- Yo convencí a 234 hombres, su señoría.
- 234 personas ??!!!... Increíble!!! Cómo lo hizo?

- Utilicé un método parecido al anterior. Dibujé dos círculos:

o 0

... y les dije apuntando al círculo menor: "Si usan drogas... el primer círculo es vuestro trasero antes de ingresar a la prisión..."

martes, 4 de mayo de 2010

Respuestas de exámenes

Esto tiene tanto de cómico como de patético!!!!
Estas, aunque no lo crean, son algunas respuestas de alumnos, a consignas dadas en el examen de ingreso a la Universidad Católica de Mendoza - Argentina.



Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras

Movimientos del corazón:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar...

Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor...¡¡Qué Hijo de p... !!

Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.

Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. Qué bol... los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia...
A propósito, ¿Quién es Mendel?


Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reir...

El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?

Marco Polo :
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.

Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.

Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio. Sí, muy 'ovio'!!!

La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. Sin palabras II

Una de posesiones:
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... Le faltó el magiclic, la multiprocesadora...

Literatura- Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros. Sin palabras III

Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea, se suicida...

El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá!

Aves prensoras:
Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...

Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros..

Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. ¡Insuperable!, casi mágico...

Ejemplo de parásito interno:
Las visceras. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...

Productos volcánicos:
Las bombas atomicas. Sin palabras IV

Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible...

Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion. O por opción..

Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

Geografía-Qué rio pasa por Viena:
El Vesubio Azul. Sin palabras V

Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...(Noooo, un poquito )

Geografia-Holanda
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero...

Geografía-Afluentes del Duero por la margen derecha:
Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿No son ambidiestros?

Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!!

El hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no podés parar de reirte

viernes, 30 de abril de 2010

Vendo un generador de 3500 watts

Muchachos, vendo un generador de 3500 watts...su aceptan ofertas. Esta en excelentes condiciones.
Saludos!



La lápida

Un campesino pasa frente a una lapida que dice: "Aqui yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro". El campesino se persigna y dice asustado:

- ¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

La difícil tarea de ser padre

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

"Queridos papá y mamá,
Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio.
He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso:
Estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore.
Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano.
Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma.... Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos.
Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!
"

Respuesta del padre ...

"Le he dado a leer la nota a tu madre ...
Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida ... Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento..
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (El dinero que había allí lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre) ...
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número..
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)
Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce ...
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz ...

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas y sin ver la tele, por la bromita ....
"

Fabula de Amit y Birbal

Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse.
Por supuesto, nunca había podido hacerlo.

Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de
mucho pensar, acordó, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro.
Amit aceptó el acuerdo.

Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sutien de la reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta. Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit. El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado.

Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey. Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión. Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.

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Moraleja: Nunca dejes de pagarle a tu abogado.

jueves, 29 de abril de 2010

Siempre libre

-No se si a vos te pasa...

-No ze, contame

-Viste cuando vos... me entendés?

-Mmmmno, la verdá que no

-Cuando vos... eso, entendés?

-No, cuando qué?

-Viste cuando te cagás encima?

-Aaaaahhh Zi!!!!

-Bueno, eso, nada viste?

-Y entonze?

-Que me cago y echo olor Aníbal!!!!

-Ahhhh Zi!!!! yo tengo lo que vó nezezitá!

Siempre Liebre® desarrolló una nueva línea con Agentes Naturales que neutralizan los posibles olores y protegen al hombre en todos los sentidos.

Quien se los quedó?

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- ¡No me digas! ¿Y cómo lo hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- ¡Muy facil! decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quién se quedó con ellos?
- El abogado...

Cuando los rockeros iban al colegio

Madonna, Iggy Pop, Beyoncé, Kurt Cobain, y más: recorré esta galería de fotos y conocé los looks de los músicos antes de alcanzar el estrellato.

http://www.rollingstone.com.ar

La edad de los países

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven.
Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el sistema "perro".
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7.

Con los países, concluí entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo propongo algunos ejemplos reveladores:

Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo...

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere coger con Brasil, que tiene catorce y la poronga grande. Son chicos, un día van a crecer.

México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a atacar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes.

En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta. Ahora se hacen los locos.

Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y coge con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghetti).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja coger por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan (parecen licenciadas en algo). A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.

Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, el camionero Alemania no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos.
Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.
¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no funcionan?

El lado oscuro..

miércoles, 28 de abril de 2010

Supermouse!

Iban dos ratones caminando por una carretera de noche. En eso pasa un auto a alta velocidad. El conductor asustado por las luces de una patrulla descarta un paquete de cocaína por la ventanilla del vehículo.
Al verlo caer junto a ellos, un ratón le dice al otro: -Vamos a tomar una líneas!!
El otro ratón le contesta:
-No, yo no hago eso...
-Bueno, ¡yo sí quiero probar!!
Después de varios toques, el ratón colocado se creía Superman.
A lo lejos ve venir un camión por la carretera, entonces le dice al otro:
-Vas a ver como paro ese camión con una mano.
El otro contesta:
-No jodas loco, no seas pelotudo, te va a pasar por arriba!!!
-¡¡¡Vas a ver!!!
El ratón se pone en medio de la carretera con una mano en alto y con la otra en la cintura.
En eso se le pincha una cubierta al camión y con tanta suerte que para exactamente a la altura de la mano del ratón...
Se baja el conductor y dice:
- ¡¡Carajo, voy a tener que sacar el gato !!...
Entonces el ratón le grita...
¡¡¡NO ME AMENACÉS, LA CONCHA DE TU MADRE, QUE TE DOY VUELTA EL CAMIÓN!!!

Mensaje

No siempre se piden milagros...

Resulta que los dicipulos de cristo lo agarran a este, y le preguntan,
- ¿Sr ud alguna vez estubo con una mujer?
y jesus les reponde: - no, no
Entonces los dicipulos entre todos, hacen una baquita, y lo llevan al puterio del pueblo, le presentan a una puta, Jesus entra a la habitacion y le pregunta como te llamas, y esta le dice Maria Magdalena, en eso afuera los dicipulos esperan anciosos en la puerta para que cuando salga su maestro les cuente, a los dos minutos de haber entrado sale maria magdalena corriendo y gritando ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, y se pierde por el pueblo, imaginense la cara de los dicipulos, en eso atras enseguidita sale Jesus, y todos le preguntan, ¿que paso?, ¿que paso?,
y Jesus dice, y bueno ella se puso frente a mi, y yo me puse frente a ella, -que mas!!! exclamaron los dicipulos, ella me beso, y yo la bese, -que mas!!!!!! y ella se saco la ropa y yo me saque la ropa, -que massss!!!!!!!! exclamaron los dicipulos, y al verle una herida que tenia en la entrepierna le impuse las manos y la
sane, ¿¿¿¿¿¿y no se porque salio corriendo????????

El caritativo

La esposa regresa a su casa muy temprano y... ¡Encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal...!!
- ¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, ¿Qué haces?, ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?, ¡Me voy ya de esta casa!, ¡¡Quiero el Divorcio!!.
- ¡¡Espera..., espera.. un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.
- Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas,¡¡Peeeeeeeero que sea rápido cretino, poco hombre!!!
- Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La ví tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró. Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta porque tuve mal gusto cuando la escogí, el pullover que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:
- ¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?

Oferta laboral

martes, 20 de abril de 2010

Análisis de Inversión

NOTA: Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU. (dicen que es verídico)

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.


Ella:
"Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase.
Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?.
Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.
Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.
Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?

Rafaela S."


Respuesta:

"Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.

Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.

Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:

Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio.

He aquí los por qué:

Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio:

Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos.

Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.

Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos.

Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!

Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.

Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece...

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.

Yo pienso que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.

En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.


UN MILLONARIO QUE POR ALGO ES MILLONARIO.

Dos amigos de la infancia

Dos amigos de la infancia:
-Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tu?
-Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

Pepito pide un preservativo

Llego pepito a una farmacia y le pide un preservativo al farmaceutico
- Señor un preservativo para mi mama.
- Para tu papa querras decir.
- No, mi papa esta de viaje.

El tiempo afuera está horrible

Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph, asi que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible'.
Ella me contestó medio dormida, Ya lo sé. Podes creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?

La entrevista con Lucifer

Llega un hombre al infierno y comienza a entrevistarse con Lucifer.
Despues de una larga sesion el le indica que su castigo es pasar la eternidad con una gorda bien fea.
El hombre indignado acepta y cuando lo llevan con la gorda se cruza con su abogado, quien esta con una hermosa mujer.
El hombre le pregunta al diablo: - ¿Por qué mi abogado a pesar de haberme robado a mi y a varias personas, ahora está con una mujer tan buena y bella?
El diablo le contesta: - Tu calla y deja de juzgar a esa pobre mujer.

viernes, 16 de abril de 2010

Le escribimos a la cigüeña

El papá de Jaimito le dice a su hijo:
- Mira Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito.
Y Jaimito le responde:
- No jodas papá... habiendo tantas mujeres ¿te clavaste a una cigueña?

El borracho del autobus

Un borracho entra en un autobus y empieza a gritar:
"Estos hijos de **** que van aqui atras son maricones!
Los desgraciados que estan a mi lado son unos cabrones!
Los pendejos que van adelante son todos unos come ******!"


A estas alturas, el chofer, indignado, frena bruscamente y claro, las personas se desequilibran, unas caen, otras se pegan contra la ventana, los que van parados chocan unos con otros, etc. Pero el chofer para el autobus, agarra el borracho por el cuello de la camisa y le pregunta,
amenazador: "Repite si te atreves, desgraciado ... quien es *******, cabron,come ****** o hijo de ****?"


Y contesta el borracho tranquilamente:
" La verdad es que no se ...con este frenazo los mezclaste todos

Te quiero como la mierda, no te olvido ni cagando, y cada pedo que me tiro, es un beso que te mando

clap clap clap clap

Qué es un mercenario?

- Papá, papá ¿qué es un mercenario?
- Es un señor que lucha contra una o mas personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero.
- Ah... ¿como lo abogados?

jueves, 15 de abril de 2010

En el espacio? o en la tele?

Un chico le dice a otro:
- Che ¿ Tu mamá trabaja en la NASA?
- No ¿Por qué?
- Porque anoche la vi en Venus.

Presentaciones

Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
- Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
- Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
- Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...

Billete de lotería

Jaimito y su papá van caminando por la calle y encuentran un billete de lotería.
- Papi... ¿que pasa si ganamos?
- Paris... Champagne... Mujeres...
- Papi... y si no...
- Chascomús... Grapa... y tu mamá!

miércoles, 14 de abril de 2010

Facilísimo

En la clase de Castellano, la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito... en la oración: "María está disfrutando"...¿dónde está el sujeto?
- Facilísimo... ¡encima de ella!

Cura desactualizado

Llega al confesionario una adolescente y le dice, "padre mi novio me dio un beso"
"No es nada hija, pero reza un ave Maria."
A la semana en la misma situación: "padre ahora me beso los senos"
"Ayy... Hija reza dos Ave y dos Padres nuestros."
A la semana siguiente:
"Padre, nos tocamos las partes íntimas"
Ya el cura novel busca en el libro de penitencias, y encuentra que corresponden un Rosario completo.
Semanas después confiesa: "No me pude dominar y me puse en mi boca su miembro viril."
El cura busca en el libro de penitencias... succionar el pene... no lo encuentra desde la primer pagina a la última, desorientado no sabe que penitencia darle, en ese momento se cruza por el confesionario el cardenal, ya anciano, entonces le consulta:
"¿Cuanto le puedo dar por una succión de pene?"
"Yo por que me la chupen no pago mas de cinco dolares."

Amor, tengo otra

Don Pedro estaba acongojado. No sabía como explicarle a su mujer que tenía una amante.
Un día visita a un consejero matrimonial, el cual le dice:
- La mejor forma de decirle que la estás engañando, es llegar a tu casa, y de inmediato le empiezas a hacer el amor, y cuando estés en el climax de la relación, le dices que tienes una amante.
Don Pedro se va contento para su casa y apenas llega agarra a su mujer y le empieza a puro dar, y cuando llega al climax le dice:
- Amor, tengo otra.
A lo que ella responde:
- ¡METEMELA POR ATRAS TONTITO!

martes, 13 de abril de 2010

Enseñanza del profesor de Derecho

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
- Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

La buena acción

La maestra le pregunta a los niños: Cuéntenme las buenas obras que hicieron durante este fin de semana.

Pedrito: Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.
Juancito: Yo le regalé comida a un pordiosero.
Jaimito: ¡Yo evité una violación!
Maestra: ¿Cómo es eso, Jaimito?
Jaimito: Bueno Maestra... ¡la convencí!

Que sea muy grande, es un problema.

Un hombre de treinta años estaba preocupado porque no había podido tener relaciones sexuales a lo largo de su vida, debido a que poseía un mastuerzo de 50cm y las mujeres lo rechazaban cuando veían su enorme atributo por miedo a que les dejara el trasero del tamaño de una maceta.

Como última opción el hombre visita a un manosanta que le dice:
-Ve al Africa. Allí encontrarás un sapo milagroso. Cada vez que el te diga la palabra "no", esa cosa se acortará 10 cm."

El hombre sale corriendo en tres patas y toma el primer avión al Africa. Cuando llega y encuentra al sapo, le pregunta:
-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?

El sapo responde:
-No.

El hombre no podía creer lo que estaba viendo: su miembro se acortaba 10 cm.
Pero su deseo era que las mujeres aceptaran tener relaciones sexuales con él, así que quizo acortarlo 10 cm. más. Así que le preguntó al sapo nuevamente:
-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?

El sapo responde:
-No.

Y el pene de este hombre se acortó hasta llegar a los 30 cm.
El hombre pensó: "Con 30cm. de toronja no van a querer." Así que repitió la pregunta para lograr la medida deseada por él:

- Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?

Y el sapo responde:

-¡No, no y no!

viernes, 9 de abril de 2010

Su hija lo necesita

Una viejecita tiene una hija que ya esta un poco pasada de edad, y que aun no se ha casado. De repente la hija se siente muy enferma, y su mamá decide llevarla al médico.
El medico, tras hacer un estudio minucioso le dice a la viejecita:
- Señora, su hija se encuentra muy mal.
- Bueno doctor hay que actuar rápidamente, dígame, ¿qué es lo que tiene mi hija
- Mire señora, a su hija lo que le hace falta es un COITO.
- Bueno, doctor. Actúe.
- Pero señora, lo que pasa es que yo ya estoy un poco mayor para esto, pero llamemos al enfermero.
Y proceden a llamar al enfermero:
- Enfermero hágame un favor, llévese esta señorita y practíquele un COITO.
El enfermero se lleva a la enferma a otra habitación de donde salen ruidos un poco extraños. Quejidos, alaridos, gemidos, gritos.
Y entre tanto están el doctor y la señora afuera esperando, y le comenta la señora al doctor:
- Mire Doctor, si usted y yo no supieramos lo que es un COITO yo diría que ese enfermero se está COGIENDO A MI HIJA.

Solicitud de aumento salarial: DENEGADA.

Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:
Ejecuto trabajo físico
Trabajo a grandes profundidades
Trabajo de cabeza
No gozo de descanso semanal ni días feriados
Trabajo en un local extremadamente húmedo
No me pagan horas extras ni nocturnidad
Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
Trabajo a altas temperaturas
Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
No trabaja ocho horas consecutivas
Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
No siempre responde a las exigencias de la jefatura
No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
Descansa mucho antes de tiempo
No tiene iniciativa
Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo
No espera a la jubilación para retirarse
No le gusta doblar turnos
A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente
Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

Breve e iluminante reseña: El pedo

Una entrevista con un especialista en producción de gases a partir de biomasa me suministró esta interesante e instructiva información:

¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín "flatus", significa "soplo" y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

¿Qué es que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como Cebolla, Coliflor, Huevos, Hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El Poroto, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros).

¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal comúnmente conocida como "el orto". El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal (en tu caso, debido a ser desproporcionadamente grande, deben ser "mudos"!).

Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día "pedorreas".
Pensá en eso como en un pequeño experimento científico:
Anotá todo lo que comes y contá el número de veces que alegremente pedorreas. Entonces podes tomar nota del olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.

¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una victima inocente?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.
Existen condiciones excepcionales cuando el pedo es liberado (preferentemente) en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, o un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración quepermitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

Algunas personas nunca pedorrean?

Falso! Toda entidad viva, pedorrea. Algunas personas pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa...).

¿Los Hombres pedorrean más que las mujeres?

Falso! Las Mujeres pedorrean tanto como los Hombres. La diferencia es que los Hombres se enorgullecen de ellos.

¿En qué momento uno está más propenso a pedorrear?

Durante la mañana al despertar.
Esto es conocido como "Cantata Matinal" o "Allegro, ma non tropo".
Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa! (Se recomienda no hacer ese esfuerzo ANTES de llegar a las facilidades).

¿El poroto hace que las personas pedorreen?

El Poroto contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

¿Es el eructo en realidad un pedo que salió del lado equivocado?

No, la frase "Eructo es un pedo que tomó el ascensor" o el poema "un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo" son puro folklore!!!
El Eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo.
Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.

¿Dónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces Ud se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubrió que había "desaparecido"? Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? Fue absorbido por la corriente sanguínea? O qué corno es lo que le pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga.
Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se "demoran".

¿Es posible "encender" los pedos?

La Respuesta es SI!!!. Normalmente los pedos incluyen Metano é Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. No sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por el ano, también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los Pedos tienden a producir llamas azules. Es peligroso pero divertido, como lo notan tus amigos quienes dicen que es uno de tus deportes favoritos, el cual (ellos certifican) has desarrollado casi como un arte...

¿Los pedos olorientos son tóxicos?

No, no lo son. Solamente asquerosos... No se conocen agentes intoxicantes en la flatulencia

¿Es posible enlatar pedo para su uso posterior?
Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos.
Vos podes intentar usar una bolsa plástica y luego colocarla en el interior de una lata. También podes hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Probalo y, si funciona, vendelos!!!
Pedorrea en varias bolsas plásticas y cerralas cuidadosamente. Luego, infla otras bolsas plásticas con aire normal (placebos).
Espera 6 horas. Elegí voluntarios no informados para oler el contenido de las bolsas y verifica si ellos pueden definir si lo que hay allí adentro es pedo o aire. Esta experiencia te dará información sobre si es posible almacenar pedos.
Si lo hicieses en la bañera, inclínate de forma que tus pedos emerjan como burbujas delante tuyo y nunca detrás, podrás poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos "puros", sin contaminación con aire atmosférico.

Es anormal que no te guste pedorrear?

No. Pero si una persona no pedorrea en una cantidad razonable (mínimo 7 al día), debería consultar con su médico.

¿De qué color es el pedo?

La regla general es: incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagina que interesante seria pedorrear color naranja, tipo Dióxido de Nitrógeno azul como Bicromato de Potasio!
La incógnita de "de quién es ese pedo" se disiparía.
Si sos rápido, trata de pintarlos con botellas de "spray". Verde y amarillo son internacionalmente favoritos.

¿Otros sienten más el olor que el protagonista?

El pedo debería ser disfrutado tanto por el que se lo tira como por las personas que lo comparten.
Pero quien lo expele tiene la ventaja, por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz y dirigido a la nariz ajena.
Pedorrear contra el viento, anula esta ventaja.

jueves, 8 de abril de 2010

Así nos educó mamá

Frases célebres del Bambino

Algunas de las frases más célebres del Bambino Veira:

" ¿Qué me parece el hotel?... Un poco antiguo...
Y, yo creo que acá mataron a Drácula, nene"
(sobre el Hotel Guerrero).

"¿Viste qué escenografía, pibe? Hermoso, esto es verdaderamente espectacular. La vista del mar motiva a los árboles, y los árboles motivan a los pibes..." (Poesía, belleeeeza).

"¿Viste que calor estuvo haciendo en Buenos Aires? Terrible... Hasta Tarzán se insoló...".

"¡Belleza! Para mi, el fútbol es belleza".

" Pibe, yo tengo un laburo más difícil que el plomero del Titanic" (cuando no podía levantar a San Lorenzo)

" Viste lo que es ese pibe?? Va, viene... va viene... parece una autopisssta"

En la previa de Banfield - River cuando caían soretes de punta dijo "Falta Shin Kelly" . (quizo decir Gene Kelly en Cantando bajo la lluvia)

Le preguntan "Y Bambi, como lo viste a x ???"
"Essste pibe, ssstá para ir a Irak!"

"Acá asaltaron a Rambo" (refiriéndose a los alrededores de la cancha de San Lorenzo)

"Estoy contra las cuerdas. Así, me parezco a Nicolino Locche".

"¡Qué barbaridá, cómo los hace laburar el Profe! Hace cansar hasta a los conitos...".

"¿Qué pasa acá con el viento? ¡Hagamos una macumba, no sé, pero hay que pararlo!".

" Ahora entiendo la crisis del club, pedí un cuatro y me dieron un pomelo"

Cuando jugaba para San Lorenzo, estaban comiéndose un baile y la Oveja Telch le pidió que corriera más. Y el Bambino le contesto: "Corre vos que para eso te acostás a las 8 de la noche".


"Abanicame la zona, nene"

En un viaje en avión había un hombre muy gordo sentado a su lado. En un momento se le pide a los pasajeros que se pongan los cinturones, y el gordo le dice a la azafata que necesita un alargue porque no le entra, a lo que el Bambino acota "¿Alargue? Este se va directo a los penales!!"

Realidad laboral






miércoles, 7 de abril de 2010

Atención maridos,sean competentes...

Se habían producido muchas veces diálogos de este tipo:

- Querido la pata de la mesa está floja: ¿la podés arreglar?
- ¿Acaso me viste cara de carpintero a mi?


- Mi amor la canilla gotea: ¿la podés arreglar por favor?
- ¿Me viste cara de plomero a mi?


- Corazón no prende la luz del baño ¿te podés fijar qué tiene?
- ¿Me viste cara de electricista a mi?


- Mi amor la puerta de atrás no cierra bien: ¿le podés dar una solución?
- Mirame bien, ¿tengo pinta de cerrajero yo?


- Mi amor la video no me toma el vhs: ¿la podés revisar por favor?
- ¿Qué, soy técnico electrónico yo ?


Un día el marido llega a la casa y se encuentra con que la pata de la mesa estaba firme y segura, la canilla ya no goteaba con ese interminable e insoportable tic tic tic tic, la luz del baño encendía y apagaba excelentemente, la puerta cerraba sin ningún problema, y la video estaba pasando el video de casamiento de su cuñada, entonces el hombre atónito le pregunta a su mujer:
-¿qué pasó acá?


- Mirá querido, vino el vecino y se ocupó de todos los detalles, él trabaja como personal de mantenimiento y muy amablemente se ofreció a solucionar todos los detalles.


- ¿Y ... cuánto te cobró?
Nada corazón, al terminar le pregunté ¿cuánto le debo?, y él bromeando me dijo, no es nada, con una buena torta de chocolate o bien con sexo loco y desenfrenado me siento más que retribuido

.............


- ¿Y cómo te salio la torta amor?
- ¿Tengo cara de repostera yo?

Te deseo lo mejor

Que si la paz, que si la salud, que si el esto, que si el otro, que la dicha,
Que si el amor... Bla, bla, bla y bla.


Basta de farsas y cursilerías estúpidas!!

Yo te deseo con todo mi corazón:

Polvos increíbles, orgasmos inolvidables, cogidas infartantes; que trabajes
La mitad y ganes el triple, mil noches de placer, jodas con los amigos y que te saqués la reputa lotería y te hagas millonario!!!

Que te compres un Porche último modelo, un Rolex con diamantes y un lujoso
Penthouse para culear y festejar.


Un abrazo.

La Internet apesta

BATTLECAT:
http://www.lainternetapesta.com.ar/lupesius/battlecat.html

EL KIWI:
http://www.lainternetapesta.com.ar/lupesius/kiwi.html

martes, 6 de abril de 2010

Juanita no sabe nada!

En el colegio la señorita dice:
- El que se saca un 10 en la prueba, viene a mi casa a la pileta .
Jaimito y Juanita se sacaron 10. Va Jaimito a la casa de la profesora y le dice:
- Profe me olvide la ropa, puedo entrar desnudo?
La profesora dijo que si. Al rato vino Juanita y le dijo
- Profe me olvide la ropa puedo entrar desnuda ??
La profesora le dijo que si. Despues sale jaimito y le pregunta a la profe que tenia juanita entre las piernas, y la profesora dijo: - un tercer ojo que le ha dado Dios- (-ah-dijo jaimito)
Despues salio juanita y pregunto a la profesora que tenia jaimito entre las piernas.
Ella le contesto-un dedo que le ha dado dios-
Juanita entra nuevamente a la pileta y se escucha gritar:
- Jaimito me metio el dedo en el ojo-

El tiempo lo define

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.

Lo llamo de telefónica..

Suena el teléfono...
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos después...)
- Un momento por favor, no se retire Judith
(Cinco minutos más tarde...)
-¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero...señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.
(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
-¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU...

miércoles, 31 de marzo de 2010

Las partes del corazón

- Maestra, maestra, el corazón tiene piernas?
- El corazón Jaimito.. piernas??...uhm...no..el corazón NO tiene piernas...
- Ah, y entonces porque anoche mi papá decía en su recamara: Abre las piernas... corazón!!

La tumba

Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
- Por supuesto que no!... ¿de dónde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"

Deseo, deseo,.. yo deseo...

Me registré en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares.

Entre los papeles que tenía, encontré a una que se llamaba "Verónica" y después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarla.

Levanté el teléfono con mis manos (que temblaban y sudaban por la expectativa) y marqué el número que indicaba.

- ¡Hola! - contestó un mujer con una sensual voz.

- ¡Hola! Veo que sabes dar masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno muy bueno. No, espera, en realidad lo que quiero es sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje ¡pero ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesto a participar de cualquier cosa... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar, ¡yo puedo hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierto toda la noche....quiero que me amarres, inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras para después limpiarnos uno al otro, ¿qué te parece?

- Suena fantástico, señor, pero para hacer llamadas externas, primero marque el 0..

lunes, 29 de marzo de 2010

Niño complejo

- A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo?
- Uno con la madre real y el padre imaginario.

La depresión de la serpiente

Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse y así descubrirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tenés pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fría, te arrastrás y tenés unos colmillos muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado!

He pecado

-Padre, he pecado.
-¿Que pecado has cometido?
-Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.
-Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.

Guía práctica: Cómo ser un gran negociador

Salim dice a su hijo:

- Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.

El hijo responde:

- Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer, esto de arreglar las bodas no se usa más !!.

Salim dice a su hijo:

- Mi querido hijo, es que no sabes a quién he elegido para ti... ni más ni menos que a la hija de Bill Gates !!

El hijo responde:

- Ohhh... no me imaginaba esto padre. Qué sabio que es. Por supuesto que acepto.

Y hete aquí que Don Salim parte para una reunión con el mismísimo Bill Gates.

Salim dice a Bill Gates:

- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.

Bill Gates responde:

- Pero mi hija es muy joven aún para casarse, además, esto de arreglar las bodas es algo que en nuestra cultura no se estila.

Salim dice a Bill Gates:

- Tal vez, tal vez... pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.

Bill Gates responde:

- Vaya... no estaría mal sumar en la familia a un funcionario del Banco Mundial !!, en ese caso creo que lo podremos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.

Finalmente, Salim se reúne con el Presidente del Banco Mundial...

Salim:

- Señor Presidente de Banco Mundial, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco.

Presidente:

- Pero ya tengo muchos vicepresidentes !!.- Inclusive más de los que son necesarios realmente, para qué sumar OTRO Vice-Presidente a la estructura del Banco ?.

Salim:

- Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.

Presidente:

- En ese caso... considérelo contratado !!

...ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS !!!

viernes, 26 de marzo de 2010

¿Cuánto es 2+2?

A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.

Tenemos fiesta

¿Qué le dijo una nalga a la otra? Parece que tenemos fiesta porque acaba de entrar un calvo con dos maracas

Disculpe señor...

Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- Disculpe, señor gerente!... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.

Una verdad absoluta!!!

¿Sabías que cuando una mujer se pone un vestido de cuero, el corazón del hombre late más deprisa, se le seca la garganta, le flaquean las piernas?...

¿ Sabés por qué ????

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¡¡¡ porque huele a coche nuevo !!!!!

El compás perdido

- Jaimito... ¿por qué lloras?
- Es que he perdido mi compás y ¡ahora mi papá me va a matar!
- Pero Jaimito... ¿cómo te va a matar tu padre por eso?
- Es que ayer mi hermana perdió "la regla" y por poco la mata.

martes, 23 de marzo de 2010

Economía

ECONOMIA TRADICIONAL:
Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

CORPORACION AMERICANA:
Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

CORPORACION FRANCESA:
Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

CORPORACION JAPONESA:
Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces mas leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.

CORPORACION ALEMANA:
Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

CORPORACION INGLESA:
Tienes dos vacas. Las dos están locas.

CORPORACION RUSA:
Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

COPORACION HINDU:
Tienes dos vacas. Las adoras.

CORPORACION ARGENTINA :
Tenías 20 mil vacas, todas pertenecían a la Argentina, tenías un crecimiento económico alto. Vendiste todas tus vacas, te robaste la plata, luego te casaste con Cecilia Bolocco.

CORPORACION JAMAIQUINA:
Tienes dos vacas, las dos con bozales. Tu negocio es la hierba, no las vacas.

CORPORACION JUDIA
Tienes dos vacas en tu territorio, una judía y la otra palestina, tratas de repartir el pasto para alimentarlas pero es imposible negociar con ellas, se genera un conflicto y una de ellas se hace vaca bomba. Pum! te quedas sin vacas.

CORPORACION TALIBAN.
Tienes dos vacas. Les enseñas a volar aviones.

CORPORACION COLOMBIANA
Tienes dos vacas, 18 mil soldados para protegerlas, 373 agentes de la DEA vigilando el proceso. Decides venderlas al narcotráfico para poder pagar a los soldados. Pides mas vacas al congreso norteamericano.

CORPORACION AFRICANA
No te preocupes, tu no tienes vacas

viernes, 19 de marzo de 2010

Clase de hoy: Porque nuestros padres se divorcian?

La maestra dice a los alumnos:
- Hoy vamos a hablar sobre el porque nuestros padres se divorcian hoy en día. Vamos a ver Susanita tú me puedes decir una de las causas...
- Sí maestra, hoy en día nuestros padres se divorcian por el machismo.
- Muy bien susanita los hombres de hoy en día son muy machistas. A ver Manuelito, usted me puede decir otra causa...
- Sí maestra nuestros padres se divorcian hoy en día por infidelidad.
- Muy bien Manuelito los hombres son muy infieles hoy en día y eso ocasiona el divorcio. A ver Jaimito, decime otra causa...
- La diarrea maestra.
- ¿Cómo la diarrea?, ¿qué locura estás diciendo?, explícame eso.
- Sí maestra, yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: "si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio".

A que se dedican sus mamas?

Le dice la profesora a sus alumnos veamos niños diganme a que se dedican sus mamas y le pregunta a Martita:
- A ver Martita a que se dedica tu mama?
- Mi mama es doctora
- Que bien Martita- le dice la profesora
- A ver Pepito y su mama a que se dedica?
- ha! maestra -dice pepito- mi mama es sustituta
- Pero niño no se dice sustituta, sera prostituta...
- No maestra mi tia es la prostituta, mi mama va cuando no va mi tia....

Pregunta y respuesta

Pregunta: ¿Qué sale de la cruza entre un burro y un conejo?
Respuesta: Los ojos del conejo.

El indio quiere, pero teme...

El indio toca a la puerta y le abre la Madame.

Al ver su vestimenta le dice:
"¿Qué se te ofrece?"

A lo que de inmediato contesta el indio:
"¡Indio querer mujer!"

La Madame le contesta:
"¿Tienes experiencia?"

"Pues. no..." - responde el joven indio.

"Pues vete allá, a la sierra donde vives, acercate al tronco de un árbol que tenga un agujero. Practicas allá durante un mes y luego vuelves". "¿ de acuerdo?" - le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un un árbol y regresa con una tabla muy gruesa debajo del brazo.

Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre Madame.
"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.

Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se hinca en la cama para acostarse. De repente el indio le da tremendo tablazo en las nalgas.

Romualda, muy enojada, y sobándose su culo, le dice al indio:
"¿Pero, qué te pasa, ¡indio hijo de puta!? ¿Porqué me pegaste con esa tabla?"

El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
"Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero"

jueves, 18 de marzo de 2010

69

Jaimito sorprende a sus padre en un 69 y les dice:
- ¡Carajo!... ¿y ustedes me quieren llevar al psicólogo porque me como las uñas?

Aguante la Quilmes!

En Amsterdam, Holanda se realiza la convención mundial de productos comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las prestigiosas compañías de cervezas del mundo.
Una vez concluida la convención, todos los presidentes deciden reunirse en un bar para festejar el éxito del evento; se encuentran en la confitería del hotel donde se realizó tal acontecimiento... ya ahí ...no se ponían de acuerdo en que pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser se acerca al mozo y le dice:
- Mozo, una Budweiser, por favor.
Luego, llego el turno del presidente de Heineken, que dijo:
- A mí una Heineken, si fuera tan amable.
A continuación, dijo el presidente de Guiness:
- Me gustaría tomar una Guiness.
El de Brahma:
- Tráigame una Brahma, mozo.
Y así siguieron los presidentes de las demás compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían ... el último en pedir fue el presidente de la Quilmes, que dijo:
- Mozo ... yo quisiera una Coca Cola , por favor.
Sorprendidos , los demás presidentes le preguntan el porque de tan extraña decisión... a lo que respondió:
- Y... si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco...

El hipo es algo peligroso

Una monja va al médico con un ataque de hipo de hace un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo que no me deja vivir. No duermo, no como, me duele el cuerpo de tanto movimiento.
- Tiéndase en la camilla, hermana, la voy a examinar - dice el médico.

La examina, y le dice:
- Hermana, está usted embarazada.

La monja se levanta y sale corriendo del consultorio. Una hora después, el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento.
- Pero Doctor, que le ha dicho a la hermana María?
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo le dí un susto para que se le pase, y supongo que dió resultado ¿no?
- Siiii... a la hermana María se le fue el hipo, pero el cura se tiró del campanario!

miércoles, 17 de marzo de 2010

Educación sexual

Una nena llega a casa llorando y su madre le pregunta:
- Pero hija... ¿qué te pasa?
- Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene.
- Si hija, pero eso no es para llorar... ¿no?
- Es que tengo miedo de que al nacer el hijo de Jaimito me vaya a romper los dientes.

La curiosidad mató al... ginecólogo

Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y éste le dice:
- Debe dejar a su hijo afuera, el no se puede quedar aquí.
- No hay problema -dice la señora- él sabe todo,ya le dijimos todo.

El ginecólogo sonríe y trata de hacer una prueba con el niño. Toma a la
señora del busto y le pregunta qué es lo que acaba de hacer.
- Acaba de tomar a mi mamá del busto -contesta el pequeño.

Intrigado, el ginecólogo besa a la señora entre las piernas y el niño dice:
- Acabas de cometer conilingus con mi madre.

El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina le pregunta al pequeñin.
- Y ahora... ¿qué diablos acabo de hacer?
- Acabas de contraer sífilis, pelotudo, por eso vinimos a verte.

Automóvil Club Gallego

martes, 16 de marzo de 2010

"Evidentemente"

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
- Muy bien Juanito.
- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

Curso acelerado de Bolsa

Una vez llegó al pueblo un señor muy bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que estaba dispuesto a comprar cada mono que le trajeran por 10 € Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a 10 € cada uno sin chistar.
Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció 20 € por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a 25 €, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció 50 € por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejó a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por 35 €, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por 50 € cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'. Desde ese DIA, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con los ahorros de toda su vida.
Ahora ya tienes una noción bien clara de como funciona el Mercado de Valores y la Bolsa.

viernes, 12 de marzo de 2010

-¿En que se parecen los carteros y los huevos?
-En que los dos golpean, pero nunca entran...

George W. Bush y Tony Blair

George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando y conversando sobre temas políticos. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta de qué están discutiendo. Blair le dice:
- ¡Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial!
- ¡Vaya! - contesta el invitado - ¿Y cuáles son esos planes?

Bush responde:
- ¡Vamos a matar a 4 billones de musulmanes y a un dentista!
El invitado los mira algo extrañado y pregunta:
- ¿Un dentista? ¿Por qué a un dentista?
Bush golpea a Blair en el hombro y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!...

Tiremos lo que nos sobra!

En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mexicano, cuando de pronto comenzó a hundirse. Entonces el colombiano tira por la borda unos 100 costales de café y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
Luego el mexicano tira por la borda unas 20 cajas de tequila y dice:
- En mi país tenemos de sobra.
Entonces el yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mexicano y lo tira por la borda...

Ensayo literario sobre el insulto

(atención con la frase final)

Cuantas puteadas, insultos o palabrotas conocen?
Asimismo, el mismo concepto de puteada ha quedado desnaturalizado hoy en dia.
De chico, si yo le decia "puto" a otro compañero, era un insulto grave.
Hoy es una opcion de vida, y yo soy homofóbico, racista y en general una abominación.

"Aborto de la naturaleza" era otro insulto complicado, pero no, ahora abortar es un derecho de la mujer.

Y asi. Hijo de puta= AMA, Asociación de Meretrices Argentinas, que te piden obra social, y reconocimiento social. Etc.

Se puede putear hoy en día?
Quisiera ofrecer como hipótesis de trabajo que putear consiste en atacar la dignidad moral de la persona humana, de alli lo degradante y ofensivo del insulto.
Pero si entra en tela de juicio la existencia de la persona, lo moral, y la dignidad, ¿no es como que el insulto desaparece?

En qué consiste putear en el siglo XXI?

Otra hipótesis: Como somos modernos aunque nos hagamos los posmodernos, sólo son válidos los insultos a la inteligencia? Ejemplo: boludo, pelotudo, tonto, retardado, imbécil, tarado, mogólico.
Boludo y pelotudo hacen referencia al peso de enormes genitales, que le impedirían a la persona caminar correctamente y en líneas generales, pensar correctamente.

Hay uno que es particularmente fuerte, aunque la palabra en si no lo sea: infeliz.
Si te dicen infeliz, te jode.
Tendra que ver con algun resabio aristotélico, con un utilitarismo stuartmilliano, o simplemente sabemos que el infeliz es verdaderamente infeliz?

Tambien hay insultos neonietzcheanos, basados en relaciones de poder:
Ejemplo de dialogo:

-Puto!
-¿Como te dicen?
-Tu macho me dicen.

O sino, el mas infantil:
-¿Adónde?
-Adonde cagó el conde
-Como el Conde no cagó, te vas a la puta que parió.
-Como el Conde está de huelga, chupame la que me cuelga.

Los que se resumen en
-chupame la pija

Son todos insultos basados en subordinar sexualmente al contrario.
El contexto psicoanalítico freudiano-lackaniano-nieztcheano de los cuales el macho de todos es Schopenhauer es evidente aquí. Foucault, que era puto, y le chupó la pija a varios, estaría de acuerdo con este análisis.

Despues tenés insultos que hacen a la ingenuidad o torpeza del insultado, como ser: pancho, mamaza, zapato, salame, zapallo, huevón, nardo, pejerto, perejil, gil, gilún, gil de lechería, gilastrún, logi, chambón, etc.
Ellos no son tan graves, dado que no atacan gravemente a la persona.

Despues, tenemos el mítico "chupame un huevo".
Este chupame un huevo carece de connotación sexual, al contrario de chupame la pija.
Chupame un huevo significa: vení y chupámelo. Es un desafío guerrero, un grito de combate, acompañado normalmente de otro insulto, así:
"chupame un huevo, pelotudo" o "chupame un huevo, forro del orto".

Hay que distinguir chupame un huevo de "me chupa un huevo", que significa "no me importa". Más agresivo es "me chupa la pija", que significa no sólo que no le importa, sino que además se lo desprecia.

"Forro" tiene una connotación irritante. Un forro es alguien que te molesta, al cual uno rechaza porque se cree superior e intenta "forrearte".
Es la contracción de una idea más larga, que es "me usó de forro", es decir. me cogió, obtuvo lo que quería de mi, me ensució con su semen y me descartó.
El "forro" pasó a ser directamente la persona que connota todo eso, y forrear, pues bien, ya lo dije.

Forro se combina con mierda, mayormente, y si no, con orto.
Ya se nombró forro del orto, agregamos entonces forro de mierda.
Se puede yuxtaponer tambien, con otros insultos, al comenzar una larga serie de puteadas, producidas por algún suceso desfavorable.
Asi:
Qué forro de mierda Y la puta que lo re mil pario, que conchudo...

Conchudo es paralelo a boludo y pelotudo. Pero no significa lo mismo, ya que no es un insulto a la inteligencia.
Conchudo es sinónimo de mala persona.

Pendejo es el pelo púbico, literalmente. Como insulto, hace referencia a la corta edad de la persona. "Es un pendejo".
En México significa algo parecido a una mezcla entre forro y boludo.
Pendejo de mierda, pendejo del orto, pendejo puto, son combinaciones comunes.

Y llegamos a hijo de puta.
Hijo de puta es el motherfucker norteamericano.
Puede ser insultante o admirativo, de modo que la frase ¡Qué hijo de puta! puede estar entonada de modo tal que señale el mayor logro atlético, o la peor aberración criminal.
No ocurre esto en otros países, inclusive hay otros donde no se insulta de esta manera.
Octavio Paz tiene un estudio bastante iluminador al respecto, donde explica que en México se dice: "Hijo de la chingada", donde chingar signifca errar, equivocarse, y también violar.
Chinga tu madre, como dicen los mexicanos, se revela aquí como un nuevo horizonte de significados, muchos de ellos sólo parcialmente entrevistos.
Fíjense qué interesante cómo para el argentino el insulto es hijo de puta, y para el mexicano, hijo de violada.

Hay muchos otros insultos, sobre todos en España, que son interesantes de analizar, entre ellos destaco dos, uno fácil y otro difícil. Mamón es fácil, es chupapijas. Pero significa también tonto, nardo, gil.
Gilipollas es mucho más dificil, es un concepto neblinoso entre hijo de puta, mamón, boludo y forro, según el contexto y la entonación.

En fin, podría seguir extendiéndome, pero aunque parezca mentira trabajo, lo cual me permite acceder a internet con banda ancha. Así que los dejo, por ahora, meditando como koan zen esta frase: puto el que lee.

Aguijonmagico
un icono pop en crecimiento. www.poesiaenblog.blogspot.com

Sex bomb! jajaja

jueves, 11 de marzo de 2010

Quiero ser árbitro!

Diálogo mantenido en el Colegio de Árbitros de Fútbol:
- Buenos días. Mire, yo quiero estudiar para ser árbitro de fútbol.
- ¡Miguel! ¡Vení a tomarle los datos a este hijo de puta!...
- ¡Un momento! ¡Que yo no soy ningún hijo de puta!...
- ¡Miguel! ¡No vengas, que este tipo no sirve!...

La mujer del año

Hay que saber elegir la fruta

Un Yanqui, un Argentino y un Gallego sobrevivieron un naufragio. Nadaron, nadaron, nadaron hasta que llegaron a una isla. Apenas llegaron notaron que estaba habitada por indios no muy amigables.

Los náufragos fueron a hablar con los indios y les preguntaron:

- Somos náufragos, nos podemos quedar?
- No, no pueden quedarse.
- Piedad, piedad!!!. moriremos si no podemos quedarnos!!! Clamaban llorando.
- Esta Bien. pueden quedarse bajo una condición: Los tres deben internarse en la selva y traer dos frutas cada uno.


El primero en volver fue elAmericano. Los indios le preguntaron:

- Qué tenés ahí?
- Tengo una uva y una cereza

- Entonces para perdonarte la vida te las tenés que introducir en el culo, y si te reís te matamos.

El gringo se metió la uva y cuando iba por la mitad de la cereza se comenzó a reír y murió degollado.

Un tiempo después llegó el Argentino con una naranja y una manzana. Tras la misma propuesta de los indios, y con miedo de perder la vida, comenzó a meterse la manzana en el culo con mucho dolor, y después de 20 minutos la consiguió introducir completamente. Minutos después, y con un dolor insoportable comenzó a introducirse la naranja y cuando estaba por la mitad largó una carcajada, y lo degollaron inmediatamente.

Una vez en el cielo se encuentran el argentino y el gringo.

- Qué haces acá? Preguntó el argentino.
- Primero me metí la uva y todo bien, pero cuando estaba por la cereza sentí cosquillas y no contuve la risa, y vos?

El Argentino cuenta:

- Primero me metí con mucho sacrificio la manzana. Después, con mucho dolor comencé con la naranja, y cuando estaba terminando de meterla lo vi llegar al gallego con un ananá y una sandía...

miércoles, 10 de marzo de 2010

Como se baja el mono?

Hay 3 monos en un árbol, y una sola escalera para bajarse.

En cierto momento, 2 de los monos se bajan y se llevan la escalera.

Pregunta: ¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?
Respuesta: Re-caliente.

Como hacer los juegos interesantes?

No es fino, señora!

Quiero un reló tata!

- Pa que quiere un reló m'hijo? en el campo ni falta que hace, pué!!!

- No tata, no... lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Antonela...

- Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche!!!!, usté puede leer la hora en ellos.

- No tata, no!!!!!! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... la Antonela huele a jabon y yerbas silvestre; tonce nos sentamo a la oriyita'el rio!, tata! y la empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata!, tonces rodamos por el pasto tata, quito su ropa, sus enagüas, todito tata!!! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo... ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice.... damelaora!, Juan....damelaora !!!!!

¡¡¡¡¡¡Y yo sin un reló, tata !!!!!!!